你是哪一种谈判者？你的伴侣又是哪一种谈判者？顺从型的？还是霸道型的？甚至是狡诈型的？这对你们的夫妻关系是至关重要的。
答案在这次伉俪疗法中会显示出来的，这个疗法在很大程度上还能反映出你跟伴侣共处的协调能力。有了这种能力，你才能在夫妻关系中恰当地奉献和赢得爱情，并尽你的最大努力使你的伴侣，同时也使你自己感到幸福。很多夫妻在回顾这个疗法的结果时发现，他们第一次认识到，怎样定计划与定什么计划同样重要。例如：在某个周日的下午，小花和小草发现他们还有二三个小时的闲暇时间。这时，小花就采取了另一种试探的方式，她说：“我们确实应该去看看你母亲了。”小草稍稍犹豫了一下，以表示这并不是真正是他现在就想做的，他说：“如果你想去，那我们就去吧。”小花和小草经常采取这样的方式达成双方一致的协议，这是不足为训的，理由很简单，他们俩都回避说出自己的真实愿望。他们俩都没有意识到自己采用了三种常见的手段，以回避通过严肃“谈判”，达成一项共同制定的明确的计划。
以“你想做什么？”，“为什么你不提出建议呢？”诸如此类的遁词把决策的责任推来推去。而且双方又总是躲躲闪闪，不正面回答对方的问题，例如说：“如果那是你想要做的话.....”夫妻双方都躲闪或推托他们应当承担的责任。就是弄清究竟应当做什么，反而竭力迫使对方单方面做出双方都愿意接受的决定，或者是任何决定都行，这对夫妻关系往往是没有好处的。这种手段以冠冕堂皇的陈述开始：“我们应当.....”这种方式的毛病是一方理直气壮地认为对方应该如何如何，而实际上这是一个花招，它只对提出的一方有利。所要求做的事情不是为了取悦局外人，就是为了掩饰自己的私心和心虚感，如果一方是在劝诱，而另一方则是屈从，其结果就不是一项夫妻双方共同商定的计划，而只是一方要求另一方，而对方则是在尽“义务”。这往往是对“你应当”式的动议的一种反作用。它往往带着顺从的声调，并不反映真实的感情。典型的例子是这样一种说法：“只要是你想做的就行。”这句话也可以这样说：“我想，它同其他事情一样，都挺好。”有时，一方采取这种弃权的态度，实际上只能起破坏作用，它使任何正在制定中的令人愉快的计划黯然失色。因为，他的伴侣正在犹豫不决，弄不清他对此是否真的感兴趣，那些喜欢扮演“殉情者”的人们一而再，再而三地采取“弃权”的策略，从而使别人也失去了同一位热心的伴侣共同制定计划所带来的快乐。所有这些策略都忽视了一点，那就是每一方都是制定一项共同计划所必不可少的成分，他们躲躲闪闪的态度，实际上阻碍了每一方真实愿望的表达。要是小草说：“我想去看电影，你呢？”这就给小花以发表意见的机会，小花说：“不，我不想去看电影，但我想开车出去兜风，你感兴趣吗？”小花回答了小草的问题，又说出了她自己想做什么，同时还征询了小草对她的要求的意见。小草对开车兜风可能也感兴趣，如果不是，他可以回答说：“我不太感兴趣，今天我开了一天车，但我愿意到海边去散散步，你看如何？”任何一种关系都有一个最基本的组成部分，那就是共同决策，夫妻关系也不例外。因此，确实既能不引起任何一方的不满，而又能有效地制定计划，就是对夫妻双方最基本的要求。要通过共同努力做出决策，在此过程中，要使双方都感到能够自由地表达自己的愿望，要使对方能够毫无顾虑地说：“不，我不愿意。”接着就说出她（他）想要做什么，这是一种技巧。
既然它是一种技巧，那就是可以学会的，现在请你们逐一检查一下，在你们制定计划的过程中，是哪一种手段？通过检查，你们就会弄清自己究竟是怎样定计划，怎样做决定和怎样讨论问题的。你们俩当中是否有一方感到是由于对方坚持才同意的？如果是这样的话，它是怎样实现的？在协商过程中，你们夫妻是否都感到能自由地说出“不，我不愿意做那件事？”如果没有，是否有某个时候接近于它？如果有的话，问一问你的伴侣这种情况是在什么时候发生的？她（他）说了什么才使你弃权的？你认为如果改变你们的协商方式，能使你们的夫妻关系得到改善吗？如果是这样的话，你认为自己应该做哪些努力？不要觉得思考这些问题是小题大做，生活无小事，只要把小细节处理好，大矛盾肯定就没有了，尝试一下吧！
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