有一个妈妈有一天咨询的时候很是愤怒，她说我的孩子就是伪装的，就是逃避，不想参加考试。有的时候还自残，用刀割自己的手臂，我看虽然割了十几个口子，但都是很浅。我觉得她就是吓唬我，我真想撕开她的伪装，省的骗自己又骗我们，这样会把她耽误的，马上要考试了，真的没有时间了。
很多时候都是这样的，我们很容易看清楚别人。但是每个人都很难看清自己，我们会给自己很多理由，给自己很多问题合理化，那么我为什么不赞成这个妈妈这样呢？
一、因为理解我们才能够帮助到别人，否则我们只会指责。
理解别人，代表着我们能看到别人的压力，别人的痛苦，我们才能试着帮她解决痛苦。如果我们简单粗暴，觉得不就是参加考试吗？有什么了不起的，谁的人生没有经历过考试？逃得了一时能逃得了一世吗？我们总是给孩子拉回到现实，而对于抑郁症患者来说，现实就是痛苦，那个正是自己内心害怕的和逃避的。
如果一个妈妈习惯性地讲道理，满嘴都是正事，对孩子来说，这样的妈妈就是自己痛苦的根源。所以她才会远离妈妈，因为这样至少自己不用马上面对，自己可以享受暂时的快乐。可以让自己暂时心安而不至于那么焦虑。当然，妈妈的话每句都是有道理的，可是对于抑郁症患者来说，这样的话就是有问题的。
一个拼命的隐藏，拼命的防御，一个说你不要隐藏，不要防御，这实际上就是完全的对立。所以关系一定要建立在信任的基础上，建立在不过度干涉的基础上。即使是妈妈，即使是孩子，也应该有界限感。各自负起自己的责任，否则就容易变成互相伤害。一个人的付出，另一个人看不到，甚至被看成了伤害，最终会变成费力不讨好。
二、只有亲情有爱有行动有心，才能建立亲密关系，才能感化孩子
有一个孩子出现精神疾病已经十年了，十年来，妈妈陪伴孩子没少吃苦。因为孩子发脾气的时候总是打妈妈，所以妈妈内心也好有很多怨气。当妈妈来到我这里咨询的时候，我首先鼓励妈妈把自己内心的不满表达出来。然后妈妈哭了很长时间，情绪平稳之后说自己从小到大特别优秀，从来没有让自己的爸爸妈妈操过心，自己从小到大都是学霸，最后考上了名牌大学。
当然，妈妈也想孩子像自己一样，不让父母操心，就能够各个方面都优秀。可是情况却完全相反，每个事情都得妈妈操心，而且孩子学业也不好。孩子也很努力，就是成绩上不去。孩子也痛苦，妈妈也难受。我鼓励妈妈找到自己原生家庭和这个家庭有什么相同和不同的？孩子哪一点像妈妈，哪一点像爸爸，孩子什么时候开始对妈妈攻击的？当时发生了什么？
经过两次咨询之后，妈妈有一天突然从内心对孩子有一种无名的亲近，觉得自己多年都没有这样对孩子亲近和说话了。妈妈突然发现，原来这么多年自己一直非常嫌弃孩子。从内心深处从来没有尊重过孩子，这次妈妈改变过来，孩子要求做什么，妈妈就去做什么。过去自己虽然也会做，可是嘴里会唠叨。批判孩子不懂事，这么大了，总是指使自己。
三、看破不说破，同样适合亲子关系。
不能因为自己是父母就肆无忌惮地对孩子什么都说，口无遮拦，肆意妄为，有的还会因为孩子不听话，诅咒孩子。我咨询中遇到过很多这种情况，你不听你妈妈的话，你就是个逆子。你骂你妈妈，你会不得好死，你会下地狱。更有甚者，孩子都犯错误了，妈妈会给孩子下跪，然后诅咒孩子说老人给孩子下跪孩子一生都不会得好。
很多时候都是情绪的宣泄，这根本不是教育，也根本不是亲密关系，这样的父母简直是制造仇人。所以即使父母看到的绝对正确，也要装作看不到，因为很多时候都是靠孩子自己去觉察，自己去体悟。如果父母处处跑到前面，这实际上是限制了孩子探索的勇气。该孩子学习的功课，父母帮忙学了，等孩子长大了，才发现自己什么本领没有学到。那个时候他就会既恨自己，又恨父母。
我们生活中也要学会不要揭别人的短，那个是别人怕见光的，怕被别人看到的部分。如果你说了，别人就会离开你，这就是聪明反被聪明误的道理。所以疗愈有心理问题的人，不要去揭他的伤疤，他需要隐藏，需要保护脆弱的自己。需要一个梦来给自己希望，需要一个幻想来补偿自己现实生活中的挫折和痛苦。
我们越是反对，他隐藏得越深。当我们认同他的时候，他自己自然会看到，因为没有反对就没有防御。所以疗愈心理问题的第一步，是认同而不是批判，否则适得其反，变得费力不讨好。
三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，今日头条签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。喜欢老师的文章，可以关注我。
