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第一百零四篇 相声 ：《全无敌门球队 》 老李：老张啊，上回咱们俩聊的那个“8秒”问题，我回去和队友们一说，大家就议论开了—— 老张：都怎么说的呀？ 老李：大多数人认为：还是把竞技和康乐门球分开比较好，不然总是这么稀里糊涂“四不像”地打下去，真担心将来门球的前途哇！ 老张：其实任何一项体育活动，都包含有竞技和康乐这两种元素，关键就看你怎么玩儿、图什么、《规则》怎么定、想要达到什么目的（结果）。我一向主张：竞技和康乐适当分开，而且要搞一套独具中国特色的竞技门球《规则》。老同志们就是一门心思玩儿康乐门球，只要快乐、健康、长寿就全有了！ 老李：那可不嘛，都七老八十的了，还竞什么技呀！万一出了事儿谁负责呀！ 老张：今天咱们还接着上回的内容继续聊。我特意找了两份比较特殊的材料，是我早在2007年写的，都是围绕着10秒这个话题。 老李：有什么特殊的地方呀？ 老张：我是说两份材料的表述形式不同于一般文字材料，一份是《相声》，一份是《小品》。 老李：行啊——，你老张可真是多才多艺呀！快给我说说吧。 老张：先介绍第一份，相声的题目叫做《全无敌门球队》。我说老李呀，咱们先把话说在前边儿，这是一个相声，人家一说起来咱可就不能随便插嘴了，等听完了以后你再发表评论。怎么样？ 老李：我懂！哪有到剧院去听相声，人家上边儿正说着你就在台下指手画脚大发议论的！你就开始说吧，我会老老实实地听到底。 老张：好，那我就开始说。 相声——《全无敌门球队》 人物介绍：甲：球友老全； 乙：球友老李； 现 在 开 始 ： 乙：老全，好长时间没见了，又到哪儿去啦？ 甲：我说老李呀，你可不知道，最近两个多月的时间，我带领我们“全无敌”门球队走遍了祖国大地：北起边城漠河，南到天涯海角，东从渤海之滨，西至阿拉山口。横扫神州，所向披糜，一共打了一千多场比赛，以全胜的战绩凯旋。这不，昨天下午才刚回到家！ 乙：哎——呀！我说老球友哇，你可真不简单！一千多场！还全胜！真是名副其实的全无敌呀！快给我介绍介绍经验吧！ 甲：其实也没什么好说的。 乙：你就别客气啦。哎？——我先问问你，这趟外出比赛，你们球队一共去了几个人呀？ 甲：五个人。叁队员，其中有俩是凑数儿的。领队、教练、队长都由我一个人兼职，全包了。 乙：领队、教练、队长都是你一个人可以。五个人里边怎么还有俩凑数儿的？这是怎么回事儿呀？ 甲：对呀！就是有俩凑数儿的！这俩人根本不会打球儿，就是为了凑够五个人的数儿，不然人家不让你参加比赛呀！总不能一开赛咱就缺员吧？那不是明目张胆地违规吗！ 乙：那合着真正能上场参赛的就只有叁人呀？！ 甲：不错。有叁人就足够了。有的时候一场比赛只要我一个人上场就全办了。剩下的几个人只要戴上号码布，往一门儿那儿一站就完事啦！ 乙：我怎么越听越觉着不对劲儿呀！？你说得也太悬乎啦吧！ 甲：你这个人呀，眼光太短浅了！你也抽空儿到外边转转，看看各地基层都怎么打球！你是不了解中国门球的现状，不知道这球该怎么打！所以你们也就打不出像我们这种场场胜、绝对胜、永远胜、全无敌的高水平！ 乙：嘿——，这就怪了！我今天倒要听听你的真经，看看你的高招儿，学学你的绝窍！ 甲：不敢，不敢。其实我们队之所以能成为全无敌，靠的就是“法不责众，规则没用；一杆在手，谁硬谁胜”！ 乙：什么乱七八糟的？你给我说清楚点儿。 甲：你听好了，我们球队取胜的绝招儿就是：“法不责众，规则没用；一杆在手，谁硬谁胜”！ 乙：这怎么讲？ 甲：第一、“法不责众，规则没用”。 你看现在打门球的，谁还讲规则呀？谁又执行规则呀？愿意怎么来就怎么来！蹬的踹的，拉的拽的，投机取巧的，玩滑耍赖的…………，简直就是瞎玩儿闹！从上到下谁管过？谁又敢管？！大家心照不宣，彼此彼此。所以说“法不责众，规则没用”，门球越打越稀松！ 第二、“一杆在手，谁硬谁胜”。 