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高考成绩刚出来，郝欣就接到了闺蜜梅子的报喜电话，梅子告诉她“我女儿考了616分，谢谢你挽救了我们这个家。” 郝欣放下梅子的电话，想起半年前，梅子哭闹着要离婚的情景，不由得哑然失笑。 她知道，梅子以后不会再闹离婚了，她和丈夫之间又重建起了亲密关系。正是这种亲密关系，让他们的女儿能安心学习，备战高考，考出了好成绩。 梅子经人介绍，认识丈夫展先生，俩人经过激情浪漫的恋爱，牵手走进婚姻。女儿出生后，梅子婆婆借口家里农活多，公公没人照顾，孩子刚满月，就回乡了。 梅子知道，他们是嫌弃生下的女儿，他们想要的是男孩。梅子不得不一个人照顾孩子。 展先生在单位是一个部门负责人，事务多，经常要加班，没时间和精力照顾梅子母女，他疏忽了梅子照顾孩子的辛苦，梅子感到委屈，指责展先生不关心自己，嫌弃女儿。 说的次数多了，展先生不爱听了，反唇相讥：“你不就是照顾一个孩子吗？能有多累啊？我每天上班累死了，回家还得听你吵来吵去，真是烦死人了！” 从此，俩人之间没有安生过。鸡毛蒜皮的小事都可以引发争吵，凡事都要争个长短，闹离婚闹到民政局都不知多少次。 这次大吵是因为展先生想再生一个男孩，45岁的梅子坚决不同意。梅子翻起旧账，将展先生及家人重男轻女，薄待她和女儿的点点滴滴统统数落一遍，言辞激烈，激动处哭得撕心裂肺。 展先生赌气说，“我去外面找人生。” “好！我成全你，我们离婚！”梅子毫不犹豫地怒吼着。 他们去民政局离婚，工作人员说，现在离婚要经过一个月的冷静期，要他们回家冷静考虑一个月。 其实，婚姻是一个人的事。在婚姻中，你对伴侣的态度，就是对自己的态度；你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。 指责和抱怨，是婚姻之大忌。不仅解决不了任何问题，还在俩人之间竖起一道屏障，将彼此越隔越远。 梅子找郝欣吐槽。因见惯了他们多次这样的闹腾，郝欣叫她耐心等女儿高考后再说。她从书柜拿出一本《亲密关系》，递给梅子，“你把这本书好好读两遍，一定要读两遍，读完后，你再想想怎么处理展先生吧。” 好的婚姻，需要夫妻双方认清自己。能认清自己的人，才不会轻视别人，才能理解和包容对方。 两个陌生的人走向婚姻，必经几个阶段，首先是情感炙烈期，也就是爱情甜蜜阶段；然后是幻灭期，感情被生活消磨得千疮百孔；如果没有熬过这个阶段，俩人就会分道扬镳。熬过去了，就进入内省阶段，在这个阶段，如果能认清自己，并积极改变，那么婚姻就会得到升华。 郝欣将《亲密关系》这本书借给梅子，让梅子和展先生从中得到了启示，他们经过自我反省，认清了自己，改变了观念，俩人重修旧好。 其实，在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让自己的某些需求得到满足。 梅子在一个人照顾孩子的时候，她的抱怨，不过是想让展先生能看到她的辛苦，能得到展先生的安慰和帮助。 但梅子不是直接将自己的需求告诉展先生，而是采取一种极端的方式，想引起展先生的注意。这样做的结果只能是适得其反。 “你应该......”是婚姻生活中最糟糕的话语。当你这样抱怨或指责伴侣时，那不过是你的自以为是作祟。 没有人应该为你做什么，没有人应该满足你所有的需求。 “帮你是情分，不帮你是本分。”话很扎心，但也不无道理。懂得这点，也许你就知道，婚姻其实也是一种“股份公司”，你的伴侣不过是你的“合伙人”。 夫妻之间的亲密关系，是幸福婚姻的基石，是通往灵魂的桥梁。 搭建桥梁，首先就要认清你的伴侣，并与之建立牢固的亲密关系，桥梁才能坚不可摧。 克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中，总结了自己的婚姻经验，他告诉读者：“你的伴侣没有责任满足你的所有需求和使你快乐，他（她）只是你的一面镜子、一位老师、一个玩伴。” 伴侣之间要满足“爱与被爱”的需求，我们就要各自做好“镜子”、“老师”、“玩伴”。 镜子，易碎品。对待镜子，你得好好呵护，它经不起磕碰，更不能施以拳脚。 镜子折射出的就是你自己的样子，它提醒你要好好注意修正自己的形象。你还得经常为它小心擦拭、除尘，否则你就看不清自己。 对待老师，需要的是尊重。老师面前，你可以不卑不亢，有问题直接提出来，然后好好沟通、交流，得到解决方案。 对待玩伴，需要真诚相待。你的付出，也许不能得到对等的回报，但你可以真诚地告诉他（她），你也希望他（她）为你做什么。对待玩伴，切忌一味索取、敷衍、计较。否则，玩伴就不会陪你长久。 梅子和展先生从《亲密关系》中得到引导，打开横亘在他们之间的屏障，俩人经过平心静气地沟通，梅子表示放下执念，不究过往。展先生也说，好好培养女儿，女儿才是父母的小棉袄。 富兰克林曾说：“结婚之前要睁开你的眼睛，结婚之后可要一只眼睛开一只眼睛闭。” 婚姻的难处在于，我们是和对方的优点谈恋爱，和对方的缺点生活在一起。婚后睁只眼闭只眼，婚姻中的矛盾会少很多。 我们可以按照克老师说的，将伴侣像镜子一样呵护，像老师一样尊重，像玩伴一样相待，也可以像钱钟书和杨绛先生一样，把自己的另一半当作情人、朋友一样相待。 |
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