爸爸生日，我一如既往的不在家，算算应当是第6年。
明明我好像还没长大，可怎么会已有六年的时光，像是凭空变出来的。我百思不得其解，也觉得无助和失落。
就这样错过人生中四分之一的时光，之后呢，还要继续错过，数字将会变小，可分离却被拉长了。
爸爸，我们是朋友，对吗。我们是好朋友来的，我现在愈发这样觉得。
每次你跟我说好些心里话，我就感到开心。毕竟人与人之间总有壁垒，父母和孩子之间更常常如此，好像小孩子不能理解大人的苦，大人也要把情绪隐藏，像个大人的样子。
我现在，好像可以理解你一些了。虽说人生各不相同，但起起伏伏时候的心情总是相似的。
我有时会想，你为什么做出那些决定。过去令我感到费解的东西，现在我都能看到他们背后有着充分的理由。
起伏，疾苦，隐忍，温情，将无谓当作伪装，把失落按捺成调侃。
你是一个太认真的人。
我有时想，如果我们不是父女，如果我跟你生活在同一个年代，我们写字一样爱向右上方倾斜，一样爱把毛巾搭的歪歪扭扭，一样喝酒爱脸红手心红，一样爱观察别人。
我想，这样两个相似的人，会成为朋友。
那样，我或许就能在你二十来岁的时候看见你，不是作为爸爸应该有的形象，而是看见你是怎么样的一个的人。
我现在觉得好可惜喔，本该是最了解最懂得的人，这份理解却迟到了好多年。
我甚至不知道，你有没有觉得被懂得过。我想问又不敢问。
可还是，多少会觉得有点儿辛苦的吧。那些希望被理解被看到的时刻。
如果说人有正反面，那你留给我们的都是正面，以至于我前几年才会在心里留下一个大大的惊叹号，觉得你对别人好凶哦。
虽然我常说你遗传给了我小粗腿儿和小短脖子，可我知道，你把善良和不计较一样留给了我。
为人父母和子女，对我们来说都是第一次，虽说过程曲折，但我想我们已经做的比大多数人都好了，对吗，尤其是你，我可能还要你来下定论才行，但你不能说我做的不好。
如果现在你让我说什么是最好的教育，我没有答案。
但是那些时刻我觉得很好。
被请家长还反过来安慰我的时刻；知道我做错事情但不说，暗中维护等我自己明白的时刻；总是给我尽可能多的自由，去让我野蛮生长的时刻。
在我所有有关成长的记忆里，从未听过这样的语句：“我要向谁学习“，”谁比我哪里好”，“你要成为怎么样的人”
于是我就这样顺风顺水的，成为了我自己。在我没有意识到这一切的时候，就成为了我自己。
那些年少的心时常会有的情绪，自卑，困惑，被比较。我全都没有过。
好像我从来都不需要被“拨乱反正”。
家是一个会无条件接纳，倾听，给予的地方，是一个我可以任意妄为，解放天性的地方，在我的理所应当里。直到我有天发现，并非所有人都是如此。
我在很多很多的爱和安全感里长大，这是没办法被剥夺的，根植于我生命里的，你们给我的最好的东西。比其他所有的东西都还要好。
在我一个人没有意识且毫无还手之力的那些年里，被一如既往的这样对待了。我觉得是非常非常非常幸运，且需要感激的事情。
这使我过去以为，按照轨迹我会成为一个脆弱的，需要被保护的人。可是现在再回想，我好像本来就应该成为坚韧，包容的人。
这才是传递。
不必觉得自己是平凡的人爸爸，我们都是。可我们在彼此心里都不是平凡的，对你来说，我不是万千孩子中的一个，你也不是。
可能你有很多不能完成的人生理想，但是没关系，我们每个人都会有一些，你不要害怕。
虽然我还没有到你那样的年纪，无法完全体会你的全部的心情，但我和你一样，想要被肯定和认可，且害怕成为普通的人。
可能我最后还是会成为一个普通人，但我还是想要谢谢你，从来没有告诉我——你要成为一个不普通的人，或者你就是一个普通人。
你好像从来，对这件事情都很没所谓。只是总很紧张的，告诉我要成为快乐的人。
我们之间好像留了大段大段的空白，好像什么都没做，但又什么都做了。我很感激这种留白。
我有时想回到高三，那个你每天都会在外面接我下课的冬天。
我不想长大爸爸。我好像并不想，在你面前成为大人。
生日快乐爸爸。
我爱你爸爸。虽然我常于你说。
