学生高分之路 / 茶余饭后话家常 / “父母最大的悲哀:年老后,在子女面前变...

分享

   

“父母最大的悲哀:年老后,在子女面前变得小心翼翼”

2021-06-28  学生高分...

端午节那天,奶奶被我爸骂哭了,只因为花了我爸两千的医药费。奶奶年老时候的悲哀,都是她年轻时埋下了祸根。

我爷爷奶奶有两个儿子,我爸是大儿子,我爸妈结婚后,我奶奶就要求分家,把我爸妈分出来了,分的土地和房子都是最差的,好的都留给了叔叔,因为他们打算和叔叔一家生活。

我爸妈被分出来的时候,我爷爷奶奶都还不到四十岁,他们那时候的人结婚早,所以儿子成家的时候,父母都还挺年轻的。

自从分家过后,爷爷奶奶就对我家不管不顾,即使再困难,他们都没帮过忙。

听我妈说,最亲让她伤心的是生我的那一次,那时候家里很穷,她生孩子都是在家里生,找了个接生婆,可当时难产了,痛了一天一夜,因为没有钱,一直忍着没去医院。

后来孩子是生出来了,但胎盘没出来,一直流血,眼看人就快不行了,我爸着急送我妈去医院,让奶奶想办法借点钱。但奶奶只说了一句,她没钱,也没有办法。

我听到她的话,我爸当时心都凉了。我妈被送进医院的时候,我爸身上只有几十块钱,是我外婆四处借钱送到了医院,我妈妈才能得到救治。

当时他们走的急,把刚出生的我放在了家里,托我奶奶照顾。我妈住了半个月医院,她出院刚到家,奶奶就一把把我塞到她怀里,说她很忙,要去干活了。

我妈见我身上裹着一条很脏的大人的裤子,连个包被也没有,脸色发黄。她很是心疼,想要帮我洗澡换衣服,但解开那条抱着的裤子之后,整个人都震惊了。

我的身上全是红点,再一看这条裤子,上面有好多跳蚤。我妈说,那时候她是真的很伤心,完全不想再理我奶奶。

我爷爷奶奶把所有的爱都给了叔叔家,叔叔家的三个孩子都是爷爷奶奶拉扯大的,他们家建新房,也是爷爷奶奶帮忙建的。

我小时候都很疑惑,为什么爷爷奶奶对堂弟堂妹们那么好,对我家几兄妹却仿佛像是对外人一样,我曾经以为爷爷奶奶是他们的亲爷爷奶奶,和我们不是亲的。

记得有一次,我和我妈上街赶集,我看见奶奶买了很多好吃的东西,还有很多我一直很想吃的果冻,我跟奶奶说:”奶奶,我想吃果冻。”

奶奶没有给我,当着我妈的面,只是笑嘻嘻的说:“回家了才能吃,弟弟妹妹们也要吃的,一起吃。”

我虽然有些失望,但也充满了期待,至少奶奶说了回家会分我吃。那天我一直跟着奶奶,就想着回家能吃到她背篓里的果冻。

到家之后,我就跟着去了奶奶家,我问奶奶:“奶奶可以吃果冻了吗?”因为这时候我妈不在旁边了,我奶奶一改之前的笑容,很生气的瞪了我一眼说:“哪有什么果冻!这么大了还馋嘴。”

说完,从他家柜子上取了一块快要干了的饼,掰了一半递给我,很不耐烦的说:“拿去吃吧,回你家去。”

那时候,对我来说,这块饼也很好吃,因为我家太穷了,但我却始终挂念着那几个果冻,一直难以忘怀,长大之后每次吃果冻,都会想起当时的情景。

后来去上学的时候,我看见堂弟堂妹们拿着果冻吃,还跟我炫耀,说是奶奶给他们买的。那事之后,我基本就很少会去爷爷奶奶家了。

其实小时候我也不明白,为什么同是亲儿子,爷爷奶奶对叔叔这么好。而对我把却十分冷漠,好像我爸不是他们亲生的一样。

直到后来长大了,我才渐渐明白,爷爷奶奶是把养老的希望全部寄托在了叔叔身上,所以全心全意的对叔叔家好,以为抓住叔叔的心,以后他们就能安享晚年了。

爷爷奶奶50多岁的时候,叔叔婶婶就出门打工了,爷爷奶奶在家帮叔叔婶婶带三个孩子,还要种地,养猪。

每年过年的时候,爷爷奶奶都会杀两头猪,叔叔婶婶过年才回家几天,每次走的时候,都会带走差不多一头猪的猪肉,够他们在外吃一整年。

不仅如此,叔叔婶婶出去打工赚了钱,就让爷爷奶奶在家帮他们建房子,他们只是打一小部分钱回来,其他的事情都是爷爷奶奶忙活。

爷爷在建房的时候,不小心摔了一跤,把背摔伤了,后来就一直驼着背,身体也越来越不好,但还是每天坚持干活。

后来堂弟堂妹们都长大成人,叔叔婶婶也挣到了钱,他们家条件越来越好了。而我爸妈却因为没人帮忙带孩子,一直在家种地,穷困潦倒。

这一切都让我爸爸觉得不公平,所以我爸对爷爷奶奶一直很有怨言。但又想着,年轻的时候帮着叔叔家,只要老了不要找自己养老就行。

可没想到,随着爷爷奶奶一天天老去,他们越来越干不动活了,身体也越来越差,但了需要儿子赡养的时候。

前年,七十多岁的爷爷住院,我叔叔自己把爷爷送去医院治病,也没有开口要求我爸负担,我当时还觉得我叔叔算是挺耿直的。

没想到过年的时候,叔叔直接上了我家的们,说爷爷奶奶现在老了,干不动活了,也是该享福的年纪了,要我爸和他每个月一人出300的生活费给爷爷奶奶。

我爸一听就不乐意了,直接扭头回了房间,我叔叔见我爸爸不愿意,就找我家三兄妹,让我家三兄妹替我爸爸出钱。

我们三兄妹虽然也对爷爷奶奶有意见,但也觉得,毕竟是自己的爷爷奶奶,再怎么说,我爸也有赡养义务,所以就答应我爸的那部分由我们三兄妹承担。

我爸知道之后,和我们大吵一架,气得一个月都不跟我们说话,说我们多管闲事。有那点钱,还不如给他。

本以为只要给了这钱,家庭也就和谐了,叔叔也不会因为我家不管爷爷奶奶而对我家有意见了,我们也会很心安了。

但却没想到,今年端午节前的一周,奶奶又生病住院了一个星期。叔叔去医院照顾了奶奶,我们都在上班,只是抽空去看了一下。

虽然和奶奶没有多深的感情,但去了之后,都给叔叔拿了钱,我给了500,我大哥给了300,我们也是想通过这种方式,弥补一下叔叔的损失。

没想到奶奶一出院,叔叔就把账单发在了家族群里,奶奶住院花了五千多,医保报销之后,只花了700多,但叔叔把每天的饭钱,还有他一周的误工费都算进去了。

叔叔说,奶奶这次生病总共花了四千,让我爸分担两千。我爸当场就怒了,只是因为群里有小辈,不好发飙,所以忍了下来,没在群里骂叔叔。

我爸也没打算给钱,就假装没看见。我叔叔见我爸不愿意给钱,就让我爷爷到我家去要。

那天我爸不在家,我妈觉得为了两千块钱一家人吵起来让外人看笑话也不好,就把这钱给了我爷爷。我爸爸知道后非常生气,但钱都给出去了,他也只能忍气吞声。

端午节的时候,我们回家过节,那天我们一家人正开开心心的在门口包粽子,我奶奶来了,我就招呼她坐在门口的凳子上。

奶奶坐下之后就说:“你们在包粽子呀,多包几个嘛,我们今年都没包,分我家几个过过节。”

我爸脾气一下子就上来了,直接开始怼我奶奶:“去找你小儿子要呀,找我干嘛?以前年轻的时候想不起我,要医药费想起我了!你们也真好意思,把我的两千块还回来!”

我爸的话实在太伤人了,我们都没来得及拦,而且他在气头上,也拦不住,一下子把把他心里的委屈都喊了出来。

只见奶奶脸上的笑容瞬间消失,眼泪突然从她浑浊的眼睛里滚出来,顺着她枯瘦的脸颊往下流。虽然在流泪,但她一点声音都没有发发出来,只是迅速用手捂住了眼睛。

我突然感觉很心疼,我虽不喜欢奶奶,但看一个老人被儿子这样对待,心里还是很难受,想要帮帮她。

我赶紧把我爸爸拉开,然后把我奶奶扶回了她家,我一路上一直安慰她,让她不要跟我爸爸计较,我爸爸脾气不好。

奶奶那天一直在流泪,在那之前,我从来没见她哭过。她跟我说了很多后悔的话,说她很后悔对两个儿子区别对待,现在小儿子觉得赡养不是他一个人的义务,不愿意一个人承担赡养责任。

而大儿子更是讨厌他们,恨他们一碗水没端平,更别说赡养了。都是他们自己做的孽,如今老了才会是这种结局。

我突然不知道说什么,只是简单宽慰了一下,说如果我爸不管,我们兄妹也会尽力管,让她不用太担心,之后我就回了家。

端午节那天,我爸气得饭都没吃就去睡觉了,不知道他是气奶奶,还是气自己,觉得自己不应该那样对奶奶。

这几天我家开始种红薯了,70多岁的爷爷奶奶非要去帮我爸妈种,我爸妈怎么拒绝没有用,奶奶说她还有力气。

两个连走路都有些吃力的老人,硬是跟着我爸妈在地里干了两天的活,怎么劝都劝不走,而且言语间对我爸妈全是夸赞的话。

我妈说,以前爷爷奶奶从来没这样帮过他们。说起来其实很心酸,大家都知道,爷爷奶奶是想要得到我爸的心,想要急切的弥补我爸妈。

通过我爷爷奶奶的事情,我想说,如果家里有几个孩子,无论是贫穷还是富有,都应该对所有孩子一视同仁,平等对待。

如果你有一个馒头,平均分成半,一个孩子一半,那两个孩子都不会有怨言。但如果你把这个馒头全部给了其中一个孩子,那没得到的那个会恨你,得到的全部那个也未必会感恩戴德。

可能有人会说,无论父母是否公平,作为子女都有赡养父母的义务,因为生养之恩大于天。

但话说起来简单,做起来却很难,人心都是肉长的,父母长期的区别对待,真的会对子女造成很大的伤害。

从我爷爷奶奶的经历来看,我很认同“父母最大的悲哀就是,年老后,在子女年前变得小心翼翼”这句话。

为什么这么说呢?主要因为以下两个原因:

其一,我爷爷奶奶就是因为对两个儿子极度不公平,才导致了他们如今艰难的处境。我觉得他们现在小心翼翼讨好我爸的行为,就是作为他们父母最大的悲哀。

其二,父母对子女而言,本应该是令子女尊重爱戴的角色。如果在子女面前都需要小心翼翼的,那就说明作为父母,真的很失败,也很悲哀。

我爷爷奶奶最大的悲哀就在于,两个儿子都对他们有怨言,他们一大把年纪了,还要想着小心翼翼的讨好儿子,只因为担心儿子不赡养。

我爸觉得他们偏袒小儿子,一直只帮小儿子家。而我叔叔却觉得,他家养了我爷爷奶奶几十年,如今他不可能再一个人承担赡养义务了。

如果爷爷奶奶一开始就公平对待两个儿子,不要把希望全部寄托在一个人身上,如今他们一定不会是现在的处境。

最后我想说,父母最大的远见就是:对所有子女尽量做到公平对待。

这就是我母亲的现状,自从父亲走了之后,母亲也失去了底气,哪怕她手里明明握着一份养老金,可以比很多老人活得很自在。

可是,在子女面前,以前那个讲话从不经大脑的母亲,也学会了观言察色,变得小心翼翼,好像很担心自己会得罪这些子女似的。

前几天,三弟带母亲去医院拍了一个双侧膝盖的CT片,结果显示母亲的左侧膝盖“关节滑膜炎并积液,另外,双侧膝盖关节退行性改变。

这段时间,母亲说膝盖痛得厉害,有时候痛到睡不着,而且,不管是内服还是外用药,都用过不少,可是,效果并不好。

其实,这几年在生活上,母亲虽然比同村的人都生活得好,可是,她的身体却出现了各种各样的疼痛。

经常说胸闷、头晕,吃过很多药都是治标不治本。后来,二弟带母亲去做了一个全身检查,结果显示母亲的血糖偏高。

医生建议尽量少吃糖和含糖量高的食物。可是,可能是以前过的苦日子太多了,母亲对糖果有种执迷,特别喜欢吃糖果。

不知道什么原因,这几年,母亲的体重也涨得非常快,好像每见一次,她都会变胖一点。现在她穿的衣服,4个“+”已经不能满足她的体型了。

其实,我们也知道母亲是太寂寞了,平时能打发时间的,除了偶尔跳一下广场舞,就是看电视剧。

一个人独自看电视,常常都是边吃零食边消磨时间。

记得去年春节,我们说好回去的,但是,因为疫情,我们又没回去。母亲打电话来问:你们是不是又不回来了?

当听到我们说不回去时,母亲明明很失望,也很落寞,却还安慰我们说:能不回来还是别回来了,这对疫情还是有影响的。

我能听得出她内心是渴望着我们回去的,但她不管我们找什么借口,她都会附和我们,从没想过要强硬地让我们回去。

就说她这次膝盖疼,当她打听到有某些药有效时,可又因为老家没有这类药品,她就打电话给我们,让我们给她买。

在电话中,她好像很害怕我们会拒绝,就先是把她听到的药效都解释列举给我们听,还跟我们说:某某用了有效果。

最后,还不忘问我们这药贵不贵,如果太贵就别买了。

母亲虽然有工资卡作养老钱,但是,自从2018年,三弟用她的工资卡扣缴房贷(每月1500元)后,这几年,三弟一直用母亲的工资扣缴房贷。

母亲的工资卡本来就没有正式退休工人的退休金高,每月大概两千五六。况且,工资卡也是捏在三弟的手里,到母亲手里的钱应该不会很多。

母亲平时还要买点菜、买点米,一些人情往来也避免不了。所以,母亲虽然有工资卡,但手上并没有钱。

而这一次膝盖疼,买了不少的药,也看了很多偏方,把母亲仅有的钱都花光了。

昨天晚上,母亲给我打电话,家长里短地聊了很多,如果不是我说要挂电话,她可能还要聊下去,最后才很为难地说出了主要目的。

母亲在电话中问:阿姐儿,你有没有钱呀,给我两百块吧?

在那一刻,我觉得很心酸,她送三个孩子上大学,如今却为两百块钱而为难。我知道她本不想向我开口的,除了她知道我婆婆患癌,我们本身一直都在还债之外,还有一个原因是:母亲对我这个大女儿心存愧意。

因为,我们五个兄弟姐妹中,母亲把大哥、二弟和小妹送上了大学;后来,集资为三弟付了首付,还一直为三弟还房贷。

只有我,在这个家庭中,得到的资源是最少的。可是,不知道是不是因为特别的缘分,母亲只有在我面前才不会有那么大的压力。

所以,当听到母亲卑微地问我给两百块时,我除了心酸之外,突然觉得自己有一种被需要的满足感。

虽然我身上的钱不多,每个月都是留够我们娘三人的生活费,其余的都还债了。不过,我还是从生活费中抽了五百块转账给她。

当母亲听到我说给她转了五百块时,她非常惊喜,非常开心,不过,还是有点担忧地问我:你转了这么多钱给我,你们不用吃饭吗?

