周末惯例的小姐妹聚会上，Jessica一边翻白眼一边忍不住摇头，“从我们交往到现在，我老公就是个终极直男癌，结婚两年不仅没有改进，反而变本加厉了。”“以前他还知道偶尔做个菜，虽然不太好吃吧……现在倒好，回家就沙发上一躺，厨房成了禁地了！”她喝了一大口红酒，润了润喉咙（看来吐槽老公真是个滔滔不绝，费嗓子的事）“他以前还偶尔干活，但我真的不知道这世界上会有这么没生活常识的人！浇花每次就浇一点，说了多少次要见干见湿，不然植物就死了啊……还有，拖地也不知道把拖把拧干一点，擦完桌子抹布从来不晾干，都馊了……”综艺《做家务的男人》中，魏爸爸回家啥也不干的“沙发瘫”
“STOP~”我忍不住打断，“那，他之前做这些的时候，你都怎么回应的？”“怎么回应？我当然是教导他到底该怎么弄啊……” Jessica有些疑惑的反驳。“你是不是还批评他，说他不行、没用、笨死了，之类的……”我举着酒杯，忍不住笑地歪头问道。哎……这不就是给男友贴“坏标签”，搞出【标签效应】了吗？【标签效应】是指：当我们被贴上某种标签时，就“不自觉”地将自己的行为与这个标签内容，逐渐形成一致。无论正面倾向的标签，还是负面性质的。心理学家克劳特曾做过实验：在慈善活动中选择一批人作为实验对象，并根据他们第一次参加活动时捐赠的情况，被告知他们是“慈善的人”或“不慈善的人”，而还有一部分人没有被下任何定义。实验发现，相对应的，在之后的第二次慈善活动中， 那些知道自己被定义为“慈善的人”的群体，明显比没有身份定义的人捐赠更多，也更积极，而反观第一次活动中被说“不慈善的人”则捐赠的更少了。比起相对“礼貌”和带有面具的社会交往，在亲密关系的相处中，我们似乎更加不容易注意到：是否自己给对方贴了“坏标签”。以为这是在警醒对方，希望对方可以改变。就像文章开头我的朋友Jessica一样，总是在抱怨老公这也不好那也不好，并且永远教不会。却没有注意到，当你为对方打上“没用、懒惰、笨”这些标签时，男人可能真的就会越来越“差”，变成和标签相匹配的样子了呢。心理学家乔治·米德认为：我们的自我概念与想象中别人如何评价我们有关。特别是在男女关系中，对方对你的印象和评价，都将很大程度影响我们的自我认知。就像是被贴上了“胖女孩、丑女孩”标签的人，很容易自身也陷入自我否定之中，并且展现出胆怯、不善言辞、抗拒异性交往等行为，即使她本身可能是个外向且惹人喜欢的人。所以，常有人说：好老公（老婆）和坏老公（老婆）都是我们自己逼出来的！那么，如何避免给爱人贴上“你不行”的标签呢？可以尝试从这两件事做起：心理学家威廉·詹姆斯William James曾说过——人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。所以无论男人还是女人，能够听到爱人的赞美，感受他们对自己的欣赏，都是很重要的。即使，都说男人来自火星女人来自金星，两个星球的人，想要真正共情彼此是很难的。也许你在圣诞节，反复暗示老公很久“天干物燥”“欧洲进口”等等关键词，是希望对方送你一套保湿护肤品，然而却收到了一台德国产的洗碗机（任谁都要倒吸一口冷气）真的想大骂直男癌简直没救了？马上发飙？但转念一想，不用手洗碗，四舍五入也是一种保护手部肌肤的方法……不妨幽默地回应对方“保护了自己的双手，省了好几支欧舒丹”。如果只是说“我想要你更爱我”或者“我觉得你今天很棒”，往往另一半很难真实Get到你的感受。不如换个说法，直白具体地告诉他“我想要你下班来接我。”或者“你今天做的西红柿炒鸡蛋很好吃，酸甜的口味我很喜欢，希望下次还可以吃到哦！”具体的需求和赞美，都更能帮助另一半达成你想要的结果。总是企图改造另一半的人，可能都有着较强的控制欲和完美主义倾向，或许还对自己也有着“较高要求”。“不完美”且“失控”的爱人对于你而言，恐怕是一件令人抓狂的事。不妨尝试在亲密关系里稍微放松心态，允许一些无关痛痒的失控状态发生。例如：不要去管老公是不是乱扔了袜子，也许当猫把他的袜子当作屎“埋起来”的时候，他自然就会从尴尬中记住要“藏好”自己的袜子了。比如直接告诉他，周末要去逛街吃甜品，如果他愿意参加你很欢迎，但如果他有其他安排，你会和闺蜜一起过。“各过各的”“顺其自然”有时是长期稳定的爱情灵药，两个成年人，找到彼此的舒适边界，才能真的把日子过舒坦。说到底，我们每一个人都是不完美的，都有好的一面和差的一面。同时，也都希望别人可以更多的看到我们的优点，而不是不断指责那些缺点，特别是我们的爱人。马克吐温曾说：一句赞美的话，可以让我活两个月。所以，多看到对方的闪光点，并赞美它，即使是一件非常小的事。但爱情中的美好，往往就是由这些小小的事情组成的，就像今天的背景音乐，五月天的《最重要的小事》一样：
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