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随着人的观念变得多样化，很多年轻人选择不婚、或者结婚之后不生孩子。 而长辈就会很着急： “人怎么可以不结婚不生孩子呢，你现在这样想还是太年轻，等你以后老了，没有孩子谁来照顾你？” “结婚生孩子是为了将来老了有人照顾”——我们今天来就分析一下这个观点。
小编个人认为： 一对成年人，生育子女之后，对子女负责任，把子女安全地养大，让ta接受教育，是父母的义务，是为人父母的本分，应当做到的事情。 这不是我规定的，你去看看全人类不管是法律还是道德，都是这样实行的。 但为什么，在我们的社会中，似乎有这样一个观念： 父母生养孩子，付出时间、金钱和精力，然后孩子就欠了父母天大的恩情，你就必须报答。 而且这个报答是无条件的，哪怕子女在原生家庭里受尽委屈，也逃不过一个“孝”字的勒索。 更让人感到不解的是： 部分父母对子女在回报质量上的要求，远远超出了他们曾经的付出。 比方说大部分父母各方面都很普通，给孩子提供的成长环境也是普通水准，但是却对孩子的未来有着极高的期待。 部分父母希望自己的孩子能成为基因变异的人上人，出人头地来回报父母的养育之恩。 如果子女做不到，那就是不孝，没本事，没出息，辜负了父母这么多年含辛茹苦的培养，子女就欠父母的。 这个逻辑常常让人感到混乱： 仔细想想，生孩子不是父母这两名成年人的决定和意愿吗？ 生孩子，不是你们决定要生的吗？ 怎么到头来，反而成了子女欠父母的了呢？ 子女究竟欠父母什么债了呢？ 说到生娃的动机和理由，可能有些父母会说： “我生孩子，是因为周围别人都生孩子，我不生，别人会说闲话。 孩子出生之后，我的事业、健康都受到了影响，我付出了很多很多……” 即使一开始生孩子并非你所愿，但依然是“冤有头债有主”。 社会、家庭、周围环境强加给你的压力，你去找他们理论。 但这并不能说明，你就是孩子的“债权人”啊。 如果从这个逻辑出发，我们不难得出一个结论： 那些从一开始就打定了“养儿防老”这个观念而生孩子的父母，他们一开始就是把孩子当成是养老的工具人。 我有个朋友，就常年生活在父母这样的PUA里。 朋友在4岁左右的时候染上一场严重的病毒性感冒，生命一度危在旦夕。 据说当年他父母抱着奄奄一息的他，坐了两个通宵的绿皮火车，去找了省城最好的儿科医生，终于把孩子从死神那里抢了回来。 父母连着两个星期，两人都没去上班，通宵达旦、衣不解带地在医院照顾他。 就这件事，你知道他父母反复拿出来说了多少年吗？ 整整30年。 朋友现在34岁了，几乎每次，他只要跟父母稍微闹个矛盾，母亲就痛哭流涕： “你知道你4岁那年差点病死了吗？爸爸妈妈是怎么照顾你的，怎么救你的，如今你翅膀硬了，你这样气我们……” 这招很有用。 朋友每次听到这话，内心的愧疚使然，就让他不断地放弃自己的想法，听从父母的摆布。 原本成绩能上外省的985，最后他读了一个省内的二本； 有个南方大城市的绝佳工作机会来挖他，他没去，因为父母希望他留在当地照顾他们，为什么？——“我们就你一个儿子啊！” 谈了个各方面条件极为优越的女朋友，只因为母亲说了一句“我请大师算过了，我和她八字不合”——这理由真的让人无语，儿媳妇又不跟你这个婆婆过日子！ 于是现在，朋友在小城一家公司打工，月薪三千五，30多岁了没房没车没对象，至今跟父母生活在一起。 这么多年过去，朋友的父母似乎也意识到，自己对孩子的操纵，几乎把孩子的人生都毁了。 但他们还是会嘴硬： “只要一家人团团圆圆的，就比什么都强。” 好吧…… 这对父母控制儿子最厉害的杀手锏，就是他4岁时的那场几乎夺去他生命的感冒。 可是仔细想想：
2，孩子病成那样，作为父母全力以赴不顾一切的照顾，那不是义务吗？如果你不这么做，才不正常好吧？难道“照顾病重的亲生孩子”这种事，还得给做父母的颁个大奖不成？
但现在最大的问题是，很多父母并不把孩子真的“当人”看。 “孝”这个字拆开来看很有意思。 下面是一个“子”字，上面是老人的“老”的上半部分。 就是说，作为子女，你要行“孝道”，就得把头深深低下，把后背拱成虾米的形状，放弃自己的规划，以自己的人生幸福为代价，去无条件地侍奉老一辈。 我越来越觉得： “孝”的概念，在现在的社会越来越束缚着年轻人，让很多年轻人为了这个字而放弃了自己的想法、也抛弃了自己未来很多的可能性。 那些陷入无条件“孝道”思维的年轻人，很难说ta是一个独立的完整的个体，更多的则是沦为给父母养老的“工具人”。 就像很多人经常说的“没有不希望孩子幸福的父母”，同样，作为子女，我们也希望父母能够幸福，也希望他们能感受到来自子女的爱。 但父母子女之间的“爱”，须得是人和人之间的“爱”，而非畸形的“人和工具”的关系。
你生孩子是为了养儿防老吗？你被父母当做工具人了吗？ 欢迎评论区分享 |
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