我说:我在外面做事,怎么着也会有几个朋友,饿不着的。

其实,母亲的性格有很大的缺陷,不但嘴碎、爱唠叨,还爱记仇。生活中的芝麻小事,她会记一辈子,而且,每次吵架都要重提一遍。而在处理人与人之间的关系上,她绝对是零分。

因为她这样的性格,所有的亲戚对她的评价都不高,包括叔叔和小姑姑们。和奶奶的关系就更不用说了,可以说是水火不容。

其实,作为子女,本不应说父母的不是,但是,如果要说真话的话,我们对母亲也是喜欢不起来。

小时候,因为家里穷,干农活又很累,母亲就会把这些她无力改变的事情,通过谩骂的方式,全部发泄在我们的身上。

只要有一点她看不顺眼的,她就可以把我们大骂一顿,而且,是翻旧帐、流水式地大骂。哪怕我们打破一个碗,在她眼里就是天大的错。

所以,我们都是听着母亲的骂声长大的。当然,母亲除了对我们几个孩子非常苛刻之外,对父亲就更不客气了,三天两头都能听到她在数落父亲。

说实话,我最佩服的人就是父亲了,不管母亲怎么骂他、数落他,他都默默承受着,还常常教导我们要敬重母亲,说母亲是因为日子过得太苦了,才会发泄到我们身上。

记得有一次,我和母亲吵架,把母亲气哭了,母亲就向父亲告状,让父亲管管我们。

父亲知道后,从房间里把我拉出来,大声质问我为什么要顶撞自己的母亲,还让我给母亲道歉,不然,他要打我一顿。

这是父母第一次对我发那么大的火,直到现在,我还记得父亲把我的手抓疼了。

自此之后,为了避免挨打,我就真的不敢跟母亲顶嘴了。逐渐长大后,我们虽然学会了理解母亲,但是,小时候留下的阴影让我们与母亲始终都亲近不起来。

反而对父亲,我们是既怕又敬,又藏着一种想要亲近却不敢亲近他的情感。

所以,直到现在,我们对母亲,除了有一份责任与义务之外,好像少了一点父母亲情。可能母亲也感受到了,她也想让儿女们喜欢她,只是,有些隙缝太大了,很难修复。

其实,我们也知道,母亲是一个非常勤劳、懂得持家的好母亲,她只是不懂得怎么去表达自己和该怎么爱自己的孩子。

可以说,她用了一种错误的方式对待身边的人,也用同样的方式对待儿女。结果变成:苦了一辈子,却败在“嘴”上,和儿女离心。

所以,当看到母亲到老了还用自己的工资卡为三弟还房贷,其目的就是希望证明自己还有用,儿子需要自己,自己就会被儿子赶出去。

因为,母亲虽然有三个儿子,可是,大儿和二儿都在外省安家,只有这个三儿子在自己身边。

而母亲是一个比较传统的老人,哪怕有钱,她也不希望去养老院,她希望守着儿子、看着孙子孙女走完这一辈子。

所以,她把自己放得很低、很卑微,有时候,她甚至不敢大声说话,就怕自己不小心得罪了儿子、儿媳妇。

现在因为膝盖痛,母亲比任何时候都要小心翼翼,连给哥哥打电话都不敢。

如今,看到了母亲的改变,这句话:“父母最大的悲哀:年老后,在子女面前变得小心翼翼”就如同为母亲量身定做的一样,太真实了。

同时,也看到了身为儿女的我们对母亲的疏忽与不孝,是我们给母亲造成了心理上的压力,让她变得没有了自我。

今天之所以把我的感受写出来,也是希望能引起更多人的反省,让我们都共勉,好好去爱你们的父母!

如果说父母在年老后,在子女面前变得小心翼翼,不管什么样的原因造成的 ,这样的父母总归还有自知之明:自己到了用人的时候了。

其实我见过一种父母,他们从内心并不存在这种小心翼翼。即使到了风烛残年,即使已经不能自理,依然态度强硬。我生了你、养了你,你只能无条件的对我好 。摆出一副高高在上父母的架子 。他们从小灌输给子女的唯一理念就是,我生了你,你必须得孝顺我 。并不断的向子女索取,以求得回报。

无论什么关系,人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性,温暖度恐怕会降低很多。

这种以索取为目的的父母,如果遇到的是孝顺的子女,也会被善待,但在孝顺的同时,只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙,后果可能不敢设想。

有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同,而受到不同的待遇。

常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待,愿天下所有的老人都老有所依。

让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼,而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。

我家楼上有个邻居,男主人姓马,退休前是汽车司机。我们都称他马师傅。马师傅有个儿子,我们叫他小马就住在我们对面的一栋楼上。

马师傅的孙子是他们老两口带大的。只要小马媳妇一管教孩子,孙子就到爷爷这里来告状。于是半夜我们常常听到马师傅站在自家阳台上朝着儿子的窗口开骂:“你们两口子真不要脸……”。儿子媳妇不敢吭气。

只要听到小马的儿子哭着上楼,没几分钟,马师傅的骂声便划破夜空。

有一次我在楼道里看见两个人搀扶着哭哭啼啼的马师傅的老伴。后来才知道是老婆婆打了儿媳妇,结果自己气得不行,被人送回来了。

这已经是十年前的事了,那时马师傅60多岁。

上个月马师傅让儿子给他取退休金。卡里面有一万多块钱。他让儿子取五千。小马去自动取款机上取,结果卡被吞了。小马联系银行,银行工作人员让他过几日去取。小马拿到卡后,取了五千元,结果卡上只剩下几元钱。

马师傅觉得不对,取了五千,还应该剩五千多才对呀。他不敢问儿子,找老朋友一起去银行问。他们到银行问,人家还要当事人一起来,他没办法,只好硬着头皮地给儿子说了这件事。后来还是小马和老马一起去银行,问题解决了。

以前动辄骂儿子的马师傅,如今在儿子面前小心翼翼。为什么呢?老了,凡事要靠儿子,只能看儿子的脸色。这就是老年人的悲哀。

这个,我深有体会!

我母亲以前是个教师,无论在哪里,在哪面,都十分强势!

我上有姐姐,下有弟弟。六十年代,那时家家户户都稀罕儿子,我比弟弟大五岁,他基本上是在我背上长大的!这似乎无可厚非!

但我姐姐从来不需要做什么家务事,她的最重要的任务就是~上学、读书!受我强势的妈,独宠!全家人的家务事几乎就落在我一个人身上!我不仅要承担家务,还要常常挨打、挨骂,以至于挨饿!我虽然也接受正常教育毕业18岁参加了工作,二十岁结婚、生女,不到二十二岁离婚,去外地打工!但我遇到了我生命中的最好的好人~我的丈夫。他把我宠成了皇后,让我过上了衣食无忧的生活!

我提起我不幸的童年,真不愿意再对我母亲好下去!但我老公常常开导我:“人,最宝贵的是什么?是生命!她既然给了你最宝贵的生命,她就是最伟大的人!我们就应该尊敬她!”所以,我们虽然和母亲分居两地,但时时回去看望她,给她买她最喜欢的东西,给她拿她最喜欢的~钱!

而我的姐姐,她独宠的女儿,一生未婚。年轻时,年年出国游,快退休时,还是在我和母亲的督促、资助下,在成都一个小县城边,买了套二多平米的房子立足。把钱几乎用尽!脾气非常暴躁,动辄对她发脾气,她从不敢反驳,只有给我诉苦!弟弟一生离婚、再离婚、复婚几次,生活一直处在不顺中,也时常给她发脾气,让她伤心不已!

我那从来脾气非常好、任由她百般刁难的父亲,十多年前,又突发疾病,撒手人寰!

现在,我的母亲,一个八十多岁的老人,在人人面前,都变得谨小慎微、小心翼翼!她每天似乎都生活在惶恐不安之中……

父母之所以在子女面前小心翼翼,我觉得有以下几点原因

第一,父母的思想落伍了,他们说的话已经跟不上时代的潮流了,又担心子女们笑话他,所以说起话来小心翼翼

经常看到这样的场景,过年的时候,孩子们在那里高谈阔论,而父母缩在角落里,看着孩子们,或者是悄悄的去收拾家务。

第二,父母的反应力下降了,子女们跟他交流的时候,他有时怕跟不上趟,又怕子女着急,所以说话很小心,有的父母还为了讨孩子欢心,故意说一些时髦的话,结果却反而弄巧成拙了

第三,父母腿脚不好使了,他们许多小事都需要子女的帮忙,但又不愿意给孩子增加麻烦

我妈就是,她胃不好不能吃凉的,有的时候给她热好了饭,可能我们吃着没事,她吃着就比较凉,但又不好意思麻烦我们给她再去热,吃完以后胃就难受了,告诉她好几次,凉了我们不怕麻烦给她热,可就是不愿麻烦我们。

第四,老人都有节俭的习惯,有的老人的节俭习惯,跟现在真的是格格不入了,害怕子女们的阻止,所以就偷偷的。

我婆婆就干过一回,她捡了些废玻璃,然后放在小屋里,有一次在找东西的时候,不小心被玻璃割伤了大动脉,血立马就喷涌出来了,后来赶紧去医院抢救,才算安然无事了

再加上有的子女不太体贴父母,更有甚者。不让父母说话,我们所说的孝顺父母,不仅要在经济上让他们衣食无忧,还要关心体贴他们,让他们在心情上保持舒畅,安度晚年

以上就是我总结的父母在子女面前小心翼翼的原因,亲爱的读者,你还有什么要补充的吗?

我也不知道是怎么了,父母在我的面前真的就有一种小心翼翼的感觉。有一次我记得要去送爸爸妈妈去火车站。当时跟爸爸妈妈定好了是晚上五点从家里出发。当时我工作忙,而且又去赶了一个饭局,所以说走的晚了一些,等5点20的时候我到了父母家。我父亲母亲两个老人竟然在路边等了我很久。我跟父亲母亲说你们都出来这么长时间了,已经是深冬的季节,天气这么寒冷干嘛不在屋里等着我呢?父亲母亲小心翼翼地说这不是怕你工作忙嘛,所以就在路边等你,你也没有打电话。听了父母的话,我心里有阵阵的酸楚,感觉跟父母的距离好像远了一些,是的小的时候不起床,父母就轻轻的打我的屁股,小的时候顽皮捣蛋惹了祸父母就打我一顿。但是现在的父母跟我真的是相敬如宾,跟我就像对待一个外人一样,我心里想说的就是爸爸妈妈,我虽然长大成人了,但我仍然是你们的孩子,仍然是那个小时候的我。所以说没有必要心中有一种怕麻烦孩子怕打扰孩子的心理。

我把这话问了我爸,我爸一脸诧异:年轻时父母有收入,那就是绝对说一不二。年老了需要靠子女照顾,不再跟原来一样鼻孔朝天本来就是地位变化带来的。这怎么能叫悲哀呢?这是经济基础决定上层建筑(我:???),谁拳头硬谁老大,头狼老了也知道尾巴低一节呢。

如果这个老头老太太,他年轻时对子女就很好,一直平等对待,好好教育子女了,他年老时不必小心翼翼,因为还是跟曾经一样,不会有心理落差。只有原来人五人六在子女面前摆谱明明无理取闹还号称自己家长威严的人才会因为失去权力而“变得”“小心翼翼”。

这样的人既可悲又可笑。


我问:你不怕我将来不听话了?

我爸:你从来都没听过话,顺便,你不会比我有钱的,别把自己想的太美好。

我:?你不怕我拔你管子?

我爸:半夜两点不睡觉,光吃肉不吃菜不运动不喝奶。你能活过我再说吧。

又是父慈女孝的一天。

不光是小心翼翼,而且还是在看我脸色。这真是个悲伤的话题,但确实是很多父母老了后,都会这样子。

前段时间在父母那里,母亲拿出来他们新种的芸豆,大颗粒饱满,光亮亮的,显然是去粗成精的挑拣过了。

说今年收了三十多斤的豆了,邻居都送过了,剩下十斤,给我和我弟各五斤。我和我弟瞄了两眼,我发话了:“老娘,这玩意都要花时间煮吧?你看我们上班,时间都那么匆忙,哪有时间去煮这玩意呀。再说了,要煮肯定也不会煮一点点,没人吃呀!我不要,你吃不了,就送人吧!”

我老娘显然有点挂不住了,说:“这千辛万苦种出来的,拿去尝尝嘛!”。弟弟也坚持不要。我猛然间看见我爹在给我使眼色,突然间明白了什么。赶紧说,要不然我拿点吧,早上煮粥放一点。

听我这么一说,她似乎好受了一点。随后又搬出了地里种出来的各种蔬果,把我们的后备箱塞得满满的。

为了种地的事儿,我和我弟没和父母少吵,七十多岁了,还天天去伺候那些地,挑水施肥的,家里条件也不用他们再这么辛苦了,但他俩只当耳边风。

只到手里捧着一袋子芸豆的时候,我突然间才明白:他们去种地,是为了证明他们仍然是有用的人,而不是在家坐吃等老的人。这是在证明他们的价值。

不知道从什么时候开始,他们已经不能再像年轻时一样,逼着我听他们的话,做我自己不喜欢的事情了,就连对我的好,都变得小心翼翼了,生怕惹得我不开心。

年轻的时候的父母,他们是我的依靠。年纪大了,出门去个医院、乘个地铁,都会提前打电话和我商量:“这两天有没有时间?你妈要去看个心电图,去大医院,听说要预约,你能不能帮忙弄一下?”但也只此一次,后来发现父母去医院,再也不打电话我了。

私下问我弟,他说:“咱爸逼着我教他用手机挂号,练了两次就学会了,现在都是他去弄的了。姐,你要是有空带咱爸妈去多乘乘地铁,多去坐两回高铁吧,不然下次都不会坐!”

因为这些,我老爹,学会了使用智能手机,而我老娘,至今不会。出门在外,要不然是我爸一起,要不然就是我们姐弟带着出门。出去的时候,她特别小心,亦步亦趋的跟着我,就象小时候我跟她出门,紧紧地牵着她的衣角,不敢放手。

不知道从什么时候开始,小时候的超人父母,不再是无所不能了,开始依赖我,变得小心翼翼了,害怕我不开心。

父母65岁的时候,坚持要和弟弟他们分开来住,我弟生了很久的气:“这房子又不是不够你们住,为啥要分开来住?你们就我这一个儿子,这街坊邻居会怎么看我?”

父母却执意要分开住。我去做思想工作,我老爹讲:“我们是老年人的作息,晚上八点睡觉,早上四点起床。他们年轻人,都是十一二点睡觉,早上七八点起床,相互受影响的。再说饮食,我们饭菜都是要吃软的,他们吃不惯啊。还有,我们有我们的生活习惯,农村里养成的什么东西都丢不得丢的习惯,必然家里会比较乱,他们会嫌弃的。”

我把话传给我弟,他反思了好久,长叹一声,说:“姐啊,不知道从什么时候开始,我也时常会冲口而出说一些嫌弃的话,但我仗着是儿子,是自家人,讲话过头一点,他们是不会和我计较的,原来还是伤了他们了。”

“教了你那么多遍你怎么还不会啊!”

“怎么这么点小事都做不好?”

“跟你说了多少遍了你怎么不知道去改啊?”

这些话,可有也是小时候父母会和我们讲的,但到了他们这个年龄,仿佛所有的一切都还回去了。

俩个人选择独住,大概他们也是要一个小圈子,能自在的呼吸属于他们的空气。

他们老了,但他们从来没有忘记爱我们。

如果有一天发现他们开始小心翼翼看子女脸色了,说话时也会看揣摩子女的神态了,对他们发脾气的时候,他们变得沉默了,那么,请一定要对他们好一点。

耐心一点,多一些关心,给他们一些依赖和帮助,就象对你的孩子一样。

我们要陪父母终老。

PS:写完这几个细节,泪流满面。

如果爸妈在家里小心翼翼的话,只能说明子女活的很失败,爸爸妈妈,是用小时候可以依靠的参天大树,当我们长大了,父母也老了,父母不是累赘,是我们生活中的宝,大家关注我一下哦,我是永远纯朴善良的大叔

看到这个问题我心里特别难过,这种现象确实存在,并且周围比比皆是,且不说那些个没有收入的老人,即使有退休工资的父母在年老时也有可能出现这种情况。

先说说我姥爷吧,他离休后工资大概近两万吧,在我们这个四线城市算不错的了,可是每次回姥姥家,看到姥爷说话都得看大舅妈的脸。

大舅妈就一普通工人,也没啥工作能力,但为人极其彪悍,大舅打小就性格懦弱,结婚后更是成了典型的妻管严。姥姥姥爷生性老实和温和,久而久之大舅妈就成了家中名副其实的王者。整日在家吆三喝四,姥爷退休后不但要负责一家子的衣食住行,还要买菜做饭,我大舅妈业余时间就是跳广场舞,聚众聊天八卦东家长西家短的!

情况正相反的是我奶奶,大字不识一个,更别提工作了,一辈子在老家务农,年纪大了就啥都不干,地我三叔种着。她共有三个儿子,我爸和二叔都算他们行业中的领军人物,可奶奶只要见了看哪不顺眼动辄就骂,再不听话就直接上扫把,三个儿子都不敢吭声!乖乖的笑脸相迎,好模好样的听她训斥!

我感觉这里首先看儿子的态度,当然儿媳妇好的,儿子即使不当家老人也不会落到那种地步。咱们国家有养儿防老的俗语,老了后心理会有一种恐惧感,就怕儿女们弃他们不顾,哪怕他曾经辉煌过,到时也有种英雄迟暮的悲凉与无奈,毕竟心再傲娇身体状况也得妥协。

但凡家中老人不必看儿女脸色行事的,大多是儿女孝顺,平日能够给予老人尊重与爱,并且让他们有足够的安全感。当然还有些老人自己有不错的收入,性格也比较霸气,一辈子没怵过谁!但我奶奶就更厉害了!属于没钱但儿女不孝顺宁愿饿死,也不会低三下四看别人脸色的人。(好在她的儿女全部都无比孝顺)

所以做儿女的,不论父母有没有收入,都请给他们一个有尊严的晚年!


