有人总结出一条人际交往的准则,放在大多数关系里都适用: “当两个人开始沟通的时候,如果一方开始说'我就是这样啊……’,那多半沟通后也不会有什么效果,甚至情况还会越来越糟。” 上一次有这种感觉的时候,还是在很久前的一个下午,和当时还在一起的他。 明明一件事已经过去了那么久,久到已经记不清具体的时间,也记不得当时到底在争论些什么。 但却还能清晰地记得,后来双方沉默着,觉得对方不可理喻和最后的不欢而散。 图片|来源于网络 当然,这种因为对某件小事看法不同,双方理论到面红耳赤的经历,通常发生在还年少的时候。 而越长大,人与人之间的矛盾就藏得越隐秘,表面上越和气,私底下就越固执。 毕竟人的本质是其经历的总和:一个人由数十年的经历塑造而成的的世界观,不会轻易用寥寥数语就推翻。
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当两种不同的习惯碰撞时,没有人会觉得是自己的生活方式有问题。 如果是校园里的关系倒还好说,哪怕住同一个宿舍,实在看不惯的时候也可以提醒自己,忍一忍也就过去了。反正以后大概率也是老死不相往来。 就算是后来公司的同事,有共同的工作利益,就算心里不喜也很难不管不顾撕破脸,让双方面临更尴尬的境地。 毕竟是成年人了,在社会的打磨中,也或多或少学会了三思而行,权衡利弊。 和这些相比,那些让人苦恼的矛盾,反而在越亲密的关系里被暴露无疑。甚至一次次伤人伤己。
图片|来源于网络 到最后关系破裂,一个人摔门而去,再到后来说好好冷静冷静,最后删掉一切联系方式,说算了,以后别再联系了。 于是,把情绪留给黑夜,眼泪留给自己。听歌的时候,看剧的时候,或只是看到街上的情侣,就会想起那个人,觉得有点疑惑,怎么就走到这一步了? 明明当初那么亲密的两个人为什么就突然消失在彼此的生命里? 后来,很多人都说,没有一段关系是突然就结束的,在此之前总会有漫长的伏笔。 -SSK 03 YW- 后来,当你忙了一天都没看手机,在公司开了静音,回家的时候才发现中午有人找你问你晚上要不要约饭的消息。 一连几条信息,还有未接通的语音,摆在对话框里,孤零零的。你不知道怎么回,已经是几个小时之前的信息。 对方没怪你,只是跟你说等了很久,半地吐槽说好歹你稍微早一点回个信。还好自己有先见之明,没有傻乎乎地等你。 你觉得这些话好像有些熟悉,很自然地想起了以前的事情。 图片|来源于网络 有人总结出一条人际交往的准则,放在大多数关系里都适用:
“忙?总说你忙,再忙连回复一条消息的时间都没有?”
“最近真的挺忙的,对不起啊,没能陪你。” “我没要你及时回复,可能不能让我少等一会?谁没有事啊。就是不没放在心里。” “真的对不起,下次不会了。” “你上次也这么说。” “能不能体谅一下,最近已经很累了?” “我也很累。” “我已经知道这次是我错了,你能不能讲点道理?”
你会发现,当对话进行到这一步的时候,对话没有办法继续进行,最后只是让情绪升级。 等冷静下来以后,往往是由认错的那个人先破冰,想各种办法哄生气的人开心。 -SSK 04 YW- 被掩盖住的情绪,成了后来被某些小事一触即发的引线。 年少时,总觉得什么都不跟别人讲会很酷,觉得一个人能处理好所有事情; 而长大后,发现处理一段关系,重要的是在矛盾即将爆发的时候,管理和处理好情绪。 人们总是对亲密的人期待更高,总希望随时随地对方都能理解自己。是那个唯一适合自己的灵魂。 图片|来源于网络 不同的立场,不同处理问题的方式,不同的习惯和偏好,让人做出了明明目的一致,结果却并不同的决定。 很多事情没有绝对的对错,只是看待问题的角度不同,结论也就出现了分歧。 总坚定地相信,自己是对的,让步只是为了感情,因为爱这个人选择了退让。 图片|来源于网络 可是,处理情绪的关键,从来就不是一味压抑自己的想法,迁就另一方。冷静也不是冷处理,有时候,冷着冷着就再没有了当初的热情。 毕竟,没有谁维系一段关系,开始一段感情,是让自己不开心。 成年人处理情绪的方法,是在感受到委屈和愤怒之后,明白自己委屈和愤怒的原因,并能够用某种向对方传递。 同时,也能站在对方的角度,理解对方产生情绪的原由,然后用对方可接受的方式传达自己的情绪。 这并不是退让和委曲求全,而是能让双方都能更理解对方的境遇。 图片|来源于网络 虽然这样做,也不一定能解决“合不合适”的问题,但至少能通过对方的反馈,分辨出这个人或这件事到底“值不值得”耗费自己这么多精力。 沟通的前提,双方还有意愿维系这段关系。而沟通的目的,也不是一定要解决问题,只是让双方还能在讨论同一个问题,真诚地表达自己。 这也是后来,人在想起明明在乎却走散在人海的他们,常常会觉得遗憾的原因。 不是遗憾于他们的离开,而是遗憾于他们离开时偏激的情绪。是情绪支配下脱口而出的 “不合适”;图片|来源于网络 而不是冷静思考后,认真努力后明白双方终究不合适的“不值得”。 不过还是希望你长大,学会的不是隐藏情绪的办法,而是能好好冷静下来,处理矛盾,维系感情的办法。
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