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娃,别嫌你妈“狠”

 新用户7836avfg 2021-07-08

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我有个8岁的儿子,刚刚被我劈头盖脸骂了一顿,还锤了几个拳头,现在躺在被窝里一边哭,一边搂着可爱多求安慰。这样的场景,在我家隔一段时间就会上演一次,而我就是那个传说中神经质的虎妈一枚。

这个娃被批评,甚至被体罚大多数是因为学习,不是成绩出了什么大问题,而是因为隔三差五间歇性地应付和懒散。有时候不认真写字,有时候拖拉不想完成作业,有时候偷偷溜出学而思直播间打游戏,总之各种五花八门,出其不意。每次他都试图掩盖这些行为痕迹,然后回回被我抓个正着。

作为一个过来人,我也算理解他这个贪玩的年纪有这样的行为和举动没什么大惊小怪,甚至试图用学来的各种亲子沟通技巧去和他平等地交流。然后,你发现,你所有的认同,接纳还有鼓励在战胜人天生的“惰性”面前,真的毫无战斗力。

原本,我也是个平和的母亲,自打怀孕就自学了各种诸如华德福,蒙氏的教育理念,也一直努力做个孩子的朋友,和他一起成长。

很长一段时间内,我和孩子的关系是平等的,至少在我这里,我是这么认为,也这么努力的。从小,我很少用命令的口吻和他交流,协商或者讨论是我们最常用的沟通方式。

直到他上小学一年级,我终于发现了这种沟通方式并不完全适合我们,甚至是错误的。一年级开学,数学老师每天放学后都会布置口算的作业。儿子兴致盎然地写了几天,然后不愿意继续了。问原因,答:“妈妈,口算我会写了,我觉得不用练习了!每天写好辛苦。”

听上去好像没啥问题,我想都没想就答应了他的提议,但我始终没有注意到他说的最后一句话“每天写字好辛苦!”

就这样,我允许并支持了他最初的惰性。直到一年级期期末结束,我才发现,自己错了。我错误地认为理解和支持是对他最大尊重,却忘了让他克服懒惰和畏难情绪才是一个妈妈最应该做的。

娃今年三年级了,这些年,在与这个小人多次回合的战斗中,我终于发现:对他狠一点,没毛病!

2

被批评,被揍过的娃没一会就入睡了,枕边的床单湿哒哒一块。他的心情一定和我一样不美丽,说不准郁闷极了。

给别人当妈真是一件辛苦的事,管着吃喝拉撒,怕冻着,怕磕着,舍不得他伤心,舍不得他难过。如果这些算是为人母天生自带的能力的话,让他如何长大,成为一个什么样的人,算是一个沉甸甸的人生考验。

这个人格完全独立,生命和你密切相关的小孩子,在你的肚子里长成一个生命,在你的襁褓里一天天长大,受你的熏陶,受你的教育,很多年后独立成人,去面对真实的人生和真实的世界。

不曾想,也不奢望长大的他成为一个极其成功的人,他大概率和我们一样,过着泯然众人的小日子,或上班,或创业,或者子承父业成为我们的接班人。

没有人知道,很多年后的今天,这个世界是什么一番景象。但,那些个被历史证实的游戏规则应该是亘古不变的。

无论哪个年代,抛开诸如国民老公的新生大礼包不讲,我们普通人想过得体面一点,都从来不是容易的事情。

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这,正是我这个母亲所担心和害怕的。心大的老许说我杞人忧天,但这种战战兢兢的心情太真实了。

我不敢肯定,也不敢确认这个8岁的孩子,长大之后是否足够独立,坚强,勤奋,好学,能够过一个自己想要够得着的生活。

有人说,家庭教育很重要,我们向来认同,也一直努力去做孩子的榜样。这些年,我们不间断学习,实践,不算呕心沥血,也算兢兢业业。我们试图用真实的结果告诉这个孩子认知的重要性,选择的重要性,也告诉他千帆过尽,唯努力不破。

可惜,他太小了,总是一副似懂非懂的样子。

每一次语重心长的谈话,或者暴风雨般的争执之后,这个娃好像懂了,变得主动,认真,努力的样子像极了一个勤奋上进的小朋友。可是,没多久, 他又会被网络,被游戏拉回到原来的状态里,开始拖沓,马虎,像换了个人。

我们两人之间的游戏,就这样一轮一轮地循环着,不知道哪天谁战胜了谁……

4

或许,儿子讨厌极了我。

这个妈妈啰嗦,霸道,凶起来恨不得把人吃了。

这个妈妈逼他写不喜欢的口算题,还不许出错;这个妈妈强迫他写字本要工整漂亮,还得保质保量;这个妈妈要求他每天一篇公众号,不许间断;这个妈妈打小不给他提供电视,还控制他上网的时间;这个妈妈允许他玩一会游戏,还得写一篇为什么喜欢游戏;这个妈妈像个神经质,一点都不好玩。

早晨,醒来的儿子有点不好意思地爬到我身边,试图求得我的原谅,然后像前天一样来个早安吻。我故意背过身不看他,小朋友委屈巴巴地又钻回了被子里。

着实不忍心看他被嫌弃的可怜样,伸手揽他过来,我和老许故意逗他:“你是不是假冒了我们的儿子,我们的儿子应该有勤奋,努力,主动,坚持的特点。你怎么证明你是我们的儿子?”

“我爱你们啊!”

哎,一个泪眼婆娑的早晨……

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