深有同感。我的父母也已年过五十,似乎感觉突然间,父母已经变得和原来不一样了,心里感觉某个地方就像坍塌了,有种空落落的感觉。感慨之余,不禁扪心自问,是不是对父母不够关心,不够宽容,是不是有时候对父母太过于苛责,太过于冷漠,让他们的内心如同无根的浮萍,在这孤独的世上飘零。

【一】成长的代价总是很沉重

人对亲近的人最残忍,因为太接近,往往看不到对方点点滴滴的优点。--复旦教授陈果

小时候,父爱如山,母爱似海,呵护着我们一步步成长。那时候的父亲在我们眼中就是英雄,无所不能,而母亲就像寒冬里的一簇篝火,温暖着我们的人生。那时候的父母,挺直了脊梁,笑容总是常伴在脸上,对未来,对家庭,对我们充满了美好的期待。

岁月无声,在四季的脉络里潜行,总是有着一股不动声色的力量,逝去了时光,苍老了面孔,不知不觉间,父母已经满头白发,步履蹒跚,话语间也失去了年轻时的铿锵有力,变得轻声细语,即便父母两个人有争吵,和儿女在同一个屋檐下的时候,也极力压抑着自己的情感,怕扰了大家的清静。

其实大家心里都清楚,越是面对最亲爱的人,越是容易肆无忌惮的表现出自己凶狠的丑陋的一面,因为你知道他们会包容你,你只是把他们当成了自己坏情绪的垃圾桶,而且不必负责任。

我也有过那么一段时间,无法控制自己的情感,动辄对父母大声呵斥,充满了抱怨,发泄过后就是深度的自责,无法自拔。或许每个人都有自己性格上的缺点,自己也明明知道那是灵魂的禁区,黑暗的野蛮森林,就像一个自我和非我两个孪生兄弟,总是有一个会胜出,占了上风。

犹记得那一段时间的昏暗时光,和父亲吵过后,我俩分别坐在桌子的一边,敞开心扉聊了一个下午 ,说起他的一辈子坎坷,父亲哭了,聊起我的苦恼,我也哭了。说了很多,我只记得那个下午的光线是昏黄的,有点冷。

经历了许多次的争吵,慢慢的父亲变得沉默,毕竟还要跟我们年轻人生活在一起,凡俗的缠身让他折弯了腰,变得不再那么坚挺,孤傲。而我,也在忏悔中自责,为什么人总要经历一番才会懂得,也许有些遗憾能让我们更快的成长,只是这成长的代价似乎太沉重。

【二】宽容和关怀是愈伤的良药

宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人,也赐福于被宽容的人。——莎士比亚名剧《威尼斯商人》

我的父母是茫茫人海中平凡的那一对人,不是思想家,不是教育家,只是他们父母眼中的朴素儿女,只是他们儿女眼中普通的父母,用他们认为是最好的方式给予我们成长的沃土,辛勤地灌溉,给予我们关怀,给予我们温暖,给予我们安全感,是我们成长路上最可靠的后背。

岁月荏苒,老去的不只是他们的面庞,还有他们荒凉的内心,就像一棵苍天大树,经过风,历过雨,最后只剩下枯桠的枝干,虽然不再枝繁叶茂,但仍然倔强的立于天地间。

他们也有精神上的渴求,希望能被我们关怀,而我们总是忽略了这一点,抑或没有当成一回事。父母希望与我们的心拉近一点,不要变得那么隔膜,不希望有一道沟立在两代人之间,有时候父母在尽力填补那道沟,而我们却又在边上垒起了围墙,而我们钻进自己的角落,独自悲欢。

父母其实想了解到我们心里真实的感情,我们总是报喜不报忧,嘴上诉说着我们善意的谎言,却将和父母的距离拉远。

两代人终归是两代人,总是有生活习惯和人生三观不合的地方,这也是一切矛盾的根源。想想我们年轻的时候,叛逆的青春,父母也是顶着我们眼中的不理解负重前行,容下了我们所有的青涩和无知,而他们老了,我们又有什么理由不能宽容他们呢?

父母在我们面前小心翼翼,确实是一件让人觉得可悲又难过的事情,我们理应让我们自己成熟起来,也许我们应该给他们多一些宽容和关怀,善良和慈悲,少一些冷漠和苛责,用微笑和感恩照亮他们的内心,让他们觉得余生不会被辜负,让我们也觉得未来是美好的,值得期待!

 134   8评论
 分享

 举报

父母衰老之日不能安享晚年以至在子女面前颤颤惊惊小心翼翼,这是人性的悲哀和文明的堕落,此情此景无不叫人心寒发人觉醒。原因无外有,一是部分子女对无能为力的老人态度上厌恶言语上斥责行为上霸凌,不懂感恩不知回报,不尽赡养之责缺失孝老之德,使老人倍感压拟和屈辱。二是老人体衰病疼钱财已空,对生活失去了支配力对亲情失去了依赖感,严重缺乏自信心而变得自卑和自贱,这也多是由不良的养老环境造成的。 虽然这种状况的老人只是生活中的一部分,但社会各方也要高度关注,老人自己也要及早应对,求人不如求己,在现阶段一旦儿女成家自立各奔事业以后,老人不必把财物全部给予子女,而是要留足养老资金以备后顾之虞,子女以后孝敬就好,否则我们的养老方式就另行选择。文明的社会发达的今天,老人一生要强自尊有蜷有展,到得老来这几天不应再变得小心冀冀了。

 138   6评论
 分享

 举报

百善孝为先,这个孝字,每个人都有不同的理解,给父母生活费,让父母吃饱穿暖,给他们改善住房条件,让他们住的舒心,这些都是最基本的孝顺吧,是做为人子应该做的。

其实父母除了物质生活上的孝顺,更需要的是感情上的孝顺。父母老了,身体大不如前,从工作岗位上退下来,一下子无所事事,没有了事业上的寄托和鼓励,变成了一个闲人,心中会形成巨大的失落感。感情变的脆弱,敏感。这个时候最需要关心,鼓励和陪伴,但儿女正是做事的时候,时常不在身边,倍感孤独。就算儿女和父母在一起时,因为有代沟的缘故,时常自以为是的替父母做一些决定,或埋怨父母的所做所为,没有从父母的角度出发,照顾他们的情绪。有时或声音大了些,或言语直了些,硬了些,都会给他们带了伤害,使他们倍感委屈,但又不好跟子女争论,子女也不理解。于是乎,好多父母开始变的在儿女面前小心翼翼,生怕做不好,儿女给他们脸色看。这样一来,父母感到很伤心:辛辛苦苦拉扯大了孩子,老了无用了,却要看子女的脸色,又不好发做,你说他们能不感到悲哀吗。

所以,我觉的孝顺父母除了生活上物质上满足他们外,最重要的是从精神上关心,情感上陪伴。照顾好他们的情绪,不要给他们脸色看。使父母精神上满足,愉悦,不要在子女面前小心翼翼,就是最大的孝顺。你觉的那。

 119   2评论
 分享

 举报

云中答题,相互学习。

父母为何会在年老的时候,在儿女面前变得小心翼翼呢?

这个问题的主要症结,就在于养儿防老的传统文化观念上,这是一个传承和沉积了几千年的问题,这个观念根植和渗透在父母的心里,成了他们值观念的判断体系。

这也是传统文化属性的产物,不以父母们的意志为转移,所以这个结不是一时半会就能解的开。

在豆豆小说《遥远的救世主》中,男主人公丁元英与母亲有一段对话:

丁的母亲:那可是你爸啊?拔管子这种绝情的话你也说得出口。养儿防老,他落就落得这么个下场,自个的亲生儿子要给他拔管子,生儿育女还有什么用呢?

丁元英:如果您养儿就是为了防老,那就别说母爱有多伟大了。您养来养去还是为了自己,那是交换,等不等价还两说着呢。碰到个我这么个不孝顺的,您就算是赔了。

丁元英母亲:养儿防老,不都是这样子过来的吗?

丁元英:养儿防老,那父母就是你天然的债权人。而且这种感情比天高比海深,你永远想着的就是还债报恩,所以这种文化就让每个人都直不起腰来,你看这个民族就是老弯着腰。而老人越是觉得养儿防老,就越容易觉得吃亏,心里也就越苦。

通过这段对话的引用,我想是对这个问题的最好的回答。在大多数的父母观念里,养儿防老是亘古不变的真理,是一种天然式的存在。这种观念随着父母年龄的增加,而体现的愈加明显。

因为自己年迈了,从心理上就对儿女产生了自然的依赖与依靠。这似乎和我们小时候一样,当看到父母严厉的眼神,心里就会感觉到害怕,因为小时候父母是我们的依靠。长大后自己有能力获取生活资料时,父母再严厉的眼神也置若罔闻了。

相反,父母年老的样子就成了我们的小时候,儿女成了他们唯一的依靠。这里面不单单是生活上的供给,现在国家对老年人的养老进行了全面覆盖,不用担心生存上的问题。即使儿女不承担父母的养老,也不用为生活而发愁。

以前或许父母们在儿女面前小心翼翼,有担心生活保障的问题,现在完全没有这个因素,父母年老时完全可以靠退休金,靠国家的各项福利活的理直气壮。

但总有些事情是退休金与福利,代替不了儿女的。就比如渗透在父母心里那个养儿防老的生存观念。这不是物质所需,更多的是精神依靠。因此产生的这种小心翼翼,也是精神依靠的表现。

养儿防老的确是天经地义理所应当,但这个防字更多体现的是靠,这个靠让年老的父母们变得小心翼翼唯唯诺诺。传统文化是皇恩浩大的文化,它的实用是以皇天在上为先决条件。为什么小心翼翼,就在于在期望救主期望救恩的文化上。我们靠父母靠子女靠朋友靠他人,就是不靠自己。

而一旦产生这种靠或者依赖,人就会变得低三下四,说的不好听一点就是摇尾乞怜。生活中也不乏这样的现象,你求人帮忙办事会与自己解决一样的心态吗?常言说的人穷志短马瘦毛长,就是这么个道理。

不把这个靠的观念扭转过来,对于悲哀波及的不仅仅是年老的父母。人穷志不能穷,正所谓贫贱不能移。一切事情只有靠自己亲自去创造,才能走的仰首挺胸,也才会品尝到人生的好甜与活着的价值。

随着社会的不断发展与进步,现在有一部分老年人已经从这个靠字走了出来,也就是转变了传统观念,他们夕阳作伴活的是潇潇洒洒,迈出了老年人的精气神,摆脱了传统观念的精神枷锁。当从心理上不再把儿女作为养老的唯一依靠时,自然就不会如履薄冰了。

但仍然有很多老年人,尤其是在思想根深蒂固的农村,尽管现在也不担心生活所需,但仍然沉浸在养儿防老的观念里,拉扯完儿女又承担起带孙子的轮回,然后是婆媳之间剪不断理还乱的一地鸡毛。

因此,父母年老在儿女面前小心翼翼,这不是父母的悲哀,其根本原因是思想观念的悲哀,是一种文化的悲哀。

大家好,我是@云中之笔

一个热爱读书喜欢码字的人,欢迎朋友们留言点评,一起交流学习。我在头条等你,不见不散!

 103   3评论
 分享

 举报

最美不过夕阳红,温馨又从容。父母辛苦了一辈子,年老以后本该安度晚年,可现实很残酷,有的父母老年后在子女面前变得小心翼翼,让人看了心酸,那么到底是什么原因导致这种状况出现的呢?下面我想从父母和子女两个大的方面作一点分析。

一、为人父母几十年,你们确实很辛苦,可你们是合格的父母吗?

(1)一路走来,你们有没有不断地修正自己,让自己成为孩子的榜样。

因为在一个人的成长过程当中,来自于社会、学校和家庭的教育里,家庭的教育很关键。教育子女的时候,你是告诉他“你应该怎样,不应该怎样”,还是以身作则,让子女明白哪些事能做,哪些事不能做。

(2)对待孩子是否做到了一路成长,一路欣赏。

有很多父母,总是爱拿自己的孩子和别人的孩子做比较,放大别人孩子的优点去和自己孩子的缺点相比。当比较的结果是自己的孩子比别人家的孩子优秀,父母就沾沾自喜,放纵自己的宝贝孩子。如果觉得自己的孩子没有别人的孩子好,父母就沮丧失望,甚至孩子就成了父母的出气筒。

(3)父母给子女提供的是一个温馨和谐的家庭氛围,还是一个乌烟瘴气的吵架环境。

家庭氛围对子女的健康成长影响很大,父母团结恩爱孩子就会开朗明理;父母经常吵架,不团结,孩子生活在这样一个压抑的环境里,长大后就会留下心里阴影,性格比较内向,攻击性比较强,他看到的阴暗的东西就会比较多。

(4)你对子女的要求,你有没有做到。

比如要求孩子不抽烟,不喝酒,少玩手机,不打游戏,不说脏话,那你做到了吗?如果你没有做到,你在潜移默化你的子女,他们大多也会跟你一样。一般来说,三观不正的父母很难教育出一个优秀的孩子,因为榜样的力量是无穷的。

(5)孩子成家以后,父母有没有管的太宽。

对于年龄大的父母来说,该收手时就收手,不要再过多的去干涉子女的生活。如果你仍然事事操心,用你的做事方式去安排子女的生活,除了出力不讨好,还会给子女的小家造成种种的矛盾,毕竟生活观念不一样了。

如果以上几条,父母有一半都没做到,对孩子的成长和成人之后的生活肯定是有影响的。那么子女对父母敢怒不敢言,这种怨言随着时间的推移不知不觉的深入骨髓,一旦有一天子女能独当一面,在子女的能力超越父母的时候,子女不愿意再服从父母的管教。这个时候父母的权威丧失了,肯定会很失落,导致心理的失衡,所以肯定会在子女面前活的小心翼翼战战兢兢。

二、作为子女,要善待自己的父母。你的所作所为都在给你自己的孩子做榜样。

父母年龄大了,他的性格和做事的方式已经很难改变,那么我们就要去适应他们变老之后的这一切。

(1)子女应该孝顺父母。

由于受传统文化思想的影响,绝大部分子女都能做到“孝”,能够尽心奉养父母。但能不能做到“顺”就不一定了,顺从父母的意志是很难的。孔子和孟子都说要孝,该顺则顺,不该顺就一定不能顺。但父母和子女之间出现矛盾最多的,不是子女不孝,而是不顺。

(2)父母年龄大了,说话做事往往比较罗嗦拖拉,这时候就应该有耐心去对待他们。

想想在你咿呀学语、蹒跚学步的时候,父母是怎么对待你的, 你如果能拿出父母对你十分之一的耐心去对待他们,绝大部分父母一定会很满足很开心。

(3)尽可能多的去陪伴父母。

父母年纪大了,他们对物质的要求没有多高,他们都渴望自己的子女有出息,虽然他们常挂在嘴上的一句话是“你忙你的,我在家一切都好”,但这句话只是为了让孩子安心放心,做子女的应该理解他们的良苦用心,尽可能的抽时间陪伴他们。

(4)尽量不去改变父母的生活习惯。

有的子女经济条件好了,在大城市买了房子,住在高层,把农村的父母接到城里,让父母安度晚年。感觉是给了父母满意的生活,实际上,大多数父母到一个陌生的地方会特别的不习惯,生活习惯改变了,生活的环境改变了,他们过的并不一定幸福。

(5)父母年老了,子女要给予经济上的照顾。

如果父母有工作,退休以后有养老金,经济上不会有大问题。主要是没有工作的父母,年纪大了挣不了钱,平时需要用的时候,又不好意思向子女开口,这个时候子女就应该主动的给父母买东西或者给钱,报答他们对你的养育之恩。

三、给父母和子女的几点建议

给父母的建议:父母年老以后,对子女要学会适度疏离、适度淡漠、适度做个外人,张口、伸手之前想一想,收回不该说、不该做的,比盲目去做要好许多,以免子女厌烦,自己委屈。

给子女的建议:父母给了你生命,抚养你成长,甚至还帮你带孩子,子女应该心怀感激,对父母怀揣一颗感恩之心。如果你工作了,成家了,逢年过节尽可能回去看看父母,给父母做一顿丰盛的饭菜,陪父母说说话,看看哪怕你最不喜欢的电视,而不是拿个手机自我陶醉,让父母充分享受到天伦之乐。如果你做到了这些,父母肯定会非常的幸福,不可能活得战战兢兢小心翼翼。

结语

子女是上天赐给父母的最好的礼物,一定要好好珍惜这难得的缘分。父母要以身作则,尽到父母的职责,做一个合格的父母。子女也应该做好自己的本分,不辜负父母的期望,孝敬父母,感恩父母。

如果双方都能多为对方着想,多换位思考,多一份体谅少一份矛盾,多一份融洽少一份隔阂。我相信父母在子女面前小心翼翼的状况,一定不会出现。家和万事兴,血浓于水,愿天下所有的父母和子女之间爱意满满。

(图片来自网络,诚谢原作者)

的确如此,真够悲哀的了。公公婆婆头二十年前那真是不可一世,看不上儿媳妇就算了竟然对自己儿子像是从道上捡的,无情无义,令人寒心。可现在变成了像是做错事的小学生,在儿子儿媳面前小心翼翼。其实没必要,我既然选择了原谅他们,就不需要他们谨小慎微的看脸色,他们舒心安心的活着才是我所乐见的,家和万事兴是我一直的心愿

 102   4评论
 分享

 举报

仗义每多屠狗辈!

我年轻的时候脾气特暴,净打架了。大街上,小区里,包括单位。我是一个女儿身的鲁智深!但是,年龄大了就好多了……

“什么渣男不理你了。”你不会也不离他!

