亲近的母女，像对姐妹花，在一起的时候，总是欢声笑语； 但有的母女，却像是“前世的仇人”，怎么都亲近不起来，甚至每次相见都很容易发生冲突。 《都挺好》中苏明玉和妈妈的关系就很糟糕。即使在妈妈的追悼会上，苏明玉一滴眼泪都没有流。 那么为何有的母女，就是亲近不起来呢？ 首先，大部分的原因，都是出在妈妈身上。在《因为我是女性》这本书中，就阐述了多种母女相处不和谐的模式与背后的原因。 之所以说妈妈要付绝大多数原因，是由于孩子在早年，是需要依靠妈妈的养育，才能存活下来的。这种养育，不仅是生理上让孩子安全地活下来，还包括情感上的养育。 凡是在情感养育上，出现问题的，都会引发孩子的状况。 《因为我是女性》中列举的情感剥夺的类型： 1. 照顾性剥夺母亲的照顾性指的是对孩子温暖的关注和身体情感的表达。在重男轻女或多子女的家庭，由于母亲对孩子所持有的态度与受限的精力，孩子很有可能会有照顾性剥夺的经历。 这会造成孩子很容易出现躯体化问题。因为身体是我们最早的表达方式。当我们还不会用语言表达时，身体会本能地表达。 所以成年人躯体形式障碍，很有可能与照顾性剥夺所引发的情绪相关。 在重男轻女的家庭中长大的女孩莉莉，婚后总是出现头晕的毛病。经过多家医院检查，都未检出异常。后被诊断为：躯体形式障碍。 莉莉经过长程的心理咨询后，才发现从小由于自己是女性，不被家人重视，经常被忽略。婚后为了获得老公的关注，就通过头疼的病症，来让老公更多的照顾自己。 2. 共情性剥夺共情是指有人能够理解你的内心情感，认同你的情绪感受，并对此做出回应。 孩子的手被玩具划了一道印子，被疼痛感吓到的孩子，通过哭喊呼唤妈妈来到身边，给与自己安慰。 有共情性的妈妈，会俯下身子，柔声细语地安慰孩子，轻轻地拍孩子的背，让孩子的情绪逐渐安定下来。 没有共情性的妈妈，会不耐烦地呵斥孩子不要苦恼，甚至听到了孩子的呼唤，也懒得现身。 那么经历共情性剥夺的孩子，会心智受损，自我价值感低下，也会非常渴望被认可。 这类人会非常理智化。在恋爱中会被称为“直男”。 女朋友：“我发烧到39度了”。跟男朋友说是想要获得关心和安慰。 男朋友：“这么高？！牛掰！” 女朋友：“我要你安慰我一下！傻子！” 男朋友：“多喝热水。那今天你不舒服，我们就不见面了。我去打会游戏。” 早年经历共情性剥夺的孩子，很难发展出良好的共情力。 3. 保护性剥夺。“保护性”是指为孩子提供力量和引导，与孩子共同面对困境的能力。 父母本身是个软弱无能的人，在自己的原生家庭中也是容易被忽略，自我力量弱的人。在孩子需要父母帮助时，父母就会表现出无能为力的样子。 这类父母在孩子遭受校园霸凌的时候，会倾向于让孩子躲着点，或反问孩子：“为什么那些人不欺负别人，偏偏欺负你？” 或是当孩子遭受到性侵或猥亵，求助于父母的时候，父母大多不相信孩子说的，或是选择忽视。 网络上随手就能搜到的案例《北电学生阿廖沙遭性侵事件》 、《房思琪的初恋乐园》作者被性侵后常年抑郁，最终选择主动离开人世。这些受害女生的背后，都有着一对无法为孩子提供力量和保护的父母。 如果你的妈妈，是一位自恋型的妈妈，那么也会影响你们的关系。 首先，让我们来了解下，什么是不健康的自恋。 不健康自恋指的是一种婴儿式的全能自恋。 这样的人由于在内心深处认为自己是没有价值、不可爱和不值得被爱的，所以非常需要他人的评价来证实自己，同时又以自我为中心。他们很自然地会把主观想象当成现实，外在表现为认为自己无所不能、事事追求完美。 当年那句娱乐圈的名言：“我不要你觉得，我要我觉得”，就是一句充满自恋意味的金句。 所以自恋的人很难容忍他人与自己不同的观点、意见，他们会认为这是对自己的贬低和否认。 从精神分析角度来说，这也是他们的一种心理防御机制。即：将过错都投射给他人，以此来避免自身受挫的感觉。 看上去似乎很“霸气”，但内里是很惧怕自己做得不够好。 就像职场上自恋型的领导，很容易制定出以下的规则：
