我有酒和茶。 在《为什么会疲劳》一书中，作者丹尼尔·优西林这样写道：“休息和放松并不是完全不做事情，因为休息就是修复，人体拥有很强的修复能力，不管身体上的疲劳还是精神上的疲劳，都可以通过休息让身体自动修复。” 道理其实很简单，就像疲劳会降低身体对一般感冒和其他疾病的抵抗力一样，疲劳同样会降低我们对忧虑和恐惧的抵抗力，通过放松增强抵抗力，当然就可以起到消除忧虑的效果。 其实很多人都体会过这种神奇的能力，没休息好的时候你会心烦意乱，脑子里会反复冒出各种让自己忧虑的念头，而这样的状态，在你痛痛快快睡到自然醒之后，会荡然无存，这就是通过休息带来的自我修复。 当然了，对于很多人来说，没有那么多时间专门通过休息去排解忧虑，有些心病即便在休息之后依然存在，这时候就需要换一种方法了，最有效的方法当属“宣泄疗法”，意思是通过倾吐内心的苦闷缓解忧虑。 早在弗洛伊德时代，心理学家就明白语言沟通能使心理分析产生功效，如果让病人把长期积压在心里的苦闷倾诉出来，他们就能得到放松，即使不能马上康复，至少可以让他们的忧虑减轻许多。至于原因，戴尔·卡耐基分析说：“大概是因为吐出了心里话以后，可以让自己清醒一些，发现问题的根源，摆脱内心的不安。” 朋友菲菲说她如果没有及时倾诉心中的苦闷，可能早就发疯了。她的话并不夸张，因为她的遭遇搁谁身上都不好受。 母亲去世以后，她父亲急忙再婚了，娶了一个带着孩子的女人，她凭空多了个后妈和弟弟。她感觉父亲对去世的母亲不尊重，同时也着实对后妈和弟弟喜欢不来，所以就决定与那个家划清界限，从此一个人生活。然而，她的美梦没能如愿。 不知道是受了后妈的怂恿，还是父亲为了讨好后妈自作主张，有一天突然命令她给弟弟买房，还从道德层面向她施压：“作为姐姐，帮衬弟弟买房天经地义！” 她拒绝了父亲的无理要求，明确表示：“后妈的儿子，不是我弟弟。你认为他是你儿子是你的事，反正我永远不认为他是我弟弟。再说了，凭什么让我给他买房？我的钱都花掉了，将来我买房的时候谁来帮衬我？” 父亲或许是觉得她的话折了他的面子，于是就恼羞成怒说了很多难听的话，而且还动员各路亲戚向她施压。即便她每一次都严词拒绝，怒怼了一个又一个亲戚，但在这个过程中，她内心的裂痕也变得越来越大，忧虑越来越多，一想到自己的家庭就浑身不自在。 之后她之所以能摆脱忧虑，跟《人性的优点》中提到的一位姑娘的经历很相似：她去参加一个座谈会，刚开始的时候惶恐不安，不过很快就可以滔滔不绝和大家交流了，大谈特谈自己对婚姻家庭和人生的看法，座谈会结束时竟然可以轻松地笑了。 菲菲说当时的平静和轻松虽然只是暂时的，不过对她的影响比较深远，她体会到了语言交流的魅力，体会到了大家的温暖，体会到了在这个世界上她还能被同情和关心。为了让这种短暂的成功变成长期的成功，她用了露丝·海夫汀博士的“宣泄疗法”，简单来说就是：找知心的朋友倾诉。 关于“知心朋友”，菲菲找的是她的闺蜜，不过这只是知心朋友的一种，除了常规意义上的信得过的朋友之外，我们祈祷时的那个无形的倾听者，以及心理医生都可以算作知心的朋友，这种朋友有个共同点：懂得认真倾听。 至于你面对的人是否懂得认真倾听，处在忧虑中的你很容易判断出来，就像海夫汀博士所说：“找我看病的人总是牢骚满腹，迫不及待将忧虑苦闷统统说给我听，希望等到我的宽慰。我有责任帮助他们排解忧虑，我要做的就是认真倾听，与他们交流，让他们在我这里体会到人世间的真情，从而感受到活着的意义。” 如果你的倾诉对象能带给你这样的感受，就是知心的朋友，反之则不是，你需要重新换个人倾诉，否则你向一个没有共情能力的人倾诉，会起到适得其反的效果，加重你的忧虑。 除了挑选好的倾诉对象之外，还可以配合卡耐基提供的三种方法进行自我治疗，我们逐一讲解一下。 读好书，汲取精神力量。关于读书，周国平说：“读了大半辈子书，倘若有人问我选择书的标准是什么，我一定会毫不犹豫回答：愉快是基本标准。” 这句话的意思是，抛开功利心去读书，追求真正对自己有益的东西，追求能让自己身心愉悦或者能带给自己精神力量的东西。这就需要我们去读名著，原因很简单，名著之所以为名著，之所以经久不衰，是因为书中有非凡的价值所在。 读好书的时候，不要有任何压力，也无需专门去寻找能带给你精神力量的句子，这样会很累。最好的方法是陶渊明的“好读书，不求甚解”，放松心情去翻阅就好，遇到触动你的句子，可以将它们记录下来，这样就可以在心情不快的时候直接翻出来再读一次了。 不要过分计较别人的过失。过分计较得失的人，以及过分计较别人的过失的人，都是在跟自己较劲，当你的脑子完全被“计较”占据的时候，你会很累很烦。 金无足赤人无完人，世界上没有完美之人，再伟大的人也会犯错误，即使是你的至亲犯了错，你也应该明白：他终究是人不是神，他犯错已成事实，与其计较，不如忘掉。 比如前文中提到的菲菲，虽然她父亲的做法很过分，但不管她痛恨还是烦恼，都无法改变已经成为事实的所有事。倒不是说她可以原谅她父亲，而是没必要用他的错误惩罚自己，不适合在一起生活就别在一起生活，觉得没必要来往就不来往，去做这些事就好，不要在内心计较，否则只会自讨苦吃。 多向身边人奉献爱心。有菲菲那种遭遇的人，不仅需要有个信得过的倾诉对象，而且需要被同情被关心。但问题是，这两种东西有时候没那么容易得到，因为不是每个人都有现成的知心朋友，也不是每个人都有足够的钱去看心理医生。 这时候应该做的是主动向身边人奉献爱心，暂时忘掉自己有多悲惨，多去关心你认为值得你关心的人，这样不仅可以暂时缓解忧虑，而且还能让你在助人为乐的同时收获知心朋友，这种情况下再找个机会倾诉，对方一定会认真倾听，并给予你同情和关心，帮助你消除忧虑。 即便是已经摆脱了忧虑，多向身边人奉献爱心仍然是有意义的事。尤其像菲菲那样的人，越是自己内心缺失同情和关心，越是能在给予别人同情和关心的过程中收获成就感，这种成就感可以让自己感受到活着的意义，从而会充满希望和自信。 |
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