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作者:洞见Allergy 低情商的人讲道理,高情商的人懂共情。 前几天,碰到一个朋友,她见面说的第一句话就是: “好想躲到一个不需要社交的地方啊!” 她说她现在最大的恐惧,就是社交。 这让我想到心理学家阿德勒曾说过:“人类的一切烦恼,都源于人际关系。” 当你学会处理好与他人的关系,生活自然就顺了。 那么,我们要如何建立舒服的社交关系呢? 有时候,其实需要一些“舍弃”的智慧。 01 作家李清浅曾经说过:“人是一种很容易产生优越感的动物。” 但与人相处,最忌讳的是太有优越感。 美剧《广告狂人》里有一个角色,叫皮特·坎贝尔,他很上进,工作能力也很强。 可他却是公司人缘最差的人,因为他总喜欢靠踩别人来突出自己。 在公司,他非但不在客户面前维护同事的创意,还私下找客户推荐自己的方案。 在他看来,自己的创意比同事的更胜一筹。 但这自以为是的优越感,惹得上司差点开除了他。 还有一次,一个同事被炒了,作为接任者,他不仅不安慰对方,还在对方伤口上撒盐。 后来这位同事成了他的客户,一有机会就折磨他。 莎士比亚曾说:“一个骄傲的人,结果总是在骄傲中毁灭了自己。” 优越感,是人与人之间的一面墙。 任何人,一旦开始过度的秀优越,就会招致反感和厌恶。 就像有句话说:“如果你要得到仇人,就表现得比你朋友优越吧,如果你要得到朋友,就让你的朋友表现比你优越。” 喜欢炫耀的人,往往没本事。 越是有本事的人,越是深藏不露。 李诞曾这样评价蔡康永:
放下优越感的人,就像一杯茶,安静淡然,让人越品越醇厚。 02 微博上曾有个话题引起热议:“最令人讨厌的沟通方式是什么?” 很赞同一条回答:动不动就讲道理。 生活中,总有这么一些人,无论你遇什么问题,他们都能用过来人的经验,给你说一大堆大道理。 但孟子有言:人之患,在好为人师。 真正聪明的人,从不把时间花在讲道理上。 曾被评为“最具影响力的家庭教育作家”刘称莲,在《陪孩子走过小学六年》中写过一对父子。 一次偶然,爸爸在儿子口袋,发现了女生写给他小情书。 他当做不知道,什么也没说。 后来,他约儿子打羽毛球。 在打完球休息的时候,他告诉儿子,自己年轻时曾经喜欢一个女孩。 但那时的他觉得自己一无所成,不能给女孩任何承诺,于是把这份感情埋在心底。 直到考上一所好大学,对未来也有了规划,有信心给女孩幸福的生活,才开始谈恋爱,并携手走进婚姻。 随后,他问儿子:“你觉得我和妈妈幸福吗?” 儿子直点头。 第二天,那些小纸条就消失了。 有句话说得好:低情商的人讲道理,高情商的人懂共情。 有人共情能力的人,不会一味讲道理。 他们懂得设身处地为他人着想,再用让别人舒服的方式,循循善诱。 共情多一分,理解多一分,才能彼此懂得,相处不累。 03 蔡康永说过一句话: “过于热情不是一个人维持良好关系的方法,与人相处最好冷淡一点,与外界保持一定的距离感。” 关系再好的两个人,若是走太近,相处起来没有了边界,也会变成一场灾难。 自媒体作者@展雅,有一个社交圈很广的朋友。 当展雅问起她交友的秘诀时,这个朋友说了一段往事: 那时候,她的闺蜜刚恋爱不久,聚会时带上男朋友想介绍给她认识。 她本着好意想帮闺蜜多了解一下对方,结果让闺蜜男朋友十分尴尬。 刚见面时,她就以“娘家人”的身份,不断问男方:
她的“热情”也让闺蜜觉得不太舒服,两人开始慢慢疏远。 经过这件事,她意识到:不该说的话不说,不该管的事也不问。 一段时间后,她和闺蜜关系反倒缓和了,闺蜜也重新开始找她倾诉,询问她的意见。 她说:“现在的我轻松了,别人也舒服。” 我们生活中多数的烦恼,都源于人与人之间边界感模糊。 毕淑敏说过:“亲近地保持距离,才是最恰当的交际方式。” 与人交往,再亲密,也要熟不逾矩。 保持适当的距离,才能让彼此感到自在和放松。 当你学会了以上的三个放弃,就会发现,你与周围的人,变得更融洽。 愿我们都能遇见舒服的关系,拥有舒服的生活。 |
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