1
多年前，在和朋友聊天时，谈及婚姻对一个人的意义。
我说，可能你需要降低对婚姻的期望。
她当时有点不满的对我说，如果对婚姻都没有期望了，那我还要婚姻干什么。
当时的我，真的无法回答她。
这个问题确实把我困住了。
如果真的不对婚姻有任何的期望，亲密关系是否就没有理由存在？
也许很多人的答案都是肯定的。
我想要一个家，期待家庭给我温暖。
我想要一个伴侣，希望他爱我，在意我。
我想要一个懂我的人，能够给我肯定和支持。
似乎这是普通人对亲密关系最朴实的向往。
然而，当你问一对生活了几十年的夫妻，他们是如何相处下来的，也许他们会给你不一样的回答。
有人会说，我们吵了几十年，吵累了，知道他就是那样，我也就不抱什么希望了，日子反而没那么难过。
还有人会说，我现在都不怎么管他，自己过好自己的生活，一起吃吃饭，聊聊天，散散步，也挺不错。
当经历岁月的磨砺，婚姻中的两个人在矛盾和冲突中不断的磨合、融合，又重新找到关系的边界，他们对彼此的期望越来越少，两个人的关系反而更轻松了。
这或许就正是我想要说的，降低对伴侣的期望，其实是另一种对伴侣的信任。 你不必要求他为你做什么，也不用在他身上刻意寻求你未曾被满足的需求，你的安全感不再建立在他的身上，关系的压力解除了，平等而自在的对话就成为了可能。
事实上，期望是对伴侣施加的一种情感压力，希望伴侣满足你的内在需求，而这种需求是你内在对被重视被接纳的渴望，说到底，是一种对爱的渴望。
我们总想在关系中去寻找一种特别感，在对方那里寻求一种特别的存在，被看见、被接纳、被重视，好像只有那样一个人给自己一种肯定，才有属于自己的意义感和价值感。
这其实又回到了对自我的认识上。
只有我们认为自己没有存在感，特别感，安全感，才会在外界孜孜不倦的寻找，当我们把这些感觉都寄托于外界的某个人或某些人身上时，这本身就不会有安全感。
于是，就掉回到自己给自己挖掘的陷阱里。
而期望，真正的帮助我们实现了这一点。
2
当你把期望放在伴侣身上时，就是在大声宣布，你是不完整的，只有身外之物能够让你圆满。
就好像一个失去一角的圆，非要寻找到那一块才完整一样，你想要在伴侣身上获得填补你内心空洞的东西。
但事实是，任何身外之物都不可能让你开心。
一个女孩，为了获得对方的爱和回应，可以忍受委屈、指责、冲突，可以一味的妥协失去底线，期望对方能够回心转意，能够接纳自己。
她把爱自己的那一块丢掉了，渴望着对方能够补回来，然而，换来的却是一段不平等的关系，以及同样不被重视的自己而已。
所有的不开心，无法通过别人来完成。
你的期待一定会失望。
你期待他给你10分的温暖，结果他只给到你2分，剩下的8分就一定会被失望填得满满的。
在亲密关系中的两个人，都是独立的个体，尽管有相爱相融的一部分，但也存在着关系的边界，无法达到完美的默契。
你有你的理解，我有我的认识。
你的需求对方只接收到到一半，你的一半的失望可能就会远远大于一半的满足。
那么围绕在关系中的冲突就变成了：
我已经按你的要求做了，你还想怎样？
你按我的要求做了吗？你太让我失望了！
关系中的冲突，明目张胆的发生在期望和失望之间。
3
期望被错误地与“爱”等同。
如果你爱我，你就应该要满足我，按照我的要求去做，你要让我感觉到归属感、安全感，你要给我家的温暖。
我已经很努力的做了，但你还是那么不相信我，那么不安，我不知道我要怎样做你才会感觉到我爱你？
一方在索取，另一方在给予。
一方觉得远远不够，一方早已精疲力尽。
两个人都觉得自己很爱对方，但又感觉对方都无法满足自己的期望。
这样的两个人被牢牢的限定在“我爱你，我就要无止境的满足你的期望”中，这是不可能实现的。
期望仅仅只是期望，一个人在成长过程中内心不曾被满足的部分，是无法通过另一个人完全得到满足的。
实际上，他需要的东西，就在他内心的深处，要通过自我力量的积蓄和成长才可能得以实现。
期望不等于爱。
真正成熟的爱是两个独立的个体，由于彼此的独特性而相互吸引。
一个人身上独有的存在本身就是对方爱的缘由。 在对方爱自己之前，你得意识到，自己是完整的，特别的，有价值的，即使偶有不安，也是可以自我消化和处理的。
那样，在和另一人走进亲密关系时，你便可以不去操纵、控制对方，也不至于过度讨好、委曲求全、毫无底线，你会去尊重你们之间的不同。
你会尝试去沟通你们在同一件事上的不同看法和感受。
你会因为他主动为你做的事而感到惊喜和感动。
我们需要亲密关系，不是因为我们有期待，而是因为有爱。
如果你有足够爱自己的力量，你会想到把这份爱传递给伴侣，给自己的家庭。
如果你有足够对自己的认可，你会想把这份自信馈赠于关系，让关系中的每个人更有力量。
如果你有足够的自我价值感，你会想到为自己创造归属的小家庭，与他和而不同。
于是，在关系中，你不再受制于他的一举一动，反而能以另一种开放的视角去看待他为关系的努力和付出。
你偶尔仍然会有期望，但你会意识到，期望只会给自己带来失望、不满和痛苦，那么，你会试着去安抚自己，也许，我可以为自己做点什么去满足自己。
其实我们内心都有潜在的宝藏，足以满足内心的期望，只是你需要有看见自己的勇气。
你要婚姻，不是因为期望，而是因为有爱，这份爱也许可以让你重新思考，你的期望可以走向何方，是继续期望对方的改变，还是期待自己的成长。
李增芬：心理学硕士，心理咨询师一枚，80后，爱生活，喜体验；分享心情，传递温暖；世俗行人，终会相遇，遇见真实的自己。微信公众号：Fenny情感馆（lizengfen-11）。
责任编辑：一只梨