“什么丈夫出轨了?”你不会离婚!

“什么老公家暴了!”报警呀!别告诉我你不知道“妖妖灵”。

但是,我到如今也没改一样,就看不惯欺负老人!

那天我们一个街坊又让儿媳妇给劈头盖脸骂一顿……

“成天干嘛吃的?让你取快递,下午就告诉你了,到晚上七点还没去,人家都关门了!”

婆婆低着头说:“我没注意看手机。”

儿媳妇不依不饶:“跟你说隔一个小时就必须看一回手机,成天干嘛呢!你知不知道耽误事儿,你干点什么成……”

气得我大喊:“你怎么不自己去取件去。老太太天天带孩子,再做饭都给你们伺候好了,还挑刺,她这么大岁数该你欠你的。凭什么骂她?你在单位敢这么说话吗?在外头狗怂,回家横,你TM算什么东西?你儿子在这里看着呢?再过三十年,告诉你,你挨骂的时候在后边呢?”

气得我呀!

一个六十多的老妈妈,干一个全职保姆的活,没有工资,尽挨臭骂,保姆哪个干呀!儿子不管,媳妇猖狂,我气的想打人!

我特讨厌苛刻的要求老人。她把你养大了,还得挨批挨数落。凭什么呀?

你们家就是丛林法则。谁强大谁说了算,谁劲大谁打人骂人。

什么玩意!

越是这样的人其实在社会上越是胆小鬼!越是竞争的弱势一方。在外边受了气,就回家撒野。欺负妇孺!

大妈生活在北京,衙门也好,公司也罢。大领导大老板我认识好几位。这些在职场中成功的人士大多数都是孝子。

一个真事:

几个煤老板要投资。要找一个职业经理人。一个在商场上很有经验的人是首选。他们接触了一阵子。有一次,这个男人打电话,在电话里,把他爸爸骂了一顿。毫不客气。一个老板无意听见了……

你都想不到,四亿的投资计划,顷刻之间把他淘汰出局了!

他们又联系了一位没什么经验的年轻人。学历高,实战经验少。但是,一次聚会,他来晚了。大老板们问怎么回事?

他尴尬的笑了!“老娘生气了!我在外边玩,我媳妇告状了。老娘气着了。我跪着赔不是呀,不敢起来……”

在这一刻,三个投资人不约而同的拍板决定了。就是他!

这人就是我弟弟。

现如今那个经理人还是一般企业中层呢!面临着职场中年危机。而弟弟早已经是跻身决策层了。差着好几个段位。

后来,弟弟告诉我。大老板们说:“小投资看项目。中投资看市场。大投资看人品。我们几亿(那是两千零几年呀)的投资,身家都压在上边了。必须要经理人,先有品再有才。”

看见了吗?中国人,即使是在道德要求最低的商场里,你要是不孝,大买卖都不找你。

你可以吃喝嫖赌,坑蒙拐骗,但是,“孝”字不能少!因为这是道德底线。

其实,孝就是最基础的契约精神。

“你养我小,我养你老!”这是最基础的感恩与回馈。

没有这,一切道德都没有支持了,你毫无底线谁敢与你共事。

做领导的,不用不孝之人!

我凭什么提拔栽培你,你成了,不知感恩,反咬我一口也是可能的。

做下属的,不跟不孝之人!

我凭什么为你卖力。你成了,不知回馈,把我一脚踢开了,也是有可能的。

我以前在大衙门,官多。领导在考察我们,我们也在寻找领导。大家都在双向选择!

“跟头儿”得跟忠厚之人。我哥哥总嘱咐我。我先后跟的两位领导,一个是农村出来当兵的。孝老娘!

一个是广州十三行富商的后代,华侨家庭,留洋回来的高级知识分子,但还是孝老娘!过大寿过大节都是要跪拜的!

我尽心竭力的给领导卖力,忠心耿耿。有的时候我是要替领导担委屈挨骂的。但是,一旦选择就无怨无悔。因为我觉得此人可交。我们私交都很好。到后来领导在我无法效力的时候,对我都很帮助。

在职场上,小人只能防,不能躲。该合作还是要合作的。但是,只可与利,不可相交。一旦有机会,就不动声色的把他踢出局!这是好多人的共识!

我不能等你犯到我!

有时候有的小人还没有出错呢,但是,打压已经到来了。因为我不能给你犯我的机会。我就不能让你做起来!这样的人怎么成功呢?

怎么看小人:“不孝必奸佞!”

“守孝悌,次谨信,泛爱众 而亲仁!”这是我父亲最推崇的道理。

可能有人会说是父母不对在先,所以……

天下无不是父母。十月胎恩重,三生报答轻!

不孝子们,反省自己一下吧!你在外的不成功,就源自你的家庭!

 79   9评论
 分享

 举报

“你吃这个吗,不喜欢吃,我给你弄点别的”“别和孩子唠叨那么多,他都知道啊”“有空吗,我想和孙女视频一下”,这些话,我想好多人都听父母说过吧!

关于问题中提到的,我有切身的体会,现在,我的父母在我面前就小心翼翼的,生怕做错了什么事情似的,尽管我不愿意看到他们变成这样。

我是82年出生,独生子,老家在山东农村,父母都60多岁了,现在还在老家务农,我长期在外地工作,把家也安在了外地。

由于工作忙的原因,我回家的次数不多,父母来我这里的时候也少。每次我回家,父母就像迎接远方的一个亲戚一样,对我客气的不行,我感觉又像回到了小时候一样,对我照顾的无微不至。

在家的时候,母亲总是问我想吃什么,挑我爱吃的做,有时候父亲多说几句,母亲就嫌他唠叨,不让他在我面前说教那么多。

来我家住的时候,更是小心翼翼,就像客人一样,吃饭也放不开,在妻子面前也不敢怎么说话,生怕惹她生气。

我是比较敏感的人,明显感觉到父母在我家呆着那种不自在和别扭,小心翼翼的吃饭、轻声的说话、挣着打扫卫生,父亲抽烟,母亲也让他出去抽,父亲喝酒也是我倒多少他就喝多少。

记得有一次,母亲把要洗的衣服都放在洗衣机里洗,结果有的衣服掉色,妻子发现后倒是没说什么,母亲却自责了好几天,以后再洗衣服就先问问我。

有时候我也想,父母为什么会变得越来越小心翼翼,有时甚至唯唯诺诺,是我让他们感到压力了?还是距离远感到陌生了?仔细想想,还是有些原因:

我认为最重要的原因就是:父母老了,越来越需要我们了。

随着年龄的增长,尤其是自己有了孩子后,看着孩子慢慢长大,我们都有深刻的体会,不是孩子离不开我们,而是我们离不开孩子。

我们的父母也是一样,年纪大了,更是想念孩子,想要和子女在一起。

但是孩子有自己的工作,有自己的家庭,父母不想去打扰我们的生活,这就是父母爱的体现吧!

当老人和我们相处的时候,他们会越来越注意的言行,生怕干扰到我们,给我们带来所谓的烦恼或者不利。

另外的一个原因就是:老人需要子女的资助,给她们养老。

这样的情况,在农村比较多。我老家那里,大部分村民都是靠种地、种果树为生,他们没有交过养老保险,一辈子挣点钱,把孩子拉扯大,也存不了几个钱,根本没法养老,所以等他们老了,还是得靠子女来养活。

俗话说:吃人家嘴软。虽然放在父母这里不恰当,但放在农村,没有养老金支撑的老人那里,已经成为了默认的事实。

他们得靠子女养活,给他们钱花,这就直接导致了他们在孩子面前变得小心翼翼、腰杆硬不起来。

我的父母就是这种心态,虽然我们不想让父母变成这样,希望他们还像小时候那样教育我们、训我们,但有时却也无能为力。

不是父母变得弱小了,是父母更加疼爱我们、需要我们了,这不是父母的悲哀,是我们子女做的还不够好,面对这样的情况,我们该做些什么?

一是多陪陪老人。不要因为工作的繁忙,而忽略了陪伴父母的时光,“子欲养而亲不在”的教训实在是太多了,不要让自己后悔莫及。

即使再忙,也还有五分钟八分钟的时间给父母打打电话视视频吧。

即使再累,你也还有父母可以给你倒杯水,给你一个歇脚的地方吧。

即使再苦,你也还有父母帮你倒倒苦水,向他们倾诉的机会吧。

二是不要嫌老人烦。人老了,都喜欢多说几句,生怕他们说的话,你没听到耳朵里,生怕自己一个没叮嘱到,出现问题麻烦。

当老人和我们多说句话时,不要嫌他们唠叨;当老人给我们帮忙时,也不要嫌他们没有用处;当老人迷糊了不清醒了,更不要嫌弃他们邋遢。

我们小的时候,父母一遍又一遍的教我们学东西,让我们认识了这个世界。当他们老了,我们也要有同样的耐心。

三是给她们充足的生活保障。大多数的父母都是普通人,挣不了多少钱,辛辛苦苦的把我们养大,省吃俭用,也没存多少,即使有养老金,也需要我们一定的物质保障。

如果老人没有养老金,纯靠子女养活,那我们更要关心帮助老人,尽我们最大的努力,给她们良好的生活,好好孝顺他们,不要让他们感觉自己亏欠孩子的。

你陪我长大,我陪你变老!让老人剩下的日子,在你的陪伴下,幸福的终老,也让自己不留遗憾!

 96   15评论
 分享

 举报

卿客认为,造成父母年老后最大的悲哀是在孩子面前变得小心翼翼的原因大致有以下三点。个人观点,愿与朋友们共斟酌,以做参考。

①年龄原因。时光蹉跎,逐渐老去的父母慢慢由家里的顶梁柱中流砥柱慢慢过渡到从属儿女,从养人到被人养,由照顾人到被人照顾,巨大的心理落差造成父母开始要学会看儿女的脸色做事。家里家务日常开销及家外的各种红白事应酬都需要孩子掏钱去随礼,更加造成老一辈在家里慢慢丧失了各项大事小情的决断处理权。

②丧偶老人。当夫妻一方有一位先行离世,留下的则要跟着儿女继续生活。现实中哪来的老人个个都有退休金在保驾护航后半生?尤其是农村的大爷大妈,他们晚年的经济来源主要依靠的是孩子。孩子自己有钱并且愿意孝顺了,日子尚还能过的去。如果遇上了经济上自家都压力过大朝不保夕的,自己倒是有心去孝顺,可哪来的额外的钱呢?当自己衣食住行,生病吃药,抬脚动手都要子女去照顾去掏钱时,怎么会说话做事不小心翼翼?

③俗话说的好:不聋不痴,难做家翁。一家往往三代同堂,为了避免在家务事与子孙后代教育扶养的事上起分歧。有很多开明的老年人抱着难得糊涂家和万事兴的心理,能忍就忍,能让就让,尽量不在话语上与儿媳妇或儿子起冲突。

有很多人刚强要强了半辈子,最后到了老来,却要在儿女面前放低姿态,唯唯诺诺。说到底,不过是时光的错。而这种小心翼翼不是怕,而是年老体弱,孤单无助想要对后代依附依赖的一种安全感。担心日益老去不再健康的身体害怕自己成为儿女的经济负担和精神上的拖累。我们河南有老话说的好,老还小,老还小,说的就是这个道理。

是花,总会败。为人,都会老。作为我们年轻的这一代,除了要在物质上满足年迈的父母,更要在精神上给予他们安慰与体贴。毕竟,父母操劳半生把我们养大很是不容易,自己也会有老的一天,一言一行都在给自己的下一代做榜样。人,活着,必先孝顺……




 94   9评论
 分享

 举报

如果父母亲和子女一起吃住,无论有钱无钱,都活的小心翼翼,时时处处看子女脸色过日子,真的令人窒息痛心。这样的日子一天也过不下去。趁早找自己的窝。不然后半生就不会安逸。

 86   2评论
 分享

 举报

谢邀。现实生活中,确有父母晚年面对儿女小心软弱的现象。形成这种现象的客观原因是父母年老后需要儿女照顾,尤其当生活不能自理时只能听从儿女按排。此外有三个原因造成父母低声下气生活:一是性格使然,有些父母性格软弱,一生都是在别人指使下谋生工作,尤其是母亲做姑娘时听父母的,出嫁后听丈夫的,晚年后自然听儿女的。二是逆子所为,有些儿女不孝敬父母甚至劣待父母。父母年老无力反抗只能忍气吞声生活。三是老来悔悟,有的父母年轻时不檢点,不仅没有尽到养育儿女的责任,甚至对儿女造成负面影响。老年后自感有愧儿女,面对儿女只能低调小心。

 79   2评论
 分享

 举报

什么样的父母。就会教育出来什么样的子女来。什么样的子女就会有什么样的父母。

父母一生为了子女。吃尽了千辛万苦。当父母老了。难道作为子女不应当好好的孝顺吗?如果是让年迈的父母在子女面前变小心翼翼的。这样的子女还算是人吗?

孝顺父母是流传下来的中华美德。 没有理由。没有借口。是代代相传的接力棒

 74   1评论
 分享

 举报

我是一个人到中年的女儿,我觉得对父母最大的孝顺是,永远让他们感觉到被尊重被关爱,而不是因为年迈,成为看儿女脸色的人。

一个人无论在外面的地位和能力多大,回家了,在父母面前,应该永远对他们有一份恭敬心!因为没有父母当初的含辛茹苦,怎么会有今天的你在外面人模人样?

不要觉得父母年纪大了,什么也不懂,不会用智能手机,教了多少遍也不会微信,说过多少遍的话又反反复复的问你,真的不要嫌他们烦,我们也会有老的那一天。

想想当初我们是孩子的时候,不会吃饭,不会走路,不会说话,是谁一遍遍不厌其烦的教会我们走路,教会我们用勺子,教会我们说话?

父母老了,他们的身体机能,各个器官都在老化,记忆力变差,行动能力变差,眼神变得不好,做子女的,应该多包容一些,耐心一些,就像小时候,父母照顾我们一样去照顾他们。

不要把所有的注意力和爱都给了我们的下一代,而忽略了真正需要我们关心和温暖的是我们的父母。孩子一天天长大,他们以后的世界会比我们更精彩。而父母一天比一天年迈,在来得及的时候,尽量的多陪陪他们,对他们好一些,把他们当做我们的老小孩。

而且一定要相信,你对父母的付出于你的孩子来说,是最好的言传身教。你怎么对待自己的年老父母,你的孩子以后也会怎么样对待你。

所以,一定要相信因果循环,我是一个对自己很节约,对父母对我的孩子舍得付出的人。因为我觉得他们是我的责任,我希望他们因为有我,而过得幸福快乐。

不让父母在自己面前小心翼翼,看我们的脸色,这也是一个人为人处世的修养。父母老了,不要让他们觉得自己没用了,只会给儿女添麻烦,心平气和,关爱有加得和他们聊天说话。就是最好的孝顺。

 74   6评论
 分享

 举报

父爱如山,母爱如水。有两座大山的依靠,小时候的我们特别有安全幸福感。曾几何时,山的身影不再伟岸挺拔,涓涓细流时而也有干涸的时候,你是否开始有些埋怨和不满?此时的父母,唯唯诺诺,深怕自己的言行引起子女的不满,更怕成为子女的累赘。给父母多一点关爱,多包容随着年龄增长而带来的许多不得巳。父母给了我们生命的起点,却无法陪伴我们走向终点……

 66   5评论
 分享

 举报

这种感觉前几年在我们家特别明显,后来经过几年的调整,现在已经几乎不存在了。


一、父母为什么会小心翼翼呢?

1.爸爸妈妈很小在家里就是最不受重视但非常孝顺懂事的孩子,没有上过学,七八岁就开始帮着家里干活。然而外公外婆,爷爷奶奶都更喜欢上过学赚了钱的子女,对他们却百般挑剔。记得有一次,妈妈躲在房间里哭,因为外婆给三个女儿一人买了一条金项链唯独落下了她。我想妈妈爸爸内心是极度渴望亲情但总觉得自己很难得到。

2.小时候过年,“为什么哥哥的红包有50块,妹妹有30块,我只有20块?”妈妈一下子眼睛就红了,哄着我说,“还有30块在妈妈这里,妈妈帮你和姐姐保管着。”;还有一次,所有亲戚都在奶奶家聚餐,奶奶对姐姐说“没位置了,你们家里近,回去吃吧!”姐姐一听拉着我走久了,可是我小不懂事,一边走一边哭,想吃好吃的。回家妈妈抱着我和姐姐就哭了;小学五年级我被热水烫伤了,爸妈不懂处理方式又听亲戚的把我送到乡村医生那里治疗,差一点就因为感染病变再也站不起来,后来借了好多钱才帮我治好但是留下了很大的伤疤,直到现在爸妈一看到就懊悔不已;初中毕业那年,我考上了高中姐姐考上了大学,但是家里实在揭不开锅只能供一个人上学,爸爸妈妈选了姐姐毕竟是家族里第一个大学生,可是姐姐放弃了打工供我上高中。爸爸妈妈心中一直觉得亏欠我们。父母想把最好的给子女,如果不行,他们就想着万万不能给子女拖后腿。

3.那几年,父母一直在我老公面前格外小心翼翼,因为我们在外地打工不经常回来,父母就想着,对女婿好一些这样他就能对女儿好一些。父母很多时候小心翼翼,是因为他们希望用自己的谦让去保护子女。

4.时代日新月异,科技不断发展。这对于我的父母来说无疑是很难融入和接纳的。最难受的是,几年前爸爸打工不知道要指纹打卡,还要系统上确认考勤,结果一整个月都没有发到工资,站在那像个犯错的小孩不知所措难过不已。妈妈身体不好,老夫妻两个坐了2小时车,去医院排了一个早上因为没有提前系统预约而不能就诊,万不得已才打电话给我们,每一次都吞吞吐吐还小心翼翼怕打搅我们。父母就像我们儿时面对这个陌生的世界彷徨失措担惊受怕。

二、如何改善的呢?

