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你愿意在“垃圾堆”里找另一半么？ 我相信你不会。 但是，当你爱上一个人，把他当成宝贝后，发现他很垃圾，你是扔掉，让他自生自灭，还是改变他，让他变废为宝？ 在《以家之名》里，杜鹃师姐终于和男友周淼分手了，很多人拍手称快：拖到现在才分，早干嘛去了！ 
师姐说：我好喜欢他，可他怎么那么垃圾？ 周淼的行为不算得上十恶不赦，但要说对另一半的影响，可以说得上是不负责任—— 明明是自己的工作，却推给女友做； 不务实，不仅喜欢怂恿老板夸大宣传，还喜欢偷懒，仗着杜鹃的喜欢，无所顾忌； 明明有女朋友，却瞒着她说去参加联谊活动。 杜鹃还把男友一直当做宝贝护着，给他买很多东西。 可想而知，作为女友的杜鹃，完全变成了傻傻的“恋爱脑”。 
什么是“恋爱脑”？ 一种爱情至上的思维模式，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上。 其实，她并非没有辨别能力，而是自己沉浸在爱情的盲目中，一心想着对方会为自己改变，最后不了了之。 在情感里面，一个人为另一个人付出并没有错，接受对方的缺点也没有错，但并不代表要忘记自己的底，无限付出。 
唐一菲的恋爱脑遇到一个只懂索取、不懂反思的人，一定要及时止损了。 三观不合的人，就算再喜欢也不值得留恋。 幸好，能做到像杜鹃师姐那样断舍离的女生，还是大部分的。 可是，还是有相当一部分的女生，即使遇到对方渣，缺点多多，还是离不开。 有不少女生形象好，条件好，搁着身边优质男人不接受，而偏偏喜欢那些对自己不好的男人。 到后面，一直痛苦，一直反思，却不知道为什么就离不开。 
如何察觉你是不是“恋爱脑”？ 这里面有几种常见的心理因素，一般情况下，很多人都难以察觉： 1. 补偿心理 因为一直有种缺失感，所以一直想获得补偿。 我做过一些案例，女当事人对另一半的依恋，在分手后反而到达了高峰，即使对方对自己再不好，心里也会惦挂着。 担心对方过得好不好，担心对方没有了自己，生活是不是会遇到什么问题等等。 并不是说分手后过于关心对方不好，而是这种心理背后，可能潜藏着一种从小到大都未被满足的心理需求，而产生补偿心理。 在原生家庭里，或过去的恋爱中，一直都没有得到最亲的人充分的爱，亦或生活在一个过度控制的家庭中，自己是不被尊重和重视。 所以，会形成委曲求全，甚至逆来顺受的心态。 只要和对方恋爱，或真正喜欢上了对方，这种成长中的缺失感，就会投射进来。她们会觉得，只有对对方足够付出，另一半才不会离开自己，通过这样，来补偿自己成长中所缺失的自我认同感。带着这种补偿心理去相处，从一开始，关系就进入了倒计时。依赖的反义词是独立，而那些不懂识人的姑娘，甚至是明知道是火坑， 还会往下跳的原因，是害怕独立。很多女生和我说过，都不知道自己怎么喜欢上对方的，发现对方条件不好，不务正业，而且人品还低劣，唯一想起来的优点就是嘴甜。“理智时，是不可能喜欢上他的，却被他一张嘴哄到天上去了，就失去理智了。”不是不去警惕，而是害怕跨出那个心理上未知的舒适区。一些女生条件很好，工作职场上顺风顺水，基本上没遇到什么障碍，在过去的情感经历中一直都是被追，被跪舔的那个角色。如果突然遇上一个条件差，但很主动的男人，就会激发起女生心里的母性，想去帮助他，教他成长，相比于面对自己的问题，和一个比自己有更多问题的人相处，对比之下会觉得自己问题没那么大了，在心理学上，这种叫自我服务偏见（Self-serving bias）。人格独立决定爱情独立，而在害怕独立的女生眼里，要走出去面对广阔的未知，要选择放弃某些不值得的恋爱，这是一件痛苦的事。在我看来，那些在“垃圾堆里找男人的女人”，或多或少都带有一些幻想情结，而缺乏现实观感，这里指的现实是指在相处前，多一些去考虑对方的收入、背景、日常行为，心理动机，价值观，未来发展等客观因素。不少女人都有类似想法：我和他在一起又不是图他钱，我喜欢他就够了。比如张雨绮，有网友评论，说她虽然找男人眼光不怎样，但自己还是很优质的。在一个节目中，主持人问女人安全感是什么，张雨绮总结一个字就是“爱”。从她两任婚姻中可以看出来，几乎两任婚姻都是闪婚，而且还在前夫王全安生日当天宣布与袁巴元闪婚，感觉上，还有和前任赌气的成分在里面。虽然从理性角度看，相处后不合适分离，是一件很正常的事情，但是，如果每次相处都全力投入，带着完美主义和幻想主义色彩去寻求爱情，最终遍体鳞伤、疲惫不堪的，只有自己。王小波在《爱你就像爱生命》中说过：“我觉得我爱了你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷”。一个真心爱你的人，一定希望彼此都能互相鼓励变好，而不是一个无条件地索取，而另一人妄想能改变对方。如果因为喜欢上了对方，就变成了“恋爱脑”，忽略各种问题，舍弃一切也要和对方过下去，那最终得到的，不一定是幸福的结果，还可能是深渊。
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