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凡事皆有利弊，或好或坏，或对或错。而好坏、对错的划分，又注定离不开参照系（标准、位置、角度），否则无法讨论、得出结果。举个例子，但凡是受过社会教化的人，都知晓诚实是好的，撒谎是可耻的。可诚实果真就一定是好的吗？你比如:日本鬼子进村了，逮到你就问："哪儿有花姑娘？你家有花姑娘吗？"你会怎么答？你又该怎么回答？是如实观照的说实话？还是该撒个谎编瞎话呢？此时哪个对？那个错呢？所以说，在没有一个确切的评价体系作标准时，问题多半是无解的。都说清官难断家务事，公事与家务事的评价体系差异大了，不难断才怪呢？这好比是用前朝的尚方宝剑来斩当朝的官儿，砍得了才怪呢！
可有时，即便是在同一个评价标准下，我们也未必能够得到一致的答案，这里面还牵扯到一个主观量裁的问题。同一件商品，同一个价格，有人买，有人不买，有人还会多买。差别在哪呢？不就在购买者的预期主观效用(满足感)上嘛。你觉得它值多少，那它就值多少。价格高了，你不买，价格合算，你就会买。倘若特别便宜，你还会多买，这里面有一个消费者剩余与边际递减的问题（经济学概念）。同样是一场球赛，有人瘾大得非得去现场看，有人宁可熬夜也要看，有人撞见了才会看两眼，还有人压根就不晓得有比赛。人与人本就不同，这里面牵扯到很多的因素，有兴趣爱好、文化背景、成长经历、性格特征、性别角色、认知能力等等。只有承认了这种不同，我们才能够相互理解、相互支持、化解分歧，在自己的身边营造和培育出一个和谐、温馨的环境。
简言之，想要取得一致，就必须要满足两个条件：一、评价标准得相同，二、主观量裁的尺度须相近，否则就一定会有差异。标准不同好似轨道不同；量裁尺度不同好似速率不同。用'绑腿游戏'来打比方，两个人只有在前进方向一致、步幅-步率差不多时才能成为一体，行进中才不会出现磕磕绊绊、拉拉扯扯，甚或摔跤的场面。同轨、又同速，这才能没有分歧。可惜在现实生活中这并非常态，也许只有那些携手走过了半辈子的老夫妻，才会出现这种状态吧。事实上，我倒是觉得有分歧并不是件坏事，人生百味，只尝过几种那多无趣啊，关键在于你是怎样看它的，怎样对待和处理它的。
有了这个框架下，我们再谈问题就容易、有序多了。同就是同，虽不同还是不同，可不同之处这回却有了出处，是轨道不同呢？还是速率不同呢？不同轨咱就并轨，先确定统一的参考体系，不再评判标准上有大的分歧，实际上它就是几个指标、几个参数；不同速咱就换挡变速，快的放慢一点，慢的跑快一些，实在不行就中和取个平均数，大体平衡一下都能接受就行了。
其余的，便是并不了轨或换不了挡的了，那才是真正的绝症啊，既然已无药可救，那就别救了。说不听，那就别再说了；管得了才管，管不了就别管了，管不了还要管，那不激化矛盾、恶化关系才怪！（事实上，倒是有几种方法可以缓解这样类型的矛盾，我在下一篇《分歧该如何解决？》会有涉猎，敬请期待！）。此时，我以为不让矛盾升级才是第一要务，在这一刻不说会好于说，不辨会强于辩，不争会胜于争。
俗话说"利刀伤人痕易合,恶语伤人恨难消。"一开始可能也就是个普通的批评或埋怨，用词不当时也会让对方感觉到是一种指责，然后它引发了对方的辩解、开脱、找客观理由等等。此时你若还不依不饶，无休无止，那势必会使冲突升级，先是反唇相讥，挖苦、讽刺，于是乎斗嘴就变成了斗气，开始互揭伤疤、撒盐、谩骂和羞辱，直至一方动怒、情绪失控、没了理智，本能的说些狠话、办些横事，最终酿成无法挽回的损失、伤及了真感情，最终出现赌气出走或长久的冷战，再或分道扬镳各奔东西……。
老子说：知止，方可不殆。如何止呢？我觉得：不交、不惹、不理便是。何时止呢？一是你的意思对方明白了，那就行了，此时再说一句都是多余的，更不能多次说，反复的刺激、折磨对方，后者的杀伤力更大；二是对方马上就要动气了；三是对方开始反击了。此为三个节点，顺沿排为上、中、下三策，一旦你无视对方的反击而未止，那冲突注定是要升级的。本来嘛，两口子在一起，是为了过好日子的，又不是战场上捉对厮杀的敌人，非得有人死那才算完。
道德经里有这么一句话：复命曰常（常理），知常曰明。不知常，妄作凶。知常容（容纳），容乃公（公道），公乃全（全面），全乃王（强者），王乃道，道乃久，没身不殆。有些事就是这样，一旦明白了它的出处、前因后果，那自然而然也就能理解、接纳，乃至包容了。比如说倘若你能在自己的头脑里建立这样的认知，爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳，那争吵是否就会少一些呢？'大地震'的级数是否就会降一些呢？是否就会做些有利于化解矛盾、培育感情的小事呢？
之所以要花力气写这篇《是什么》的文章，是想要指出起烦恼的因，以便能够了却心苦、不再起苦。至于刻意的非要拿个身边的朋友们看看，是想着为他们美满的婚姻生活做点贡献。不管有用没用，心意在这儿了，也了了我一桩心事，足矣。
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