1.三年前经过姐妹两的商量,我和老公辞去了外地的工作,在离家100公里的地方找了一份工作,每周回家一次。姐姐把市区的房子租出去和孩子一起搬回了爸妈家。更多的陪伴和沟通才能切切实实让父母感觉到家的温暖。

2.多关心支持父母的兴趣爱好。妈妈喜欢跳广场舞,老公负责帮她拷贝下载音乐,姐姐负责和舞蹈队队长搞好关系,我负责买裙子鞋子。妈妈对黄金有执念,我们每一年都会给她无论大小添置一个。爸爸喜欢打打小麻将,但是身体不好,我们就在家买了麻将机,一家人偶尔打着玩。他们羡慕别人旅游,但我们又担心他们被骗,所以就鼓励他们参加村里统一组织的老年人旅游团,都是街坊朋友还有村委会专门派的人跟着,两全其美。

3.提供给他们必要的经济来源和物质基础。妈妈刚退休的时候,很惶恐觉得自己没用了不能挣钱了。姐姐就提出我们每月给妈妈生活费,刚开始妈妈坚决不肯拿,爸爸说他还可以再干两年。但是现在我妈逢人就说,她有工作就是在家里照顾我们,而爸爸也有底气了,他说大不了就不干了,有女儿养。

4.学会鼓励和赞美父母,让他们知道自己很重要。我和老公真的很懒,有一天老公对我妈说“这些鞋子我不会洗也舍不得老婆洗,拿出去一双25块洗一洗吧。”我妈果然中午洗干净还晒干了,老公就一个劲夸妈妈比专业的还专业,然后硬塞给我妈200块钱。从此我妈在家接了一个活就是给我们几个刷鞋子,赚外快。妈妈做的饭真心算不得好吃,她自己也没有信心。我们几个每一次都非常捧场包括爸爸在内,次次光盘。时不时带父母去外面下馆子,慢慢我发现妈妈的水平提升了,首先是菜谱丰富了然后是味道精进了。很多活我们自己能干,但是我们可以适当的让父母去做,然后多给鼓励肯定也可以给一些金钱,这样他们会觉得自己很重要。

5.学会聆听和尊重。父母有时候说的话或者要求的标准确实看起来是落后了,还有点啰嗦。但是我们要学会耐心聆听,然后试着慢慢引导和改变他们。如果确实不行,可以先听然后大部分自己决定,在小事情上适当妥协。这样父母会觉得孩子们还是听话的,他们的意见会被认真对待。


很爱我的父母,他们不够完美,不够出色,从来没有给过我物质上的满足。但是他们从来没有舍得打骂我们,全身心疼爱我们,用他们的人生经验和质朴的价值观教育我们。

1.要懂得善良和满怀感恩。

2.要懂得拼搏不怕困难。

3.要懂得依靠自己也能寻找帮助。


这是我写过最长的一篇问答,因为心有感触,感谢提出问题的伙伴让我有时间思考,感谢耐心读完的伙伴,给我鼓励和关注。

 53   11评论
 分享

 举报

前一阵要去苏州陪孩子比赛,想着父母还没去过苏州,而这次自己又是一个人,(孩子会由大赛组委会负责生活起居)比较自由,于是给父母打了电话,问他们要不要去玩一趟。

母亲接了电话,听到带他们去玩还是挺高兴的。于是我说给他们买好车票,由弟弟送他们去火车站,我去苏州火车站接。

母亲一听就慌了。说那不行,还是给我买到北京的票,然后我们跟你从北京出发。我惊问为什么?父母住在南方,直接去苏州方便一些。没必要从南跑到北,再返回去,路上时间太多了。

母亲诺诺了半天,说他们自己坐火车摸不着头绪,心是慌的,会害怕。去北京的车上有熟人在当列车长,她比较有安全感。

当时心里很不是滋味。曾几何时,当年顶天立地无所不能的父母如今竟然变得如此“小心翼翼”?

回想起来,这种情况其实已经早见端倪。

每年我都会抽空带父母至少出去旅游一趟。每次的旅行途中,父母总是小心翼翼的跟着我走,母亲说如果不是我带着,她绝对不敢自己出门玩。她说坐车住酒店路线等等,她根本搞不清。

记得有一次在山东我们从酒店出来去景点,我叫了个网约车,母亲看着很惊奇,说这也不是出租车,怎么会来接我们?是我的朋友?

哈哈哈,好笑却又有点心酸。他们退休后离社会越来越远了,很多新生事物都不知道了。或者仅仅只是知道,根本不会用。

父亲前一阵身体不好,去医院也都是同住一个城市的弟弟带他去。挂号、去诊室、缴费、取药......曾经在家在单位都很牛的父亲如今看病也需要弟弟带着了。

其实他们是寂寞的。子女们忙工作,忙各自的家庭孩子,和父母相处的时间很短。而社会的发展又是日新月异,新生事物太多,发展速度太快。

所以,多陪陪自己的父母吧。曾经他们是我们的天地,现在我们是他们的支柱。

 41   3评论
 分享

 举报

“父母最大的悲哀:年老后在子女面前变得小心翼翼。”这句话听了虽然让人辛酸,但确实反映了一部分社会现实。不妨分析一下其中的原因。

一、父母没有收入来源,需要依靠子女生活。许多父母,特别是农村的父母由于年老后没有养老金,吃喝拉撒的费用只有由子女来承担。而子女们往往承受着较大的生活压力:上要赡养父母;中要照顾配偶;下要养育子女,经常感到身心疲惫,就有可能出现顾此失彼的情况,对父母的照顾出现力不从心的情况。父母害怕子女承受不了生活的重压而对自己不管不顾,让自己自生自灭,所以在子女面前变得小心翼翼,有的父母甚至还千万百计讨子女的欢心,更是让人倍感心酸!

二、父母体弱而且多病,需要得到子女照顾。这类父母要么时不时要去医院检查拿药,甚至住院治疗;要么时不时躺在家里的床上,生活无法自理,当然也就无法为儿女们料理家务。这在他们看来,自己成了一个废人,成了儿女们的累赘,拖累了一家人,心里就会产生强烈的失落感和自卑感。另一方面,正如俗话所说,久病床前无孝子,天长日久的侍侯,儿女们或多或少会表现出厌恶和不耐烦。而父母心里又愧疚又不安,所以就会表现得小心翼翼,甚至还要看儿女们的脸色,真是悲哀!

三、父母照顾孙子孙女,害怕出事压力较大。现在许多父母常常是退而不休的,因为照顾孙子孙女的任务往往就由他们来承担:包括接送孩子上学放学;督促他们做作业;带他们去玩耍;给他们买这买那;为他们做可囗的饭菜……这真是一项费力不讨好的工作:管紧一点,儿女们说孩子胆子小了将来被人欺负;管松一点,儿女们又说对孩子不负责住,将来可能没出息。有时真是让父母们左右为难!要是再出现一点闪失,那更是不知如何是好。不仅儿女们的脸色十分难看,甚至还要喋喋不休地数落。所以父母们在儿女面前不得不表现出小心翼翼。

 51   6评论
 分享

 举报

在我看来,年老后,在子女面前变得小心翼翼,这既是父母的最大的悲哀,也是子女的悲哀。

岁月轮回,不知不觉间,我们和父母的角色作了对调。

他们不再是子女心目中全天候的遮风挡雨的主心骨和顶梁柱,开始变得依赖子女,有些唯唯诺诺,跟子女说话办事都格外小心翼翼,怕给子女添麻烦,怕惹子女不开心。

“教了你那么多遍你怎么还是记不住啊!”

“真烦人,这么简单的几步就是记不住!”

我正在教母亲使用微信视频聊天,她想看网剧,求我教她。被训了的母亲,有些尴尬,两手笨拙地用力按压着智能手机触摸屏,依然陪着不太自然的笑脸。

这些话,也是小时候父母和我们讲数学错题时说的,时光轮转,到了他们苍老的年纪,仿佛所有的一切都还回去了。

他们老了,依赖子女,开始小心翼翼看子女脸色了,习惯用征求的语气跟子女说话,底气不足的像是做错事的小学生,脸上还陪着笑,即使对他们发脾气,他们也沉默,不回应了。

难道这就是我们要陪父母终老给他们的礼物吗?

1.家风或原生家庭的影响。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

实际上,一个家庭的家风会影响人的一辈子!家庭是人生的第一个课堂,父母是孩子的第一任老师。父母的言谈举止,待人出事的价值观,会潜移默化地影响着子女的一生。

好的家风,好的家庭教育,会影响人的一辈子。父母是孩子的一面镜子,其日常言行,自觉不自觉地耳濡目染子女的成长,决定子女人生观的起点。

坏的家风,缺失的家庭教育,不称职的父母可能毁了子女一生。比如脾气暴躁又强势的父母,看到一个不顺自己心意的动作,听到一句不顺自己耳朵的话语,就将所有的情绪抛向了弱势的孩子,时间长了,父母的情绪化,往往会加剧家庭的不幸,会加剧孩子的性格伤痛。

父母的不良习惯和性格传递给了子女,到老了,继承的子女会还回你的曾经的虐待和暴躁,也是有果必有因。

虽然古人说“三岁看老”,弗洛伊德也说幼年的行为诀定了将来的行为,但是这也不是绝对的,因为人有重新抉择和改变的能力。不少人能够摆脱原生家庭的影响,例如:父亲是不负责任的“酒鬼”,儿子是可以努力成为有责任感的男子汉的。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的和你的子女的幸福、快乐掌握在你自己手中,你的父母不对的事情、不良的习惯,不要持续下去;父母好的经验和理念,要把它传承下去,你的改变会影响你的晚年幸福和孩子未来的家庭幸福。

2.从父母视角看,是缺乏未来安全感或对养儿防老担忧的表现。

经济上没有或没有足够的积蓄和养老金,特别是有病有灾时,难免向儿女伸手,或身体健康原因,上了岁数的父母,需要子女照顾,精神方面对子女的依赖感逐渐增强,尤其是生活不能自理的老人,在社会养老机制还不完善的当下,需要儿女伺候等等,无奈的生存依靠,传统的精神依赖,都令年迈的父母们缺乏足够的安全感,他们老了,虽说有久病床前无孝子的古训,但子女,依然是他们赖以生存的希望和救命稻草,于是开始依赖你,有时又害怕依赖你,或者说他们不想成为你的负担,因此,才会那么小心翼翼,怕得罪你。

3.从子女的视角看,是子女不知感恩、不讲孝道的表现。

乱冲父母发脾气,令父母惶恐不安。由于生活习惯、消费观念、思维方式等的差异,两代人间存在不可逾越的鸿沟,有的时候说话聊天总是感觉不在一个频道,沟通不畅,就会很不耐烦,甚至为此发生争吵。再加上父母年纪大了,说话总是喜欢唠叨,做事情也不利索 ,有时候固执己见,往往让子女着实恼火。特别是在外因工作不顺压力山大的时候,有时竟是因一些鸡毛蒜皮的小事,对父母不逊,乱发一通脾气,有时把在外的不快情绪带回家,鼻子不是鼻子,脸不是脸的,年老的父母唯唯诺诺地,被迫成了子女的出气筒,敢怒不敢言。

4.有人说,父母子女情,是一场背影渐行渐远的修行。父母子女间应珍惜缘分,讲究的是父慈子孝,要用慈悲心、宽恕心、包容心。

年老的父母,面对成年子女的实际状况,要想方设法改善与子女的现状,应该接受和考虑以下理念:

1.管住钱包,看住老屋。

手有余粮,心中不慌。当我们步入老年,或子女成家时,对余生的生活、医疗等收支要有个提前量的预算,留下足够棺材本、养老钱,雷打不动;再一个就是看住老窝,藏好房本,任凭子女巧舌如簧,别弄丢栖身的老宅,落得风烛残年,露宿街头的结局。

2.善待老伴。

少年夫妻老来伴,有伴才有家。养儿防老不可靠,老伴才靠谱,世上最浪漫的事就是和老伴一起慢慢变老。

3.若条件允许,不和子女同堂生活。

单独居住,或选择入住养老中心,也不失是对子女和家庭负责的一种生活方式。两辈人仅隔“一碗汤”的距离,既亲情很近又有各自清净独立的生活空间,眼不见为净,可以避免许多家庭矛盾产生。

做子女的,要有一颗感恩的心善待父母,不冲父母“甩脸子”。

1、时刻对父母保持感恩心、敬畏感

我们每个人来到这个世间,都是偶然的,所以我们一定要时常保持一颗感恩的心,感恩父母给予我们宝贵的生命,感谢父母的养育之情,感谢是具体真实的,常回家看看,给父母一个笑脸,一句寒暄,它丰富了父母的世界,绚烂了父母苍老的时光之花!

2、原谅父母的不完美,甚至是过错

“天下无不是的父母”,所有的父母都会犯错,因种种原因,有的爱子女的方式不对,做得不够好,有的太严厉、过于固执、不懂教育、观念守旧等,但生养之恩大于天,宽容父母的过错,原谅他们的不完美,多给些和颜悦色,少些抱怨、指责,是子女最基本的德行。

3. 给你的子女做个榜样。

父母养你小,你养父母老,还有机会伺候和孝顺父母是子女最大的福报,你也有老的一天。

 60   14评论
 分享

 举报

年老后,在子女面前小心翼翼的父母,真是可怜天下父母心。

李家有三个孩子,老大老三是女儿,老二是儿子。大女儿比老二大五岁,小女儿是意外怀上的,比老二小了十多岁。

她家老大很厉害,读小学开始就要种菜、养鸡、煮饭、照顾弟弟妹妹,当然只是几块小菜地,那会城市里也很多人有种菜养鸡的。就这样她还考上了大学,当时很少大学生,省重点一年都考不上30个。毕业后去了外经委,工作后考了研,还当了小官,嫁的也不错。

她家老二也不错,大专毕业后自己做生意,利用姐姐的关系,生意很快做起来,开了自己的公司。

小女儿是中年得女,从小就被宠坏了,读书成绩不好,后来读了卫校。她毕业后没多久,就辞职并结了婚,又很快离了婚,跟家里拿了钱自己做生意。生意没做起来,钱亏完了就待在家里,哥哥让她去自己的公司,她拒绝了:“不去,我要有自己的事业”。就这样她没钱就待在家里,拿了钱就跑出去玩,也一直不愿意再结婚,她说:“以后就陪着母亲了,不给自己找麻烦,加负担了”。

老大风光了十多年,后来改制单位解散,加上孩子学习成绩不好,她愁白了头。夫妻俩商量后,决定她不再去工作,专门在家里辅导孩子,我们都觉得她挺可惜的。

这两年李老太身体不好,每天各种抱怨,子女们给她请了保姆,被她各种挑剔,都做不久。李老太倒也干脆:“别请了,就让老大来好了”。她儿子认为不妥,很豪气的说:“还是请保姆吧,一个不够就请两个,妈你放心,这钱我出”。

李老太却认定了大女儿,非要她来做不可,她大女儿可不是软弱脾气,家务活做归做,也会跟李老太吵架,该掀桌子的时候,也毫不手软。李老太对她很不满意,到处说她怎么不孝顺,哪有她这样的。

李老太有退休金,还每个月都跟子女要钱,家里的正常开支又是大女儿出,她的钱都给了小女儿。小女儿没钱了就待在家里,跟父母要钱,有了钱就到处混。

总的来说,小女儿在家的时候不多,就这样每次小女儿,给她买了点小礼物,她总是拿出来各种炫耀:“我家阿小对我就是好……”。

她小女儿在家的时候,我会上去坐坐,李老太总是很高兴的要给我泡茶,我说:真不用了,我晚上不喝茶。李老太说:“要不吃点西瓜?”说完她眼睛小心翼翼的看着她小女儿……大概是希望她去切西瓜。

结语:

年轻时候对于子女,索取和强势的父母,年纪大了也一样是强势和索取的状态。比如李老太对大女儿,从来都觉得是理所当然的。

但大多数的父母们,年轻的时候是付出型,随着她们年龄的老去,没有能力为子女付出更多,她们在子女面前会感到无力。对子女们哪怕提一个很小的要求,她们会小心翼翼的,如果你看到父母这样的眼神,请珍惜和善待她们,给她们更多的耐心、更多的陪伴。

 48   14评论
 分享

 举报

这个问题就是孔子说的"色难"问题,

原文

"子夏问孝,子曰:色难,有事,弟子服其劳,有酒食,先生馔,曾是以为孝乎"?

