今天继续读《P.E.T家长效能训练》第3章——如何听，孩子才会说：接纳性语言。
接纳性语言是有力量的。
父母的接纳必须表达出来。 表达接纳有一定的技巧。
与其说接纳性语言具有力量，不如说接纳本身具有力量。接纳是让人感受到爱的基础，当一个人感受到爱了，那么他就会自主自觉地想要变得更好。而如何让人感受到爱？首先父母必须有爱的能力，爱自己，才能爱孩子。其次，父母需要用一定的方式方法把爱传递出去，而接纳性语言，就是传递爱意的方式之一。
如何表达接纳？有两种形式，一种是非语言形式，即我们没有说的话；另一种就是语言形式，即我们说的话。
非语言形式表达：包括手势、姿势、面部表情等。可以用不干涉孩子活动、被动倾听等方式表示接纳。比如当孩子在进行某项活动时，父母若不去干涉是一种有效的表达接纳的非语言方式。那么，什么是被动倾听呢？被动倾听就是“什么也不说”。很多时候孩子只是希望讲一件事，表达自己的观点和情绪，家长们只要负责听就好。当然，这里的“听”在第4章“有效倾听”会具体展开讲。
用语言来表示接纳。戈登博士把父母对孩子的的回应进行了分类，归成了12种类型。1）命令、指挥、控制。比如给孩子一个命令，告诉孩子去做某事。
2）警告、训诫、威胁。比如告诉孩子如果他做/不做某事会有什么后果。
3）规劝、说教、布道。比如告诉孩子他应该/不应该怎样做。
4）建议、给出解决方案或意见。这种回应非常常见，尤其是特别劳心的家长。5）说服、教育、逻辑辩论。这种在民主家庭或者高级知识分子家庭特别常见，父母试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者自己的经历和意见来影响孩子。
9）解释、分析、诊断。我个人认为教师家庭特别常见。因为老师的职业病会告诉孩子他的动机是什么，或分析他为何做出这样的言行，表示自己已经看透了孩子的心理，清楚了问题的所在。
11）调查、质问、审问。这个在孩子犯错时非常常见。
写完我发现我自己对孩子情绪或问题的回应大部分都可以归到这12类里面，难道我过去都错了吗？那孩子跟我们谈话的时候，我们到底该怎么做呢？感觉左右都是错啊。
“门把手”法指的是“邀请对方多说一些”，也就是说，回应不要添加想法、评判、情绪等，鼓励孩子分享他的想法、判断或情绪。比如可以用“嗯，有意思，真的呀，怎么样，给我讲讲，告诉我更多的情况”等等开启或者深入孩子与我们沟通。
积极倾听策略需要父母对孩子的语言进行“解码”。比如当孩子肚子饿的时候，他急切地问“晚饭什么时候才做好啊？”这时候如果我们说“肚子很饿了啊”，呢么，沟通可以继续并且能有效平复孩子的情绪。但如果我们有了自己的情绪：老娘辛辛苦苦工作了一天，急急忙忙赶回来一分钟都没耽搁就做晚饭，一点都没有感激却还不停催，这熊孩子良心被狗吃了，blabla。那么我们的回答很可能会把这场谈话带入硝烟。这里的“解码”，不仅是技术活，还需要智慧去修炼。需要我们经常观察孩子，也不断内观，发现自己的内在需求，同时也能从孩子的语言行为背后发现他自己都没有觉察到的需求。解决了需求，那么沟通就会成为爱的传递。
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