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30岁，我离婚了，前夫没劈腿，只不过生个儿子能养大，嫁个儿子他不长，实在操心不起了。 “别人”说（生活从来不缺理论过硬，主意特正的别人）：“他又没坏毛病，凑合过怎么不行？男人帅不乱搞就是好样的，都这岁数了，再嫁太难。” 不出轨就是好男人？ 离婚的女人就是为了再嫁？ 混账逻辑！ 我拼命工作就为养着他？哪怕大老爷们儿成天神吹胡喷不干事，还得毕恭毕敬听他发挥大男子主义？ 我上辈子没欠他，这辈子不差他！不想活成一个符合“别人”逻辑的怨妇！ 自从一个人养家养孩子，我前所未有的轻松，没人成天指着鼻子挑剔，不用一进门就看脸色，不必发了薪水先被劫走一半，不再当别人的出气筒…… 太TMD爽了！ 更爽的是，我可以按自己的想法养孩子，不着急亲爸跟儿子抢遥控器吵破天花板，早餐委屈儿子的麦片比他的包子好吃，周末带娃变成跟哥们儿喝到人事不知。 家，终于有了家的样子，孩子也可以做他自己。 离婚十八年，我没变成”别人“说的样子，我只是活成了自己。 “别人”说： 赶紧找个男人分担一下吧！ 这么养下去，孩子就完了！ 是亲妈吗？孩子还小就这么折腾他。 在“别人”眼里，我很不称职，拆家、虐娃，一样都不少。 孩子三岁，我让他自己洗澡、穿衣、整理床铺。 五岁，第一次送他去夏令营，七天，没去看过一次。 小学入学，每月定额零花钱，自己分配着花，花光不补，想要干家务挣。 三年级，不再接送上下学。 初中，自己坐公交走读。 高中，鼓励他参与公益活动，假期去外地做志愿者。 我妈说：你比后妈狠，是不是把对他爸的恨都报复给他了！ 我懒得回答，自己妈都不理解，解释又有什么用？ 奶奶跟娃说：你妈是个疯婆娘，拿你不当人，来跟奶奶过吧。 我根本没必要解释，她要能理解，会养出一个手脚不缺啥都不干的儿吗？ 这时候也是最不缺“别人”的当口，有的人是真关心，积极热情介绍对象，似乎我嫁个男人就能变成他们眼里的正常人。 也有的人是假同情，动不动上一课以满足他们傲视同类的心，好像不认真听讲，我就会把亲儿子给葬送了。 关键是，他们的孩子也没见优秀到哪儿去，自己的日子也没看出多少幸福尊容啊！ 孩子也有不明白的时候，跟我说： 别人妈妈就给买苹果手机、别人妈妈就不让孩子进厨房做这做那…… 这个“别人”太强大，无孔不入，有时我想投降，有时想拼命！ 可我没有投降的理由，更没有拼命的对象，只好闭上耳朵。 近几年，“别人”的话锋悄然转向。 你们家儿子怎么教育的，情商高性格好，老师同学都喜欢。 你看人家儿子，特别懂事还会帮大人做事。 您给咱班家长介绍一下经验吧，怎么才能教育培养出阳光少年。 抱歉，我不想当“别人”，也不建议我儿子当“别人家孩子”。 我的儿子有他的性格脾气特点，有他独特的成长环境，没办法照着模子再造一个。 追着要我当“别人”的人多了，我的回答也精练了： 我是照着“我死了他还能好好活”养娃的！ 问的人多半不高兴这回答，但我是由衷的。 我的“压榨”让他有使命感，我的“无能”让他有存在感，我的“求助”让他有成就感，我的“依靠”让他有价值感。 所以，面对每次姥姥奶奶的拯救，他都会想一想说：不行，我妈需要我。 因为，有两样东西我从不吝啬：爱和信任 我不是“别人”嘴里的样子，失去婚姻就孤注一掷地盯着孩子，把控制他当作人生终极目标。 他初中时我恋爱了，跟他分享喜悦和小甜蜜，让他接触陌生的叔叔，参与婚恋意见。 最终，我嫁给了他介绍的同学的爸爸。 从我需要他，到他离开我，这个必经的过程里，他匆匆地成长成熟，我也完成了人生的再成长。 我不是离婚狂，女权主义分子，我只是要把握自己的命运，不活在“别人”预设的轨迹里。 我努力活出自己的样子，让儿子知道 努力不一定能拥有一切，但一切都需要努力获得。 我不在乎他的成绩，我在乎他的能力，他的心理。只要他充满阳光，乐于与人相处，就是最好的。 说这些，是看了老师的文章，看她笔下许多经历生活挫折的女性朋友，活得悲观、压抑，沉浸在追寻过往的不幸里。 我希望更多的人明白，人生没有既定方针，每个人都有自己的活法。 我，每天都是向死而生，尽可能把自己的生活过得精彩且温暖。 不需要你借鉴我的活法，也不推荐如我这样养娃，只是希望伙伴们知道： 人生不设限，付出有回报，幸福定会自己来敲门。 如果你这篇觉得“好看”，请帮我点“在看”或转发  有一个眉飞色舞、活蹦乱跳的我～ |
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