译文:

子夏问孔子什么是孝,孔子说:“奉养父母保持和颜悦色最难。有活,让小辈去做;好吃好喝,让老人享受,这就是孝”

老人上了年纪没有能力了,什么事也用人照顾了。耳朵也聋了,很自卑,脾气也变的象小孩子一样,喜欢以他为中心,喜欢看脸色,情绪化明显。这时也是考验子女的孝心的时候,如果你稍稍不注意,老人就会感到委曲伤心。就感到寄人篱下,老来难,所以子女这时应该小心翼翼,虽然是个日常小节,但在老人眼里很重要。子女应该万分注意。我母亲年纪大时喜欢跟我一起生活。我对这方面切身体会,母亲准备来,我先和孩子讨论,奶奶来怎么办,两个孩子就争着讲给奶奶最好的坐位,最好的碗筷,最好吃的先让奶奶吃。每天要逗奶奶笑几次,但不能吃饭时逗他笑。所以老人在我家,经常是欢声笑语,非常欢乐,我也很高兴,经常没进大门先听到两个孩子和奶奶的笑声,现在有时想起也很高兴。今天讲出来大家分享如果你们父母还健在。这方面做的最好的是一个古人,叫老莱子,七十岁不言老,戏彩娱亲。为逗双亲欢心,学幼儿挑水,倒地学婴儿啼哭,这才是大孝,历史上文圣,武圣,等各种圣,唯独没有孝圣,我认为老莱子应该是中国的孝圣。

 56   1评论
 分享

 举报

依我看,有的父母会是这样,但肯定也有不少父母不这样,我感觉,我父母和公婆在我们面前就没有这种小心翼翼意思。这要看自身的底气。底气一是来自家教,二是来自腰包。

1、先说我父母。我父母是地道的农民,改革开放后,父亲便带领全家做小买卖儿,没用几年,我家就成了全村第一个万元户。

之后,边做买卖,边给我的三个兄弟盖房、娶亲。等这一切都忙完了,父亲的身体因为长年的不怜惜出了问题,小买卖便做不成了,好在父母手里还剩余一些养老钱。

之后,身体恢复后,父亲依旧不闲着:养羊、养鸡、养鹅,父母每年的收入,加上我们兄妹孝敬的,生活还是满可以的。

而今,父母已经八十多岁高龄,可以毫不夸张地说,父亲让我们站着,我们不敢坐着;父亲要是训我们谁,即使说得一点也不对,我们没一个人敢回嘴(当然,父亲几乎没说错过)。

父母活了快一辈子了,坐得直、行得正,是我们兄妹的表率,我们都以父母为荣。同时,父母几乎从来都是,他们自己能做的事情,绝不使唤我们,更不想给我们添麻烦。

还有重要的一点是,我们都亲眼目睹父母是怎样孝敬我爷爷奶奶的,到我爷爷奶奶生活几乎不能自理时,简直就是衣来伸手,饭来张口,父母从来没一句怨言,我爷爷奶奶也从来没在我父母面前表现过小心翼翼。

这种身教,当然大于言教。所以,我父母在我们面前,不会小心翼翼,我们兄妹依然是他们听话的孩子。

2、再说我公婆。我公婆都是教师,早已退休。我公婆的底气便是来自他们的退休金。虽然他们的身体现在还能自理,我们也没和他们说过等他们不能自理后的养老问题,但是,感觉不是啥大问题。

老公兄妹也是四人,家家过得还算不错。如果公婆不去养老院,那就四家轮养,每年一家也就养三个月,不会太累的。

如果公婆不想轮养,那就去养老院,用自己的退休金找个相对条件好的、服务也好的,想必也不是啥大问题。所以,也是八十多岁的公婆在我们面前,我也没感觉出小心翼翼。

所以说,要想自己在年老时不在子女面前小心翼翼,应当是做到以下几点:

1、人品值得子女尊重;2、不能倚老卖老,在身体还可以的时候,就麻烦子女;3、尽量在有能力的时候,给自己存些养老的钱,向子女“伸手”时容易小心翼翼。

 40   5评论
 分享

 举报

是有这么些老人在子女面前变得小心翼翼,越老越这样,显的可怜巴巴的。但不是全部,也有不少做儿女的反而在越来越变老的父母面前更加谨小慎微,唯唯诺诺。这两种现象,反映了对孩子的自幼时起的家庭教育,有很大关系。溺爱和严厉必将结出不同的果子。张三是独子,从小备受宠爱,在蜜水里长大,父母什么都依他,张三还是动辄发脾气,嫌这嫌那,摔盆子摔碗。两位老人只能忍气吞声,偷偷的抹眼泪。李四则不同,从小没少挨父亲的打骂,不是父亲不爱他,李四,十七岁那年生了一场大病,父亲为了凑钱,偷偷的去卖血,还把心爱的手表卖了。李四现在风光了,不忘感恩。对父亲是百般依顺,唯命是从。李四经常说的一句话是:他是老子,我是小子。

 56   4评论
 分享

 举报

我无法理解!父母尽其所能,把子女培养成人,到老了在子女面前却小心翼翼,然而女婿儿媳都不是你一手养大。稍有不慎可能就惹得他们不高兴。不如小心使得万年船,还能多在儿女身边多呆一段时间。否则人家夫妻俩因你闹矛盾,你不是自讨苦吃吗。

反过来,老人整日像个仆人一样在儿女身边,的确是一种悲哀,不如还原自我,儿媳女婿既然走到了一个屋檐下,就是一家人,要相互牵就,相互包容。大家相安无事,多好呢。

过日子不是当学生,一切都要照本宣科。不去计较,大事化小,小事化了,一家人和乐健康重于泰山。

用不着小心翼翼,在儿女家吓得像只老鼠一样,还不如自已独门过日子,自由自在,只要有社会养老金,最好不往一起靠,省得处处谨小慎微,像个寄人檐下的孤儿。

 55   2评论
 分享

 举报

按照这个提问回答的话,其实如果真如提问者所说的这种现象,那恰恰是做子女的最大的悲哀。

父母渐渐老了,也正是我们做子女的到中年的时候。从年幼到结婚成家,父母为我们的付出,可以说就是一部长篇的电视连续剧。他们从身轻力壮到现在的两鬓斑白,仍像老黄牛一样为我们奔波忙碌、省吃俭用,直至呕心流血,而这一切,我们做子女的能不历历在心吗?而作为子女的我们,人到中年也正在经历生儿育女的辛苦操劳阶段,从婴儿的一把屎一把尿到初高中的付出和陪伴,孩子一步步的成长,都离不开父母的关注和操劳。

想想父母经历的,看看自己现在做的,说实话,我都不忍心再去重复这句“在子女面前变得小心翼翼的年老的父母”,是呀,父母老了,他们或许不中用了,或许有时候还会让我们烦,但我们做子女的应该做的是尊重和包容,而不是呵斥和指责。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待,不要让亲情成为一种寄托,要让年老的父母不管是在家人面前,还是在外人面前都要活得体面、过得舒适。

善待老人就是善待自己,善待自己就是就是善待生命。不为别的,只为今生我们曾经父子、母子一回……

 53   8评论
 分享

 举报

这种情况确实存在,不过说起来让人感到有点悲凉。

我的一个同事,是家里唯一的男孩子。他父母年纪大了,尽管住在一个城市,距离不是很远,可他一年也没几次回去看父母。

每次回去,他父母就像招待贵宾一样,小心翼翼,啥都不让他干,他也就乐享其成。

后来,他父母身体不行了,就在他就和他的两个妹妹轮流居住,一家一个月。每家一天都不敢多待,到时间就主动收拾东西往下一家去。

有时候,他父母在外面和别人聊起来,常说“活了一辈子,越活越憋屈。”

父母的憋屈,反映了子女在孝顺上的欠缺。中国人重孝道,倡导百善孝为先。其实,父母年老后在子女面前变得小心翼翼,与其说是父母的悲哀,还不如说是做子女的悲哀。

 41   8评论
 分享

 举报

父母最大的悲哀:年老后,在子女面前变得小心翼翼

对于这句话,我是表示支持和赞赏的,也就是说这句话说的很正确,没有错。

那么我们就来分析一下,为什么父母在子女面前会有这种表现和举动

1.人老了以后,父母多半就会觉得自己没有用了

其实对于我们每一个人来说,“生老病死”这是自然规律,任何人都不可能跨越这道鸿沟和障碍,那么我们的父母在老了以后,多半就会感觉自己腿脚不灵便了,什么都干不了了等等,从而就会有自卑感。

尤其是对于那些一辈子要强的人来说,就会越发的强烈,所以老人在面对子女的时候,多半就会没有底气,觉得自己是个无用的人,从而在和子女接触的时候,就会小心翼翼的。

2.人老了以后,父母觉得自己要靠子女养老

人都有老的时候,那么很多老人在老了以后,就觉得自己以后老了,就要靠子女养老,所以自己现在就是“寄人篱下”,自然就要少说话,而更多的就是要巴结自己的子女,不害怕别的,就害怕自己惹子女不高兴了,子女以后就不给自己养老了,所以在子女面前变的小心翼翼。

3.人老了以后,父母不想和子女计较太多的东西

很多时候,每个父母都是爱着自己的孩子,随着年龄的增长,父母的脾气和秉性就会越来越趋于平和的状态,用大白话说就是没有那么多的脾气了,尤其是年龄越大,这种感觉越发的强烈。

所以在子女面前,老人都会迁就于子女,更多的就是不想和子女计较过多的东西,自然就会在子女面前小心翼翼。

其实大部分的情况下,老人在子女面前出现小心翼翼的状态,并不止这3种情况,这几种情况都是我们常见的,人常说“家家都有本难念的经”说的就是这个意思,每个家庭情况不一样,也许是别的原因,老人也会有这种情况。

但是不管是出于什么原因,我觉得我们作为父母来说,都不应该有这种状态和举动,为什么我要这么说呢?因为我们做父母的辛苦一辈子,可以说把自己的一切都给了我们的子女,甚至于我们一辈子都是在为子女活着,很少为我们自己活着

因此我们做父母的要有一个意识,我们在子女面前是一个功臣,而不是累赘,子女不管什么时候,都是欠着我们父母的恩情,而不是说我们做父母的会欠着子女。

同时作为我们子女来说,要时刻牢记一点,父母的恩情大于山,对于父母来说,我们有的只是回报,而不是嫌弃。

我们做子女的,也会有老的一天,父母的今天就是我们以后的明天,所以说这个时候的我们,一定要对自己的父母关爱有加,细心照例,要让他们感到充分感受到尊重和重视

因此,老年人晚年想要幸福,除了自身要有足够的清醒和认识以外,子女的理解和积极参与,也是很有必要的,只有二者充分的力量的融合,老人的晚年生活才会越来越好。

 38   15评论
 分享

 举报

看眼色是必然的,谁让你靠人?靠人你还牛得起来?

不要责怪子女自私和冷漠,你们身为父母的自问谁不自私?你们养儿防老自不自私?只是到了独生子女这一代子女变聪明了,看透了你们的养儿防老的自私心态,他们也聪明地知道自己的价值,知道自己对你们来说是唯一的养老保险唯一的选择所以他们为自己争取更多利益罢了。大家都是拿着自己手上的筹码在博弈而已。正因为你以后只能靠他也没其他选择,所以你不敢赶走他,也只能任着他性子不敢得罪他,一切只是为了你自己的养老不是因为你有多爱他,你以为子女不知道么?他们聪明得很。其实如果你没有自私心态以后不是还妄想着靠孩子养老的话你大可以直接赶他走直接骂回去或者打跑他的呀,只要你能承担的起以后被子女无视被子女讨厌的结果你真的可以这么做的。问题是你敢用自己的老年去赌吗?为啥你不敢?不是因为你爱孩子,是因为你太爱你自己而已。

因为随着手机,电脑的发明,人获取信息的途径增多了,变得更聪明了,所以什么都讲究一个等价交易。现在的人智商高了,智商越高就越懂得权衡利弊,知道了父母生养孩子原来不是无私的,养儿只是投资,防老是回报。那既然父母不是那么无私伟大,我们也不是那么孝顺听话。很公平。交易嘛,不就讲求个等价或者有赚头吗?当然,看到这里有很多人就急了,急着想道德绑架开始拿人和动物比较了,什么山羊乌鸦都出来了。

动物世界?动物世界蜘蛛,海星,猫头鹰很多的生物出生了直接吃掉父母去吸收营养,为的就是自己生存下去。你去给我举例什么乌鸦反哺什么羊跪乳是不是断章取义?动物世界大了去了别断章取义ok?你懂得断章取义别人也会,懂?我们是人,是高等动物,人和普通动物的区别只在于智商。智商让人类凌驾于一切地球的生灵之上成为霸者,得到了绝对有利于生存的环境和资源,这一切是因为人类拥有了其他生物无可匹敌的智商和大脑。智商高的人和智商低的人区别是啥,智商高的人会权衡利弊,理性分析得失。智商低的人只会感性,从来不懂也不会看看自己是赚了亏了,被感情操控,说得难听点就是傻。

养儿防老就是为了回报,与投资赚钱同一回事,典型的市场经济行为,还挂个中华美德,传承,中华文明的名堂,用得着这么虚伪吗?想懵谁呢?

 43   9评论
 分享

 举报

母亲结识新男友,为了方便带回家同居生活,把女儿送到外地寄读,节假日拒绝回家,65岁后想追随女儿生活,女儿把她安排好后,她却哭着对外人说:“我在女儿面前过得很卑微,小心翼翼大气都不敢出,我养了一个白眼狼。”难道她女儿只做表面功夫给外人看吗?经过了解,发现事情却另有隐情,着实让人又可气又可怜,女儿的一番话让她无言以对。

母亲结识新男朋友,为了方便带回来同居生活,把年仅14岁的女儿送到外地寄读。为了全力坚持二婚老公创业,让女儿放弃上大学的机会,女儿拒绝接受母亲建议,半工半读,靠自己艰难地完成学业。

刘姨是二婚,丈夫没有儿女,她有一个35岁的女儿。在女儿14岁的时候,前任丈夫意外去世了,她毕竟正直壮年,不管心理情感需求或者生理需求都是避免不了的,丈夫去世后,她重新结识了男友。

但是因为女儿一直跟着自己生活,总觉得给和男友交往带来诸多不便,并且女儿特别反感自己把男人带回家里留宿,也因为此事她多次怒斥女儿不懂事。

为了方便和男友同居生活,她找了个理由把女儿送到了外地寄宿上学,并且要求节假日少回家,要把心思放在学业上,及时女儿有多不愿意,她并不理会,把女儿送走的当然晚上就让男友住了进来,开始了两人世界,每天黏糊在一起享乐。

至于女儿的生活,她再没有以往那么上心,除了每个月准时给女儿转生活费外,没有更多的交流,总是一句话:“老老实实地上学,别在学校惹事。”女儿想家了,想回来一趟,经常都遭到拒绝,特别是节假日其他同学都回家团聚,而自己独自呆在学校,忍不住流泪,母亲却无动于衷,反而怒斥:“别人不懂事你也得跟着不懂事吗?”