一旦有下属没有按照要求做到，自恋型的上司就会找茬。因为下属的不顺从，会让上司很失落，隐约会认为是自己人缘不好或社交表现差，所以下属才不买账。 那么当孩子在一位自恋控制型妈妈的养育下，会形成什么样的结果呢？ 自恋控制型妈妈的惯用方式：道德绑架，我所做的一切都是为你好。 由于自恋型的妈妈内心深处是觉得自己没有价值的，所以他们想要追求完美，对孩子高期待、高标准。另一方面又不断贬低孩子，以此来证明自己是对的。 妈妈之所以会有这样的认知与表现，其形成的主要原因之一：早期母爱的丧失。 从婴儿的神经发展角度来看，不受欢迎的孩子（意外怀孕等不被家庭期待）和缺乏与母亲（养育者）情感连接，会使婴儿的大脑镜像神经元发育受到影响。而镜像神经元是理解或感受另一个人情绪能力的生理基础。 所以，自恋的人不能很好地与他人共情与换位思考。从系统家庭的视角来看，这就是一种代际传递。 自恋的妈妈对女儿造成的影响：孩子通过妈妈对自己的态度，会觉得自己是不好的，是没有价值，不值得被爱的。为了取悦妈妈，孩子就会根据妈妈的情感需求，发展出虚假自体。 虚假自体会造成什么结果呢？ 孩子长大后，会形成讨好他人的人格基础。她会对别人的需要非常敏感。认为只有让他人满意，自己才能安心。这也表达了童年时的恐惧：如果自己不能讨妈妈开心，自己就有可能被妈妈抛弃。 健康人格的妈妈，则会养育出“真实自体”的孩子。因为妈妈会通过理解回应孩子的渴望和需要，孩子不需要过度对妈妈的情绪敏感，并放弃自己的需求，去迎合妈妈，取悦妈妈。这样孩子的内在真实自我就能得以发展。 而自恋型的妈妈，只有在孩子回应并满足了自己的需要时，才会去爱孩子。 所以这种母亲给孩子的爱，是一种有条件的爱。 发展出“假自体”的孩子，本质上会觉得自己不够好。因为要获得妈妈的爱，需要非常费力，这种辛苦和无力感，会让孩子觉得自己不够好。长大后，这种内心的自我评价就会向外投射，经常觉得身边的人都会觉得自己不够好。 这类人会在与他人打交道的时候，常采取讨好，自我压抑等方式，显得诚惶诚恐，害怕自己说错话，做错事。 从小这么艰难的求生存，跟妈妈的关系自然也就很纠葛。 除了自恋型的妈妈外，情感混乱的妈妈，也会给孩子造成痛苦的经历。 因为妈妈情绪的混乱和不稳定，会导致孩子在关系里充满恐惧、焦虑和不确定性。 情感稳定的妈妈，会成为孩子的安全港。每当孩子需要情感支持的时候，就会飞奔回妈妈的怀里，就能获得妈妈温暖的怀抱和充满关切的询问。 例如孩子在游乐区中摔了一跤，爬起来就会找妈妈。妈妈就会安慰孩子。 但是情感混乱的妈妈，有时会耐心地安抚孩子，能够让孩子感受到来自妈妈的爱；有时却会不耐烦地推开孩子，甚至责骂孩子给自己添麻烦。 这就会让孩子感到很混乱，因为他不知道在什么时候跑向妈妈会获得爱，或是被责骂。情感混乱的妈妈，有时为孩子提供了安全港的功能，有时又成为了孩子体验危险的来源。所以孩子就会形成混乱型依恋。 这类孩子比较容易误入歧途，尤其是在青春期。因为妈妈的情感混乱，造成孩子长期处于警觉的状态，缺乏妈妈的安抚又会使孩子变得混乱、好斗。 这样的孩子在学校中，也容易受到同学的排斥和老师的批评。如果此时结交了不良社会青年，孩子就很容易被带偏。 而其实，这些看来逞强斗狠的青少年，表面上仿佛连自己的命都不在乎，他们内心是缺乏基本的安全感的。他们核心的情绪体验基本是恐惧和焦虑。 所以，当自己和暴力型同伴在一起时，那种“意气风发”，能让别人见到都躲着走的感觉，是为了防御心中的那种恐惧和焦虑感。 自然，此时妈妈再去哭天喊地地“找孩子”，试图让孩子悬崖勒马，但孩子已经很难再回头了。真到了这一步，需要家长、学校老师、社区工作人员与心理咨询师，多方一起开展工作。 很多与妈妈的关系不良，症结都在早年形成。并且有些妈妈自己也意识不到，因为妈妈也是自己的原生家庭中产物。 |
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