你错过的每一天,吾家小儿女都在成长 “二胎这碗水,你可能端不平”。 ——乖妈 当下的二胎家庭,父母总会遇到同样的几个来自大宝的灵魂拷问: “你为什么只抱妹妹,不抱我了?” “你们总是只对弟弟笑着说话!” “你不爱我了,你只爱妹妹!” “如果你不像哄弟弟睡觉那样哄我,你就是不爱我了!” 同一个世界,同一个大宝。 天地良心,手心手背都是肉,哪有父母会不爱自己的第一个孩子? 可为什么,二胎一来,大宝就成了醋坛子? 01 大宝的危机 这是一个4岁大宝的日常: 起床后自己完成穿衣洗漱,然后帮着妈妈给妹妹拿纸尿裤、递奶粉。 一边看着妈妈给妹妹喂早餐,一边自己把早餐吃完。 玩会玩具,看会电视,自己娱乐,妈妈去收拾厨房时,给妹妹唱歌跳舞,好让她不哭。 而那个躺在婴儿车里的妹妹,什么也不用干,她只要不哭,就能得到表扬。 晚上,妹妹哭着不肯睡觉,妈妈抱着妹妹走来走去,大宝躺在床上等着妈妈来讲故事,等啊等,就睡着了。 有了弟弟妹妹的那天起,大宝的生活就会发生翻天覆地的变化。 不再是父母眼中唯一的焦点,陪伴、宠爱被瓜分,甚至还要帮着父母伺候自己的竞争对手。 一夜之间,他们好像从宝宝,变成了大人。 可谁还不是个宝宝? 大宝也希望孤单、难过时,爸爸妈妈能第一时间给她温暖的怀抱。 无奈他们的怀抱,好像都被另外一个小孩抢走了。 就好像你在职场一直备受重视,忽然来了个什么也不会的新员工,他每天只需要往工位上一座,就拿走了你昔日的全部资源。 这种事情,搁谁能忍? 可你不忍,老板就会对你说:他还小,咱们是一个团队,你要让着他。 你说气不气人?挫败不挫败? 遇到这种情况的你,会不会认为是老板不再重视你,而是要让这个新员工来替代你? 这,其实就是大宝的真实想法。 二宝出现的初期,对父母来说是喜悦,对大宝来说却是危机。 若想二胎关系和睦,父母要做的第一件事就是打消大宝心中的危机感。 02 一碗水,能端平吗? “一碗水端平”的育儿理念,在多子女家庭中很常见。 父母总觉得只要自己对孩子们一视同仁,就算小时候孩子不懂事争风吃醋,长大了也总会理解的。 殊不知,你的一视同仁,在孩子眼里就是偏心。 当他们小的时候形成了被抛弃、不被爱的执念,不仅容易做出错误的决定,还会带着阴影长大,甚至影响成年后的情感模式。 “大宝把二宝扔下楼”的旧闻还历历在目,老大长大后普遍呈奉献型人格,老幺则表现出任性和索取。 两年前看到的一则关于“17岁姐姐带10岁妹妹跳水库轻生”的报道,更让我对二胎心理的关注始终不敢松懈。 17岁,心理已经偏向成熟了,仅因为和12岁弟弟的一次争执,带着和自己成长经历相似的10岁妹妹一起离开这个世界。 一场争执,或许只是压死骆驼的最后一根稻草,而背后令父母心惊的,则是我们或许不知不觉中,正在用“一碗水端平”毁掉孩子。 二胎这碗水,端不平! 03 每个孩子,都需要独一无二的爱与关注 养孩子不是流水线上制作物件。 不同性别、不同年龄、不同个性的孩子,都需要得到不一样的关注与爱。 刚刚出生的小宝宝,需要的是生存上的安全感。 而已经拥有生存能力的大宝,更需要心理上的安全感。 生二胎前,必须搞懂一件事:你的每个孩子分别需要怎样的爱。 我们可以把大量时间花在料理小婴儿这件事,却要用更多心思照顾大宝的情绪。 从育儿的规律来看,0-2岁的小婴儿,生活无序。 他们需要随叫随到,按需喂养。 