她不知道女儿非常痛恨她那个男友,要不是她那个男友,自己也不至于“无家可归”,也恨自己母亲,为了一个男人而把自己处于被抛弃的状态。

到了女儿高考的时候,她却因为要全力支持男人创业,把所有的积蓄都给到男友,要求女儿放弃报考大学,以此缩减开支,女儿拒绝了她的要求,她怒不可遏,女儿却态度坚决,对母亲说:“我不需要你给我一分钱。”在同学的帮助之下,自己凑到了上大学的学费,在大学期间,半工半读艰难地完成了学业。

而在大学四年期间,刘姨的精力几乎全在男友身上,反正自己可以不需要再给女儿提供经济支持,她能自己照顾自己,为了讨好男友,她几乎忘记了那可是自己的亲闺女。她不知道每当节假日学校放假,看着别的同学父母来看自己女儿的时候,心里有多落寞难受。

大学四年,她除了送女儿进了大学校门就再也没有去看过女儿,女儿放假也极少回家,都是在外面打工赚钱生活费。

女儿大学毕业后,刘姨和男友结婚了,女儿也没有参加她们的婚礼,她也不觉得有什么不妥,反正女儿不喜欢自己的丈夫,不见还好。

65岁时刘姨跑到了女儿生活的城市想和女儿一起生活,女儿把她安排在租住的一套房子里,离自己远远的,就再也没有去看过她。

好景不长,在刘姨65岁的时候二任丈夫病逝了,她才意识到自己的晚年生活离不开女儿。

年近35岁的女儿远离家乡在外地成家立业了,对母亲的投靠她态度不冷不热,把母亲安排到一处租房里独自居住,没让母亲和自己一家人生活,除了送吃的用的之外,就再也没有去看她一眼。

刘姨原本打算住进女儿的家里和女儿一起生活,可以帮女儿照看三个孩子,自己也能和外孙们享天伦之乐,自己的晚年生活也有个依靠,也不会那么孤单,怎么也想不到女儿根本就不让她接近,因为自己也失去了劳动能力,经济上也得依靠女儿,她发现自己过得大气都不敢出,女儿说什么她都得听着,丈夫在的时候,她还觉得有个伴,腰杆子还能硬着,现在却在女儿面前显得如此卑微,小心翼翼的生怕惹了女儿不痛快,不管她的死活。长期遭受女儿的冷落,每到夜里忍不住老泪纵横。

远在外地,人生地不熟的,路也不认识,女儿不管,她最后哭着回来了,回来的时候她和女儿大吵一架,骂女儿没良心,把她养那么大,最后却变成白眼狼。

女儿却说:“你不想想你是怎么对我的?你为了自己过得好,把我丢在外面不管不问,我根本就不想离开家,你有考虑过我吗?”两人不欢而散,刘姨回来时说,就当没有养过这个女儿。

刘姨的事情,让我想起了另外一个老父亲,他在女儿面前却很横,女儿还得哄着他,怕招惹老爷子生气。

王叔年近70,因为长期病痛,经常要住院,照顾他的是自己的女儿,女儿阿茵36岁了,有儿有女,工作也繁忙,但对父亲的照顾一点不怠慢。

王叔40丧妻,一手把女儿带大,一直没有再娶,生怕后妈对女儿不好,那时候家里穷,所有好吃好穿都留给自己的女儿,让女儿的生活与其他家庭的孩子无异。

阿茵说过一件事情:

我家里有多穷,我根本就没有多少概念,因为我从来就不愁吃不愁穿,父亲都把最好的给了我。上大学那些年,父亲说:“在学校得吃好点,你学校的红烧肉好吃,多吃点。”他说他在家也常吃,我说:“你什么时候喜欢吃红烧肉了?家里做的红烧肉几乎都是我吃的。”他说现在他口味变了,现在喜欢吃。

暑假放假为了给父亲一个惊喜,没打招就提前回家了,回到家看到父亲不在家,肚子有点饿,揭开锅看到里面有一碗肉,看起来几乎都是肥的,还像剁碎的样子。我嘀咕一句:“老爸什么时候喜欢吃猪肉了。”在一旁的姑姑却说:“你爸什么时候不喜欢吃肉?还不因为你,这肉都是捡的别人不要的,买来的都给你一个人吃了,你这没心没肺的,咋就不懂事。”

我心里疑惑,问现在爸在哪,姑姑说估计现在在菜市场捡肉去了,这会菜市场要关门了,丢的肉多。

我飞奔去找父亲,刚到菜市场,却看到父亲弯曲着腰在一个猪肉摊位旁边挑拣着地上丢弃的肉膘子,他对摊主陪着笑,对路过的人说:“捡回去给我家大黄狗吃。”那一刻我才发现父亲显得那么卑微,卑微到我近乎崩溃,我从来就没有想过父亲一直硬挺的腰杆能弯得如同一张弓,而这一切,他仅仅是为了让我能一直挺着腰杆子快乐的活着。

阿茵毕业后,却开起了一家卤肉饭店,招牌就是父亲最爱吃的卤猪肘子。

父亲身体不好,经常要住院,心情也毛躁,经常会对阿茵发脾气,阿茵却从来不会觉得不耐烦,总会像哄小孩一样哄着老爷子。

阿茵说:“因为我曾经被他深深地宠爱过,被他捧在掌心几十年,所以现在他无理取闹我也让着他。”

父亲脾气闹过之后,看着忙前忙后的女儿,心里也会愧疚,觉得自己老了给女儿添麻烦还对女儿闹脾气,看着满脸愧疚的父亲,阿茵会哄着他说:“开心就好,心宽体胖。”老爷子听了脸就乐开了花。

所以,感情里,被偏爱的人才有恃无恐。什么感情都一样,知道那是被自己深爱的那个人,才有所依仗,不会低头。。。

@七月心理情感驿站总结:

01.

为什么年老后,父母在儿女面前过得小心翼翼,如履薄冰,无非就是在你应尽养育义务的时候没有承担起责任,因为缺乏担当而丧失情感的回馈,阻碍了义务的合理回报,把一个小孩常年丢在门外,甚至经济上的义务也缺乏承担,这不等同于没养吗?直到老了才想起来维护亲子关系,这已晚了,养育孩子,除了需要花费金钱,同时也需要花费时间,花费感情,没有对应的付出何来对应的回报呢?

还好,最后经过相关人员参与调解,刘姨女儿解开了心结,把母亲接回到身边一起生活,刘姨也深知愧疚,什么事都和女儿好商好量。

02.

一个人的成熟与年龄无多大关系,应该从接受原谅父母的不完美开始。

随着岁数上来了,在生活上父母再也没办法给我们提供帮助。他们的观点,生活方式,还有眼界,都会和我们产生隔阂,和我们的生活格格不入,这是生命更替必然的阵痛,你不能认可,你就是和生活较劲,往往会过得很不舒坦。

父母是根,家是本。动摇了根本,一个人的路只会坎坷,根滋润得不好,树也无法开枝散叶。

对父母的唠叨,婆妈,偏见甚至无理取闹能大度坦然宽容,能和父母的不和谐因素和解的儿女,往往过得比他人顺利,舒心。

一个人的孝顺,往往能让自己眼界更为开阔,思想更为开明,一切看开了,思想的阻碍因此消除,路会越走越远。

03.

人非圣贤孰能无过,父母也如此,他们也会有犯错的时候。养育之恩比天高,不能因为他们一时犯的错而否定所有。

他们思想陈旧,他们迂腐,他们苛刻,对儿女缺少陪伴,他们曾经偷过懒,对责任松懈过,这都是他们的不完美。

《弟子规·入则孝》说道:“亲爱我,孝何难,亲憎我,孝方贤”

当父母喜爱我们时,孝顺不难做到;当父母不喜欢我们时,或者管教过于严厉时,我们一样孝顺,而且还能反省自己,体会父母心意,努力改过并做得更好,这样的孝顺才最为难能可贵。

面对父母的错,为何会生恨?因为不爱吗?恰恰相反,人往往都是因为爱才心生怨恨,怨恨仅仅是想再次得到爱的弥补。

即使父母老了,没办法再给儿女提供更好的帮助,但儿女还是希望让父母知道:“当初我就是想你一直爱我!”

只是成年人的表达往往含蓄,拒绝好好说话,心里爱着父母,嘴巴却很硬,往往双方都伤了心。

所以,心里的那道坎,是你自己给自己杠上的,你得先和自己和解,然后和颜悦色的和父母好好说话。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

“父母是我们和死神之间的一堵墙”,初闻不知其意,细思深感悲凉。

一个朋友父母去世第一年,他回到家里,早上起来,习惯性地往房间外面喊:“妈,早餐好了吗?”半天没见回应,突然想起父母都不在了,整个屋子空荡荡的,心里深感悲凉。

当父母在的时候,觉得自己一直都在,根本感觉不到死亡的恐惧。父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。

在这告诫天下所有的父母,好好地承担起养育儿女的责任,你的付出会有回报的,也告诫天下所有的儿女,好好孝顺自己的父母,世间有轮回,你现在对待父母的态度就是往后你的儿女对待你的态度,切记!

文/@七月心理情感驿站,喜欢我的文章就点击关注@七月心理情感驿站,有不一样的观点在评论区写下来一起讨论哦。

你们有遇到过类似的事情吗?可以写出来一起讨论哦。

 31   3评论
 分享

 举报

这个问题说到我心坎里去了。

我在他乡,过年时节回去,看到父母和弟弟说话时小心翼翼,生怕哪一句话说错了引起他不快,心里真是揪疼。

父母虽年迈,行动还自如,退休金够他们使用。即便如此,父母亲过得还是小心翼翼,说话客客气气,到底是哪里出了状况呢?

当年那个说一不二的母亲去哪了?慈父严母亲怎么和孩子似的唯唯诺诺了?他们经历了什么?难道真的有返老还童一说?我在尚且如此,我不在家时是什么状况?不敢想。

为了解开这一心结,我和父母亲聊了好久。

1、我对父母亲说:这两年你们的性格好像变了很多,我有点不习惯。(我不敢直接指出,怕影响父母和弟弟的感情。)

母亲还是那么敏锐,马上反问我:“你是不是觉得我火气没以前大了?好说话了?”

我笑了笑:“老当益壮,思维逻辑还是强大得很啊!”

只听老母亲道:“老咯,你们都有了自己的家庭和生活习惯,我们还插手做什么?小时候管教严些是怕你们学坏,现在你们有自己的思想,我们可不能讨人嫌……再说了,工作生活压力那么大,我们只求不给你们添乱就行了。”

“最近你弟和他老婆闹得不开心,我和你爸怕影响他心情……”

我说:“老同志觉悟就是高。不过用不着谨小慎微的,不说敏感话题就是了。”

好善解人意的父母亲,尊重体贴孩子们的生活和思想,可是,我怎还是觉着心疼难过?老了,老了,如孩子般顺从、听话了。

我搂着母亲的脖子,亲了亲:“妈妈,以后你和老爸一年里起码要有一半时间去我那,给我做好吃的……”

感谢我的父母通情达理,善解人意,父母慈,子女孝。

2、同学的哥嫂是城里人,父母还在乡下住着,每回去城里看大孙子就得受气。且不说招待,冷言冷语给脸色瞧,老人十分委屈只能和女儿诉苦。

同学的父母年轻时很强势,家里事没有孩子说话的份。如今老了,要瞧孩子脸色,也是因果循环吧。

不是每一份良苦用心都有回报,不是每一位父母都能为子女着想。

有的人说:年轻时再气盛,人老就知道收敛了。

所以说得饶人处且饶人,哪怕是自家孩子,也不宜责罚过度。

另外,我想对同学的哥嫂说:“别说什么不经他人苦莫劝他人善,父母已知错,难道你们还要把错延续到你们的下一代?己所不欲勿施于人。记住,对待父母就是你最好的风水。”

 35   6评论
 分享

 举报

曾经“气吞儿子如虎”的老爸老妈,不知什么时候和我说话变成了“扭捏作态”,客客气气,让我有种“走错门儿”的感觉。睡觉的时候我很刻意地插上了门,生怕这份小心翼翼在午夜十分,幻化成“惊涛骇浪”。

夜半,我从梦中惊醒,透过窗户外的月,我陷入漫长的回忆缠绕,父母的这般小心翼翼,绝对不是偶然,似乎有是一种必然。

一、我的童年,是在父母“群雄逐鹿”中意外长大的,我能健健康康地活着,真的很侥幸。

生我的时候,母亲27,父亲28,那时候母亲已经是一家国企的副厂长了,父亲在部队当兵,都没有人照顾我。父亲的部队在沿海的一个要塞,连喝淡水都是个问题,更别谈母亲带孩子随军、我去海岛上小学了。所以,我的童年就是在姥姥的怀抱中长大的。直到我七岁回到父母身边,却发现他们对爱的诠释方法真的和一般家庭不一样,就是——全力以赴,务歼来犯之儿子!

小时候吃饭的时候,由于个子太矮,我就在大板凳上面加上一个小板凳坐着,然后才能吃饭。母亲顿顿饭都让我吃青菜,不把青菜吃完是绝对不可以下桌子的。印象中,母亲曾经说过一句话——不吃完青菜,你要是能活着从板凳下来,我跟你姓!我诧异于姓氏居然会和生死挂钩,虽然不是太明白,但是还是在母亲的怒目注视下吃完碗中的青菜。

小学的时候,父母把我锁在家,让我一个人做作业。我就特喜欢画小人,常常一画就是一下午,我指挥过大规模的登陆战、防御战、山地战、特种作战,战场上敌我态势的胶着,常常一画就是十几张纸。结果父亲回家检查作业的时候,发现作业本上比他脸还干净,就一个擒拿把我放倒在地,用我妈常用的缝纫机针,是缝纫机针,那种长长的、泛着寒光的针扎到我的食指。不深,就是热热的感觉——还画不画,画不画?我当时做出了一生最屈辱的手势,那也只有在我的画画中才能出现——我两手作出了投降的姿势。从那以后,我讨厌画画,讨厌所有画中的生命与感动,因为每当我想起了那个冬天的事情,我的食指就会发热,那是血冒出来“呲呲”的感觉。

四年级的时候,父母在那个时候貌似要离婚,所以大家的火气似乎都赶到了一块儿。我印象很深刻,我在家是不可以说话的,一说话就叫做“犟嘴”,父亲经常血红着眼瞪着我——你离挨揍就差二指远了!母亲略显文绉绉,无非就是带着海豚音在院子里呼唤着我的名字——你是不是想死?啊!!我肚子都要被你气炸了!那个暑假,所有的同学都长个子了,我一厘米都没长。

初一的时候,父亲买了一箱子火腿肠,我没吃过火腿肠,放假回家没事,就偷一根,结果中午不肯吃饭,准确地说不饿。父亲找了好多原因都没找到,后来有一天他发现箱子里面的火腿肠不多了,就问我。我站在父亲面前,不得不承认是我偷吃的。父亲随手拿着一个木棍,跳起来对着我的头就来上那么一下子——你怎么那么让人瞧不起呢!当时我感觉到头懵懵的,有股子连腿带脚都被种进水泥地里的感觉。后来我一摸头,头上瘪了一块,有个瘪窝子,我也没敢告诉他们,因为——那样就更让人瞧不起了。我不爱吃火腿肠,我讨厌吃火腿肠。

最让我难忘的是初二的那次混合双打。因为考试之前答应父母保持住班里的前二十名,结果不仅没有考进前二十名,反而倒退了二十名,顺便还赠送了一门物理不及格。那时寒假刚刚开始,春节还没到,我们家里面就开始了“噼里啪啦”的迎新活动——一到家,我刚把全家翘首以盼的成绩单拿出来,父亲一看见就仿佛看见了病危通知单,瞬间就把我的拎进了屋子,三下五除二撕开了我的裤子,如饥似渴地用巴掌去刨我的屁股。母亲一看到这张通知单,也是瞬间进入癫狂状态,手中磕的瓜子也顾不上了,就开始对我的脸开始了一顿“自由泳”。毕竟是书香门第,几分钟后,他们觉得动手有辱斯文,父亲便抄起了院子里面的小竹子,对着我的腿就要“劈”了过来,结果我的腿没事,竹子劈了,让父亲颜面尽失。父亲就拿起了家里面换炭捅炉子的钢筋棍,又朝我的小腿扫来,结果我居然跳开了,这个钢筋棍扫在了母亲的大拇指上,疼得母亲鼻血直流。那一次,我有一种“大满贯”的感觉。徒手、竹剑、钢筋都伤我不得,我不得已哭了几下,才算配合父母的一身大汗,勉勉强强过了一个祥和的新年。

我想不起来这么多年,挨过多少揍了。如果把挨揍进行量化的话,我应该能拿到我们家属院的常规赛和季后赛MVP,我绝对是挨揍王、挨骂王,每场比赛都能获得嘲讽十次以上,获得唾沫星子喷脸十次以上,获得祖宗被问候十次以上的“三双”好成绩。长期的暴力也让我变得焦虑,没有安全感,感觉就像高尔基笔下的海燕——天天都在迎接着暴风雨的洗礼。

我不知道父母会不会有这种疑虑——有一天我会不会打回去,或者骂回去,也许他们会有,也许这就是他们小心翼翼的原因。但是我是绝对不会打回去、骂回去,因为我讨厌“打”和“骂”,我觉得那是最无能、最低级、最可悲的表达方法。世界上任何一种文明的湮灭,都不是靠武力能消灭的,更何况是一个命如草芥的我呢?

二、我的工作,是在父母“撒手不管”的情况下野蛮生长的,我能走到今天,完全得益于父母的撒手不管。

我讨厌父母晚上去汇报工作。印象中那是四年级的一个冬天,我一个人在家用刀削苹果,由于家里买的苹果都烂了,我就想用刀挖掉烂的,吃剩下好一点的部分。可是,苹果实在烂得太多了,挖了好几次,都没有挖干净。于是在我最后一次挖苹果的时候,刀挖透了苹果,卡在了我的中指上。事后我想一下,那个苹果应该是烂透了,不然果肉但凡能紧实一点,怎么可能刀就轻而易举地扎透了苹果呢?

刀扎得很深,我必须用右手牢牢地攥着左手,稍微一松劲,血就会不停地流,止不住地流。那天我捂着手指,从七点捂到了十一点,父母才回来,他们给我包扎了手,当时我告诉他们,我头有点晕。母亲还笑着对我说——你这是晕血,睡一觉就好了。后来多年之后,我才知道,那天晚上,母亲带着父亲去汇报工作,一直汇报到了十点半。所以从那时候,我就特别恨“跑、要”的那种人,那种捂着手指头四个小时的感觉,我的脑子一直浮现着“绝望”。

后来拆纱布的时候,父亲用热盐水泡开纱布,撕开纱布的时候,伤口又出血了,他还在笑话我——一个男子汉,淌点血算什么?我心里面在想——这到底是不是亲爹啊?