这就是抓住当前“不想管、不敢管、不能管、不会管”的大好时机，不管你走到哪儿，胆子要大，口气要硬，该赖就赖、该横就横。就能做到“一根球棒握在手，横扫南北无敌手”！ 乙：那我请问：你们这趟出去到底是打球儿还是打架呀？！ 甲：看你这话说的！当然是打球儿啦！ 乙：那你们怎么打的？还闹了个全胜的战绩？ 甲：这很简单。无论打红球还是打白球，我都能确保每场比赛比对方多得1分，最终获胜！ 乙：嘿！——这就神了！你给我仔细说说。 甲：先说打红球。比赛开始，裁判员呼叫：“1号”！我立刻答：“到”！（注：大声喊“到”） 乙：（快速捂耳朵）呵——！你小点儿声儿，吓我一跳！ 甲：听咱这声音有多洪亮，这才显得精神饱满、斗志昂扬！ 乙：这才更像是打架的，不是在打球！答完了“到”以后呢？ 甲：然后我就击自球进一门。等我的球停稳了，裁判员宣报：“1号，一门得分”，接下来我就…… 乙：你就续击，直接冲击二门？ 甲：不——！ 乙：你就续击，到二门占位？ 甲：不——不！你这个人怎么没一点儿战略头脑哇！ 乙：你既不过二门又不占位，到底怎么打呀？总得续击呀！不然超过10秒不击球就该判你“超时犯规”啦！还说我没有战略头脑哪！ 甲：（恶狠狠地）他敢——！！！我看谁敢判我犯规？我借给他俩胆儿他也不敢！不信就试试！难道我手里的球杆儿是吃醋的！？ 乙：行了，行了！我看这就要打起来了！那你接着到底怎么打呀？ 甲：接着我就不慌不忙地展开随身携带的折叠式小马扎儿往那儿一坐，然后掏出烟来先点上一支，再拿出一本杂志，我就………… 乙：哎哎哎——，这是门球比赛场，你这叫打球吗？ 甲：怎么不叫打球哇？我要是不打，我那个①号球怎么进场的？ 乙：行啦、行啦，这就开始“赖”上了。那接下来呢？ 甲：接下来我就悠哉——悠哉，慢慢地吸烟、细心地看书……，你别看场外那么乱，说什么的都有，可我就能做到“闹中取静、岿然不动”！什么时候听到总记录台宣布“比赛时间到”，我再收拾东西慢慢退场。就这样，比赛结果1：0红方胜！ 乙：嘿！——真有你的！我还真是第一次见到这样赢球的！那你们要是打白球呢？ 甲：那也好办呀。看来你这个人不太懂门球战术！目前打红球的一般首轮投入的都是①、③、⑨或①、⑤、⑨这三个球。我就给他来个针锋相对：你进①、③不进⑤，我就第一轮连着进②、④、⑥。⑥号球进场以后就采取我前边打①号球的办法。你要是进①不进③，我就紧接着进②、④，同样，④号球进场后还是采取我的老办法。总之是：“10秒计时纯脆瞎扯淡，谁敢判我我就跟谁干”！这样下来，无论我们队打红球还是打白球，就都能保证最后比对方多得1分。所以说我们队是叁队员加俩凑数儿的，后边这两个人根本没事干。哎——，也委屈他们了，真是英雄无用武之地呀！ 乙：得了吧你啊！闹了半天你们“全无敌”门球队就这么打球哇！我看你们该改改队名啦！ 甲：有什么更好听、更响亮、更时髦的好名字吗？我正琢磨着把我们球队好好包装一下儿哪！ 乙：有！既时髦又响亮，就叫：全诬赖！全没皮！ 甲：什么诬赖、没皮的？怎么还没皮呀？！ 乙：没脸皮！你们打球既不靠技术也不讲战术，全靠“玩儿横、耍赖”！都照你们这样，那不就把门球给毁了吗！ 甲：这！这！………………！！！？？？ 老李：哈哈哈哈——，有意思，有意思，太有意思啦！你这夸张手法用的真不错。“全赖皮”，“全无敌”，真是一针见血、一语中的，把当前门球活动的现状都给烘托出来了。 老张：别光是好听好玩儿，问题是到现在这个问题也没见有所好转。如果就这么稀里糊涂“四不像”地打下去，我真担心将来中国门球的前途哇！ 老李：你看，又瞎操心了不是！上回你不说了吗，面对当前的现实，你我等小人物又能怎么样？！还是多想想怎么把咱们的球儿打好吧。 老张：行，按你说的办。我看今天又不早了，那个《小品》等下回再说吧？ 老李：哎——，这就对了。该玩儿就玩儿，该乐就乐，今天就到这儿了，咱们下回再见啦！ |
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