|
温格·朱利在《幸福婚姻法则》一书中有一句经典的话："即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。"很多人婚前期望温馨幸福，但进入婚姻后才发现，美好只是侥幸，吵架才是常态。不仅仅是婚姻，有时在家庭中，亲子关系之间，也经常会因各种问题而起冲突。我其中一个来访者曾经说过：“结婚了三年，白天和自己5岁的孩子吵架；晚上和自己的老公吵架。我的婚姻，就只剩下吵架了。”没有人想活在吵架的日子中，但既然冲突无法避免，我们如何能利用吵架来增进感情呢？首先，我们要接受一个前提，吵架也是人类的一种互动模式，是你来我往的行为。是在你的言语表达后，他接住话并向你反馈的过程。只是这种互动模式往往无法解决客观问题，反而会产生愤怒情绪，破坏关系。最近有个热搜，讲林心如删了发在社交平台上和老公霍建华的自拍。很多人会关联到前几天他们两夫妻在街头上吵架的一幕上。后面，霍建华并未挽留独自离开的妻子，而是自己走了，林心如一人走在街上，边走边捂着脸，看上去很伤心。事后，林心如回应，两人只是有意见不同，不是什么大事。我认为，他们不会因为这一次吵架，就导致离婚，但的确该重视婚姻中的相处模式。事实上，每段婚姻，包括正常人的感情，没有争吵矛盾是不可能的。在亲密关系中，我们会本能地认为，自己是重要的。例如，妻子会觉得自己的想法在丈夫面前很重要，孩子会觉得自己的需求在父母面前很重要。这种重要感就是，我在你面前是独一无二的，这个世界上没有比我更重要的人了。如果“我”体会不到这种你对我的关注，“我”就会试图通过强调的方式，来引起你的注意。如果是发信息，会在言语中附带很多语气助词，强调对错的用语。例如：“我都说了你不要这样了！每次你都不听！（强调对错）是不是要逼走我，你才高兴？（自我防御）难道你就不知道自己有问题吗？！一天到晚……”但这在接受方看来，是理解不了你在表达“关注需求”的。只会觉得你在宣泄情绪，摆出一副要吵架，要一决胜负，辩个你对我错的态度。他理解不了你生气背后的原因，只会看到你发脾气，要吵架的事实。这种感受会感染到他身上，他也会用同样的方式对你再做一遍。一旦吵架就无休止，这就是亲密关系中的负循环。既然，我们知道冲突无法避免，如何避免吵架影响关系，而让吵架成为真正能解决问题的方式？这是吵架的前提，说大白话就是吵架归吵架，但不说狠话，不语调上升，更不表达过于粗鲁的词汇。有研究表明，即使两人本身只是在讨论问题，只要有一人提升语调，顿时气氛就会热燥起来。但如果遇到对方是这样的人，那我们应该等他情绪过去，再对话，或者把对方从情绪激动中拉回现实，再讨论问题。例如“你刚说的话太激动了，让我也差点激动起来，我希望我们是在讨论问题，而不是作无意义的辩论。”很多人只说问题，但不说具体解决方法，结果越描越黑。在感情中只提自己的感受，说“你错我对”，却从不和对方提希望如何做，从不就解决办法来讨论观点。我看过很多来访者矛盾冲突时的聊天记录，大多数人都是自说自话，经常说“我觉得……”的话作为开头，结果是，两人话说了很多，精力都耗光了，但对于真正的问题，却忽略了。我们应该用试探性表述的方式，例如“如果你忙完后能多给我发发信息，我也会很开心的，我不要求你对我事事关注。你觉得呢？”知道如何解决后，要鼓励自己和对方去作出改变，不然下一次，又会因类似的问题而争吵了。例如：“好，那我们说好了哈，之后我们都要改变。”很多人吵架之所以无休止，是因为没有收尾，你们只需要在每次矛盾后都能达成共识，那么这次吵架就是有价值的。最怕是那种，吵架到最后，两人精疲力竭了，于是就开始冷战，不想搭理对方，这样只会埋下雷，酝酿下一次更大的冲突。以上只要做到至少一点，那么这次吵架就不会陷入负循环，就不会影响两人的感情。就算放在亲子关系中也适用。妈妈指责孩子学习成绩不好，说孩子没有出息，孩子只体会到被指责时的愤怒情绪，所以要么是默默忍受，然后对妈妈逐渐失去信任感，要么是激发起叛逆情绪，学习越来越差。妈妈想要管教孩子，除了用严厉的话语外，还要多引导孩子思考正确的方法，鼓励执行。这样的相处，不仅能解决现实问题，还能让感情更深一步。真正塑造高质量亲密关系的，不是输赢，而是尊重与认可。
|