我的父母送了一辈子的礼,春节送、中秋送、生日送、孩子上学送、老婆生日送,送了一辈子也就是普通工作人员,可怜吗?

我的工作,一开始从外地辞职回家的时候,是父母帮着找的。但是我实在忍受不了那句“你的工作是我给找的,你就该听我的”。于是我考去了村里,然后考回了县里,接着又公推去了镇里,后来遴选去了市里。我一路考来,一分钱都没花,全凭自己不懈的努力。

所以,父母平时对于我工作中,很少有好的建议。最为关键的是,他们嘴上说自己打拼,实际上整天“送、送、送”,这个我是知道的。我自己一分钱没花,做的比他们好,所以他们再也不提自己当年如何“优秀到同龄人难以企及的事迹”了,他们也不会祝贺我,在我面前顶多会说一句——儿子不容易。

我也知道,父母难得低调一次,这般小心翼翼地评价我的工作,也许是因为他们这么多年下的都是嘴上功夫,想得太多,做的太少,给我的可以借鉴之处越来越少的缘故吧。我只是想说——当我看着手上的那个疤的时候,就知道我这辈子是绝对不会走“送、送、”那条路了,那个冬天,一个小孩手捂着流血不止手指四个小时,我一辈子都忘不掉。

三、我的房子,是在父母“釜底抽薪”的操作中不得已入手的,我能过上今天的生活,应该庆幸当年父母没有把房子给我。

我是独生子,当初大学毕业禁不住父母三番五次的催促——爸妈年纪大了,需要你在身边,婚房准备好了,回来吧。于是我一个星期就办好了辞职手续,回到了父母身边。父母是答应给我婚房的,这个婚房就是父亲单位的福利房。2007年的时候,县城里面17万买130平方的房子不算贵吧,父亲看到别人转让指标就能赚2万块钱,心动不已。我坚持要留下,因为这房子就靠近我和女朋友的单位,我需要这套房子,因为这对我来说,意味着拥有了属于自己的一个家。

后来因为父亲把装修款放在了投资公司,结果暴雷了。母亲盛怒之下,把责任归咎于我,就把房子收回了。这样反反复复给房子要房子几次之后,女朋友觉得自己的生活还是要掌握在自己手里,于是拿出了自己的家底子,买了一套房子,一直到2017年才还清贷款。

这些年我也攒了一些钱,又买了一套房子,是我们县城里面最好的房子。其实买房子的时候,钱暂时周转不过来,还差十万元首付,想问家里借,打欠条,半年就还。但是母亲说了——从不借钱给儿子,说出去丢人,只能给我钱,而且只能给两万。我就放弃了这个念头,两万块钱,真的不必,哪都能弄出来两万。

记得我从县里面考到市里面的时候,父母怕我不去,专门给我写了一封好长好长的信,我还真被感动了,说房子问题不要担心,会把婚房卖了给我付首付。结果等我到了市里上班后,父母只字不提,问就是县城里面的房子在涨价,不能卖。

好吧,县城里面的房价从4000涨到了7000,市里面的房价从6000涨到了25000,一切都结束了。记得有一年中秋,我没回家,父母开车来找我,说要把家里面的房子卖了。我都已经麻木了,后来证实果然只是嘴上说说。

所以,关于房子,我对父母无话可说。并不是说一定要求父母买房子,而是屡次欺骗,而且是在人生大事上,我已经完全没法信任他们。

四、我的工作和房子都是我和老婆一点点努力得来的,对于父母,我真的无话可说,父母让我读了整整几十年的“真实的谎言”。

1、我总感觉父母是有底线的。这个底线就是钱,你只要不动他们的钱,他们永远不会抓狂。你若是让他们的钱受到了损失,无异于碰了他们的逆鳞,他们一定会反目的,我见过太多了。

2、我感觉父母是有反思的。这些年,我们之间的沟通仅仅限于“晚上回家吗?早上在家吃吗?走了,再见”屈指可数的几个词。可是在别人面前,母亲永远都是那个“我儿子怎么怎么样,我是如何教他如怎么怎么样,关系处得可好了”,只有父亲永远保持着沉默。因为父亲知道,这个家散了,已经彻底地散了。

3、我心中对父母只有义务没有感情。义务就是给他们养老送终。曾经有网友说,父母的东西早晚是你的,说实话,我不稀罕。那些给我带来的都是谎言和屈辱,因为这些东西,我失去了本来应该有的亲情。我害怕同父母沟通,因为他们虽然暴跳不动了,但是我真的害怕再一次刷新自己的三观,他们就保持着最后那点神秘感就好,千万别让我了解到他们真实的想法。——大家都沉默不语,彼此就活在回忆里的世界吧!

印象中,我的童年,母亲只有在书本上是最亲切的,父亲似乎只有穿上军装才能让我感到一种对军人的敬畏。我的童年,只有姥姥抱着我,坐着小马扎,在夕阳下一边吃着晚饭,一边温和地说“乖”,这就是最好的结局。

五、结语:

父母与子女,应该是平等的关系。子女来到这个世界,是父母自愿主动选择的,所以养育子女是义务。同样,父母把子女拉扯大,作为回报,子女也要尽抚养义务,这是法律的约束,也是伦理的共识。

但是我憧憬的父母与子女的关系应该是其乐融融的,与生俱来的血缘更容易在彼此之间建立亲密和信任。双方在几十年间的相处中,以爱为本,形成牢不可破的亲情,又怎会小心翼翼?但现实中有些家庭依仗这些天然的血亲优势而肆意挥霍,让亲情消失殆尽,孩子体会不到爱,学不会爱,又怎能还给父母以爱呢?那父母只能小心翼翼了,就如同小时候的我一样。

一个家,就三口人,渐行渐远,头一次我发现——三人行,并无我师。

 32   1评论
 分享

 举报

我婆婆年轻时非常猖狂,就是人们常说的泼妇,她的泼辣蛮不讲理的劲头只对家里人,对外则是奴颜婢膝。

我丈夫十七岁那年因为和人闹点小矛盾,本来不是我丈夫的错,我婆婆却对我丈夫又打又骂,那骂人的话可难听了,什么“妈X的,炮冲的,挨千万的,你怎么不去死呀”,等等,她骂人都不带重样的,一骂能骂人一整天,我丈夫被他妈骂急了,觉得活在世上实在没有意思,就想去寻死,他找根绳,找了一块石头,他将石头用绳子绑好系在腰上,然后决绝地走到河里,河水将要淹没他的头时,被路过此地的村民发现,下河将他救了上来,等人把我丈夫送回家,他妈没有一声安慰话,沒有一点对他愧疚心,反而与公公联手将我丈夫吊在梁头上,一边打一边嘴不停地骂着,我丈夫由此恨死了他妈。

我和丈夫结婚第二天早上,我们因为太累想多睡会,却被他妈拼命敲门声、愤怒的骂声惊醒,我和丈夫结婚只请两天假,又不是长期和她住在一起,这么短暂的相处时间都不能和睦相处,可见婆婆这人心胸狭窄太不能容人。

我头胎生的是女儿,婆婆唆使我丈夫将女儿送人,不然就得用药给药死,我不听她的话,她就在家指桑骂槐地骂我,从早上一直骂到天黑,嘴里骂的都是些诅咒人的话,我实在听不下去了,抱着孩子连夜跑到单位。

婆婆说我是城里人,对我她算客气的,她对那三房儿媳妇从来沒有客气过,她想骂谁就骂谁,现在强势大半辈子的婆婆终于尝到自食其果的滋味,每个儿子家人都像躲瘟神般躲她远远的,她大儿子全家人十几年前就与她断绝来往,现在她被老二媳妇赶到小偏房里,大气也不敢吭一声,仿佛过去她赶老二家人一样,历史在重演,只是角色从以前的小媳妇,现在换成婆婆她自己,现在她面对老二媳妇赶她走,只能装作听不见,眼皮拖着装作看不见老二家脸色,像当初给她做儿媳妇那般小心翼翼地过日子,这真是天道好轮回,试问苍天饶过谁?婆媳关系就像一面镜子,你对镜子笑,镜子的人还你笑,你对镜子的人怒目圆睁,镜子的人也还你怒目圆睁,善待他人就是善待自己,真心爱别人,别人才会回报你爱的真心,爱出者爱返,福往者福来,种瓜得瓜,种果得果,善恶之报,如影随形。

 37   2评论
 分享

 举报

昨天和老家的婆婆电话聊天,婆婆说家里的电视坏了,问我要不要再买台二手的先看看,婆婆的语气有些犹豫,又有些试探,我感觉心里有些难过。

我婆婆今年70岁,前几年在杭州给我带孩子,孩子大了以后,才回了河南老家。婆婆手里不差钱,但是一直都舍不得花,她想留着给我老公,因为她知道我们在杭州的开销大,所以家里能省的她都会省着。

之前有一次我给婆婆开视频聊天,婆婆的嘴角起泡,声音也沙哑着,我问她是不是生病了,督促她去医院看病,但是婆婆却说:“不碍事,过几天就好了。”

听了婆婆的话,我的内心无比的酸楚,我想到婆婆在杭州给我们带孩子的那段日子。每次孩子生病了,婆婆急得就像热锅上的蚂蚁,顾不上吃也顾不上喝,甚至就连我或者老公生病时,婆婆也总是催着我们去医院。

但是现在婆婆病了,就为了省那十几二十块的针药钱,婆婆竟然咬牙硬撑着,我感觉心里很过意不去。我告诉她:“妈,早点去医院看看,别小病不看,熬成大病多花钱,那就更不划算了。”

听了我这么说,婆婆后来才去隔壁村的诊所,让医生给开了两天的药,好像只花了8块钱。

婆婆在杭州给我带孩子的那几年,还发生过一件事。有一段时间,我发现婆婆胃口特别差,每顿饭吃的很少也很慢,一开始我以为是饭菜不合胃口,所以还特意买了馒头和面条,也做了老家的大锅菜,但是婆婆还是没有吃多少。

后来我才发现原来婆婆是牙疼,那天晚上我半夜上厕所,听到婆婆在侧卧里疼得呲牙咧嘴睡不着,然后第二天我就强制性带着婆婆去了医院。

医生拍片后发现婆婆的牙坏的很严重,需要拔牙,但是婆婆嫌弃杭州看牙太贵,非要先吃消炎药,等回老家的时候在拔牙。婆婆说:“老家换个牙才三五十块钱能管一年多,这里换个牙要百十块钱,太贵了咱不看了。”

后来我告诉婆婆我有医保,可以不花钱看病,她才半信半疑的勉强同意,最后我瞒着婆婆给她做了两个牙,共计九千多块钱,我告诉她只花了400多块。

婆婆虽然是农村人,也不认识几个字,但是在家里很有话语权,我记得我刚嫁过来的那几年。在家里经常听到婆婆说我老公:“你知道什么?你说了不算,我说怎样就怎样。”

后来随着婆婆年龄大了,我老公也逐渐成为了一个父亲,婆婆很少再用之前的语气和我老公说话,有时也会和我老公商量一些事。特别是最近几年,婆婆和老公说话时,明显变得有些小心翼翼,大事小事都在征求老公的意见。

这次婆婆说家里电视坏了,想重新买一个,但是又觉得有些太贵了,所以才想着买一个二手的电视。即使如此,婆婆也还在最后加了一句:“不买也行,反正也不是天天看。”

我听完婆婆的话,既心疼有好笑,婆婆手里真的有钱,甚至比我们两口子手里还宽敞。我直接告诉婆婆:“妈,别买二手电视了,我家里电视没人看,都快放坏了,要不我给你邮寄到家里吧。”

婆婆听完我的话说:“不用不用,我那两个孙女偶尔也要看会,不能老是让她俩学习,万一学傻了怎么办。”

说着说着,婆婆又给我讲起我老公小时候想看电视挨打的事,然后我俩又聊了十来分钟,才把电话挂了。随后我就登录了购物网站,给婆婆买了一台42寸的电视,让快递送货上门还包安装。

这就是我的婆婆,一个手里有钱不舍得花,甚至花的时候还要经过子女同意,也许所有的老人都是这样吧?

 34   17评论
 分享

 举报

子夏问孝,子曰:色难,有事,弟子服其劳,有酒食,先生馔,曾是以为孝乎?

孔子的弟子向孔子请教孝道,孔子说:最难的就是脸色,父母有事,子女愿意跑腿干活劳动,有好吃的也先端给父母,这样就算孝顺吗?不是,最重要的是要对父母和颜悦色。

这里的色难:一是指子女侍奉父母以能和颜悦色最难;二是指子女能顺承父母脸色最难。

现实中,第一点子女只要能做到就很难,何况第二点。

现在物质生活丰富,吃穿没什么问题,父母最在意的就是子女的脸色。你就算天天端山珍海味来,但你甩个脸子,父母也受不了吃不下。何况老人对吃穿要求并不高,也吃不了很多,大鱼大肉也吃不了。

至于说自信,人老了身体各项机能开始衰退:记忆力衰退,经常丢三落四,骑着毛驴找毛驴,自信从何而来?骨骼老化,小孩子摔一跤爬起来就能跑,老人爬得起来吗?更不用说会摔骨折之类的,连走路都要小心翼翼时,自信又从何而来?人老了肢体僵硬,连剪个脚趾甲,洗个澡之类的都很费劲,自信又从何而来?

这时,我们的父母会渴望子女的帮助,更渴望子女的陪伴。老变小,由强势变弱势,父母往往会看子女的脸色,小心翼翼。

而人的天性是护崽子,小孩子大小便你帮他们时不会觉得脏不会觉得臭,但老人生病时,你去侍候老人这些,子女不厌烦的有几人?连老人自己也会觉得是给子女找麻烦,更会小心翼翼的陪笑脸。

有的人会认为自己有钱,请人照顾父母,但父母不喜欢这样,人老了都惜财,即便是你是个富翁,或者本身他们自己也有钱,但要是请人,他们会认为是花冤枉钱,所以不到万不得已,就不要请人!

父母还是希望有子女的陪伴,子女的孝顺帮助,让我们都多一份耐心,善待我们的父母,善待我们的亲人。

 33   7评论
 分享

 举报

这句话说明:父母老了,没有用了,只得求助于子女们了。

有些子女对父母的态度不是很好,他们动不动就训斥父母,父母给他们当牛做马还不落好。

我年轻的时候,长辈们就教育我“在外面交朋友时,得看看这个朋友对父母的态度,如果吃饭的时候父母坐在上座,并且非常受尊重,这样的朋友就值得交往;如果父母吃饭的时候不入席,这个朋友就不要交了。不尊重父母的人,不会拿朋友当回事。”我觉得这些话很有道理。连自己的父母都怕自己,这样的人谁敢跟他来往呢?

年轻时,我在做生意的时候接触到很多家庭,有的家庭里的孩子很尊重父母,有的家庭里的孩子不怎么尊重父母。有时候,看到有的父母真可怜人,他们在儿子儿媳妇面前大气也不敢出,忙完地里忙家了,一刻也不闲着。

古人说:“色难!有事弟子负起劳;有酒食先生馔。曾是以为孝乎?”其实,最难做到的就是和颜悦色地对待自己的父母。

 42   1评论
 分享

 举报

这种现象是有,正常父母都会或多或少有这种心情。

因为,在父母眼里孩子是永远长不大的,怕孩子烦又不想给孩子添麻烦,所以,小心翼翼尽量往孩子心里碰,看孩子的脸色。

父母忘了孩子长大成人,有了自己见解和主张,再像小时那样叮嘱,势必引起孩子的反感,孩子也不想再按父母所说走一遍他的人生,他有自己的人生。其实,做父母的完全可以换一种姿态,去想,相信自己的孩子的翅膀总会硬的,还需要磨练,真正需要你的时候,也许不用小心翼翼,就不是悲哀了。

社会在发展,人类在进步,相信代沟周期越来越短,少说两句用心去听去看,他们的世界很精彩,一代传一代,他们同样也会有如此的感受,但处理的方式也会有所不同。

放宽心态 ,善待自己 ,过好自己的生活!


 39   评论
 分享

 举报

老蒋的母亲生了三个孩子,老蒋最小,上面有个哥哥姐姐。大姐动不动就对老母亲发脾气,甚至指着老人骂,嫌老人办事糊涂,啰啰嗦嗦。大哥呢,也不和老人聊天,整天拉着个脸,老人在儿子面前唯唯喏喏,胆小慎言。只有老蒋最孝顺,从来在老人面也是笑嘻嘻的,老人再叨叨,老蒋也不顶撞,老人逢人就讲,我家三个,就数老三最听话孝顺。

孝比顺难。老人含辛如苦把我们养大,我们有什么理由让老人在儿女面前胆战心惊,唯唯喏喏呢?有时候老人的做法可能不妥,我们也不能态度粗暴,让老人伤心,我们应该好好的善待老人,不仅在经济上赡养老人,更应该在精神上关怀老人,让老人活的幸福。

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多
    喜欢该文的人也喜欢 更多

    ×
    ×

    ¥.00

    微信或支付宝扫码支付:

    开通即同意《个图VIP服务协议》

    全部>>