今天,我实在忍不住,要夸自己一句了。事情要从上个礼拜说起。上个星期五,我去接阿呆放学。路上,我问他:今天在幼儿园干什么了?他说:有个小朋友讲了“米小圈上学”的故事,还有个小朋友讲了“金斧头银斧头”。当时听了,我就有点奇怪了:为什么会有两个同学讲故事呢?以前没听说过啊。阿呆的班级,最近应该在搞小朋友讲故事的活动。老师每天按学号叫三四个小朋友上台讲故事。轮到你了,你愿意讲就讲,不会讲也没关系,坐在小板凳上听着就好。就拿“米小圈上学记”这个故事来说,去年我买了一个智能音箱,他每晚睡觉前都要听四五集。有时候听高兴了,还会拉着我说“铁头”“李丽”,说的哈哈大笑,手舞足蹈。就算讲“米小圈上学”的故事难度有点大,但背几首早就滚瓜烂熟的“长亭外古道边”一定没问题。毕竟从他上幼儿园开始,只要是我接送,一定会在路上带他背几首唐诗宋词。作为一个以陪伴孩子共同成长为目标的好爹,我觉得要介入、干涉一下了。(为什么要干涉,后面再说原因)这几天送他上学,一路上我刻意带他复习几遍李叔同的《送别》。“……长亭外,古道边,芳草碧连天,晚风拂柳笛声残,夕阳山外山……”如果今天老师叫你讲故事了,你不想讲米小圈,背“长亭外”也可以,小朋友一定都喜欢。我们说:阿呆会背诗,下次轮到他讲故事,如果他不会,拜托您提醒他一下背“长亭外”。其他的话也没说了。阿呆一个班有三十多个小朋友,我以为轮到他上台,估计还要半个月之后呢。结果没想到,今天,接阿呆放学,路上闲聊,他突然冒出来一句:爸爸,我昨天表演“长亭外”了。讲个故事背个诗,又不是上脱口秀大会,我为什么要给自己贴上“好爹”的金呢?因为我认为,在养娃育儿路上,有一个很关键的问题“如何和孩子建立信任”。经常听到有家长朋友抱怨,孩子到了青春期,“不听话,太叛逆,什么都不和父母说”。不愿沟通的种子,绝对不是在青春期突然出现的,一般都是萌芽于幼时。这也就警示我们,在孩子很小的时候,就要主动多交流,建立信任基础。方式也很简单,无非就是上学路上,多问几句“今天在幼儿园有什么开心的事”“今天中午吃了几碗饭”。听完了,多肯定,多赞叹,多好奇,别急着否定、责骂。天长日久,孩子对父母的信任也就慢慢建立了,那些叛逆,也许就会少一些。多年父子成兄弟,多年母女成姐妹,在我眼里,这才是最理想的亲子关系。建立信任这件事,目前我这个爹做得挺好,效果也不错。正是因为我每天都和他聊聊天。我才会敏感地意识到“两个小朋友”讲故事,是新发生的事情,以前从来没有过。如果只是偶尔接送,或者平时也不太主动询问孩子,那很可能就直接忽略掉了。说老实话,别人家的孩子讲不讲故事,我并不关心,我真正关心的是“阿呆有没有讲故事,讲了什么故事”。当我得知他没有讲故事时,又出现了一个棘手的问题:我要如何引导他,而不是蛮横地要求他去背个诗。五六岁的孩子,直接命令没什么效果,也容易心理逆反。我选择了潜移默化,刻意地引导他复习“长亭外”。最后,又拜托老师主动提醒一下,完成了最后的临门一脚。这件事其实并不大,我搞得这么“处心积虑”,还有下面的考虑:一个班上有三十多个小朋友。对父母来说,你家孩子的重要性是“百分之百”。但对老师来说,他只不过是“三十分之一”。这一次轮到你,你不讲,下一次再轮到你,你还不讲。一次次下来,你可能真的就不会了,也再也没有机会了。当我们发现自己孩子放弃了这些机会,最好的作法应该是鼓励孩子,帮助老师一起抓住它。在这个阶段,只要不是过分的要求,老师都愿意给孩子机会,可以反复试错。当领导问你“张三你来做某某事”,你说你不会也不想,那绝对就不会有第二次机会了。退一万步说,一个班三十多个小朋友,老师的精力也有限。你的孩子不去背,不去讲,自然有别的孩子顶上去。最后几轮下来,孩子可能就永远坐到角落里,再也没兴趣,没机会去尝试了。靠谱的家长发现了问题,会采取适当的方式,及时和老师沟通。本质上就是希望老师对你家孩子多投入一点精力,多积累一点优势,多养成一点信心。那些把孩子送到学校就万事大吉,认为作业啊、考试啊、同学关系啊,都是老师负责的,那本质上也就是放弃了自己作为家长帮助孩子成长的机会。如果是选拔优秀代表去商场啊、舞台啊做公开表演,阿呆没选上,我一点也不会在意。
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