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2020年刚刚开始的时候，某个晚上，我接到一个电话。那三十分钟的电话， 直到现在我回忆起来，心里都很难受。对我而言，是很不好的回忆，像是牢笼将我罩住，像是尖锐的匕首，插进我的血肉里。 我几乎不会和身边亲近的朋友，甚至父母，提起这件事。我一如既往的生活，还是开心快乐，还是认真努力。但只有我自己知道，内心深处的恐惧与留下的伤痕，日日伴随着我。 我的心畏缩起来，想要写作，指尖在键盘敲了好几段字，又删掉，又写，又删。这样日复一日。我对身边的一切都失去要书写的欲望，我不知如何分享我内心的情感。我一直把这归咎于是天天呆在家里，不如在渥太华时那样自由，所以我才如此。 我一直以为，我已经忘记或者说，放下那段不好的回忆了呢。 其实不是的，大脑和身体出于本能的回避那晚留下的痕迹与痛苦，自以为是的和解。直到我发现每次要写作时内心的钝痛，或者时常夜不能寐的想起那通电话里传出的话语，我无头无脑的想要往前冲，却又处处撞墙，处处摔跤。这时候我才明白，哦，原来我为这事这么痛苦啊。 果然是内心不够强大。我忍不住嗤笑，有些鄙视我自己。 我想起开始阅读《大学的意义》那个夜晚，从那之后的改变和进步，不是某个人把我从懒惰的深渊里拉出来的，是我自己选择站起来，爬出深渊。 没有人可以帮助我，除了我自己。 我选择，再次站起来，再次爬出深渊。 我首先想到的是阅读，二月份起，我读了好些书。文字建立起来的避难所，还有里面传出的力量，我迫切地需要。有看治愈的杂志《日和手帖》，重看《精进》和《早起魔法》，看职场类的书《这些道理没有人告诉过你》《别再说你没时间》，看其他人的成长《你当向鸟飞往你的山》，还有《薛兆丰的经济学讲义》，甚至还有关于美容和体态的《修身体瘦的零位训练》……真是看了好多书。 书里的文字潜移默化的抚慰着，可我仍然觉得不够。 我一天都不停歇的坚持运动，瘦了好几斤，爸爸妈妈都劝我可以休息休息，我说：“不行，这可是我一天里最快乐的时候。”是的，运动时的大汗淋漓，肌肉的酸痛，还有每天早晨往下掉的数字，都使我忘记痛苦。 可这些都只能维持一时。 我还在挣扎着，在心里，在只有我的睡房里，在坚持不住想要吼叫的时刻。我想要维持冷静，维持现状，有两个我，总是在打架和争吵。我想要好起来，不是忘记痛苦，而是能正视痛苦，不是消除伤疤，而是愈合伤口。 我从未与夕又讲过这段痛苦，她是我最好的朋友，我却本能的不愿她知晓。那两天，我们并排坐着，也不怎么聊天，各做各的事情到了中午就一块睡午觉。莫名的，我们之间围绕的那个氛围，安抚了正在抓狂的、暴躁的另一个我。那几天写了《整理时，我在想》，回过头去看我记录下的文字，很舒服，像是一粒药丸，安定我。 连续几次发完公号，花儿老师都会私信我。我不知道她是不是从我的字里行间察觉出了什么，她也不说，只是和我分享她新书里的文字，或者她看到的好的文字。 她说：“贝儿，我最近在改新书里的段落，想分享给你。” “贝儿，我最近在读陶立夏的文字。你看这段，你看看她的行文方式。” “贝儿太棒了。” “如此自律的贝儿，未来可期。” …… 我犹豫再三，还是找了个时间和花儿老师说：“我最近没有什么写作的欲望。”我没有说原因，花儿老师也没问，她就说：“贝儿，你要走文学方向，必须看大量的文学书籍。读文学书籍和诗歌，会得到你自己的理解。那个过程很有趣。” 我说：“好的，下次和花儿老师分享我对诗歌的理解。” 我从没阅读过名著，古诗词也只是为了应付考试，为此我还挺惭愧。 有天，我在kindle里翻看《红楼梦》。里面的语句、词藻我都很陌生，可我却很着迷。 好些句子我都不是很理解，我还是坚持认真阅读，看得特别慢。奇怪的是，大部分第一遍读不顺的内容，重复读上个好几遍，就自然而然的明白了。 不知是被王熙凤好看的衣裳惊讶到了，还是里面依旧有些生涩的诗词感动到了，我的心里像是被慢慢填满。说不出来的感觉，那个过程很慢，但是又很美。 唯一对这件事知情的，是爸爸妈妈。前几天，妈妈突然跑到我的房间，和我说：“我交给你一个工作好不好，有薪酬的。” 她很兴奋的讲解了她的想法。想让我去管理她的一个暂停很久的公号。 一向听到钱就眼冒金星的我，这次却很矛盾，一个在说：“去吧去吧，这不就是你想做的事吗？给妈妈打工诶，多好的机会。”一个在说：“你可以吗？你的能力不行吧，跟妈妈一起工作肯定会让她失望，你肯定做不好。” 我犹犹豫豫：“不好吧，我觉得我不行，我弄不好怎么办？” 那天晚上脑子乱哄哄，不知道后来怎么就答应了。 我们商量好，第一个要写的是桃二。 我先研究了家里收藏的各种杂志，然后问妈妈要桃二的资料，她把桃二写的书《我能做的，是为你泡杯茶》递到我面前，说：“你看看桃二的书吧。”。 虽然是为了工作，可我对于书本向来抱有无比郑重的态度，看得很仔细，全身心都投入进去。这个过程……怎么说呢？学习、阅读、了解、制作方案、写文案、和妈妈讨论方案、修改……我很享受，被治愈，因此和妈妈说：“妈妈，谢谢你给我这个机会做这件事。我被这份工作治愈了。” 桃二在书里这样写：“我们想要周全与趣味，安稳与变化，也想要最小的限制和最大的自由。这本身是一对又一对的矛盾，平衡是一种艺术，在生活里，这从来都很难。如果内心没有至爱，很多时候会模糊边界，很难做出抉择，然后陷入反复与痛苦。我所做出的任何选择，包括创作时的决定，包括选茶，实际上它们都在某种限制之内。深刻明白，想要自由，先要懂得放弃。” 不知为何，我想起我曾读过的那本《被讨厌的勇气》里的一句话：“不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。” 发生这个思想碰撞的时候，是早晨七点钟。爸爸在厨房里做早餐，锅铲和菜锅发出的声响使安静的时光顿时火热起来。晨光已经跃入阳台，又照进我的房间里。我看着那束光，它们好像走进了我的心。 那一刻我长吁一口气，心里的某个包袱终于卸下，心里的伤口正在愈合，我不在乎它是否会留下痕迹，因为我清楚的知道：我已经爬出深渊了。 感谢有书籍，有文字，感谢我拥有世界上最好的友谊，感谢我最爱的花儿老师，感谢我可爱的妈妈，感谢桃二的文字，感谢我屹立不倒，直面痛苦的勇气……要离开黑暗，不仅是我自己的力量，还有时刻伴随着我的温暖。 真好。 愿天清气朗，心情愉悦 |
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