而2岁以上的大宝,生活变得有序。 他们需要每天在相对固定的时间,有固定的生活仪式。 在有序和无序面前,有序更重要,无序更紧急,你会优先处理哪一个? 我的建议是优先有序的。 比如你每天晚上定好了要陪大宝读20分钟绘本,这个时间就不能被二宝打扰。 哪怕二宝哭了,也应该暂时交给其他家庭成员来帮忙。 很多对于二胎养育有困惑的父母,我都会建议他们做一件事情: 列一张表,把每天分配给两个孩子的时间和精力做个对比。 往往这些父母还没等到表单列完,就能发现自己真的对大宝投入不够,理解了大宝的心理不平衡。 给孩子的爱,不是口头说说就可以。 而是要在每一天,每个重要的时刻,都能让他们感受到你从未离开。 04 解决大宝危机的3件事 二胎生活的质量,大宝是关键。 傅首尔说过一句很经典的话: ”生二胎,你必须和老大商量。 如果他不乖,你必须得到他的同意,否则二胎的生活质量多么令人担忧。 如果他乖,你更要得到他的同意,因为他不会不同意。“ 所以要想二胎和谐,第一件事就是在二胎到来之前,与大宝商量。 在我计划要二胎时,就已经开始与大宝沟通这件事情,我会询问她是否想要一个妹妹或弟弟,跟她聊聊有了弟弟妹妹后,她会得到什么好处,生活又会面临怎样的变化。 好处是她不会再觉得孤单,家里会有一个很喜欢她的小朋友日夜陪伴,想玩捉迷藏时也不会找不到伴。 变化则是,在接下来的一段时间,妈妈可能会有点忙,不能每天陪她玩那么久,并且她要学会照顾自己的起居,还会需要她来当小帮手。 权衡利弊后,大宝选择接受。 这是很关键的一步,因为日后出现的所有问题,都可以因为“这是她自己的选择”来让她心甘情愿地调整心态。 哪怕已经提前打够了预防针,依然避免不了大宝日后的吃醋。 所谓没有对比就没有伤害,一个深爱你的孩子,怎么可能满心欢喜地接受你更关心另一个孩子? 所以第二件事,就是你需要认真解释。 不是你说一句”我也爱你“就足够。 而是说清楚,为什么你会看起来更关心二胎: 因为妹妹现在还不会走路,我才要抱着她,你不会走路的时候,我也是每天这样抱着你的。 因为弟弟还没有牙齿,所以才要喂奶,你小时候,我也每天像照顾弟弟一样照顾你。 等到他们长大一点,学会走路、说话,才能好好陪你玩。 为了让他们快点长大能成为你的玩伴,我就每天认真照顾他们。 这样的解释,大宝才能理解,甚至他们能通过你的解释,联想到自己婴儿时期的幸福时光,倍觉温暖。 随着二宝长大,他们也会拥有一定的竞争能力,甚至在这方面,他们比大宝更得心应手。 第三件事,就是在二胎出现竞争行为时,千万不要帮小不帮大。 现代社会的生存规则中,并没有哪一条指向”大的要让着小的“。 而是有能力者居上、懂合作者居上。 一味地让大宝让着二宝,并不能养成大宝谦逊礼让的习惯,还会让二宝学会不劳而获,恃宠而骄。 当二宝抢了大宝的玩具,你不妨等等看大宝会如何解决。 如果他使用武力,你可以规劝他打人是不对的,但决不要说”因为他是弟弟,所以不能打他“。 对事不对人,父母应该规范大宝和二宝的行为,但是不用介入他们解决问题的方式。 真正的公平,就是让孩子学会自己处理问题。 二胎这碗水,别想着端平。 爱孩子,就应该用每个孩子想要的方式,给予同样质量的爱。 |
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