近来我一直想要释放自己，释放所谓的不那么光明的想法。原因是我过去不自觉的压抑了它们。
我觉得困惑不解被剥削情感被践踏真心，觉得我的信任是从未存在过的皇帝新衣，我有点觉得它们都是真的。但是我逃避了。
我把它们关在一个小黑屋里。
那是一个连我也无法找到的地方。
我把这些我无法接受这件事和人的本来面貌粉饰太平，开始欺骗一切。可我忘了人终究无法欺骗自己。
也不能说是无法欺骗，倒是也能骗一阵子。
但也就一阵子罢了。
我那时觉得，我不能说它有错不好，不能用一切不漂亮的形容词，因为那像是更深的伤害。看见真相，与我而言是更深的伤害。
或者，也因为我曾用一切美好的形容词形容过它。
可它如今卸掉一切，以它的本来面貌站在了那些美好形容词的对立面。
我这段时间一直试图原谅，试图说服自己没关系。可好像，真的没办法没关系。
我好在意非常在意十分在意我太在意了。
我甚至想问，是不是事情从来都不像我认为的那样，是不是我从一开始就大错特错，从第一个纽扣开始。
所有的付出，都是因为我的“装饰”吗。或者说是你看见了，那些我可能会有的，对你有着莫大吸引力的“装饰”。
是不是。
我想问，但我知道问了也没答案。
提问的人永远无法知道回答是不是正确的那个，尤其是那些尖锐的问题，回答的真实性比薛定谔的猫还要扑朔迷离。
我一直在努力寻求看见的本我，我一直在向你毫无保留的打开的本我。
你是从来，没有看见过吗。
还是说，你从一开始就没想要看见过。
所有我还能忆起的你看向我的眼神，我从未怀疑过那不是爱。
也许它是爱，但对象从来不是“我”，是不是。对象是那些你看见了的我已经拥有了的和未来可能拥有的“装饰”。
是不是。
那些我一直想要抛弃的，却是你最最看重的。
这让我觉得讽刺。
连陌生人都能从太小一部分真实的我的表象中看出来的东西，你却没从全部真实的我中看出。
你看到那些被围绕被赞赏的光环，你看到价值。
我从来没想过，对你来说我的价值是那些。这是我其一的愚笨。
不过这是我过去的想法了。我现在不这样认为。
我现在认为，无论面对谁，你都只能看见“装饰”而已。
这是我觉得更讽刺的事。
我有时觉得自己被欺骗，有时又觉得是因自己没头脑所以才不高兴。
我想问你是否始终带着面具，或是说你根本没有意识到自己戴着面具，再或者，你从来就没分清过面具和你。
我刚开始的时候想问你怎么能。后来也不想问了。
我从来没有这样伤心过。
你可知。
也许你知道，但你觉得相比之下，伤害我对你来说更划算一些。跟那些你认为重要的东西比起来。
这次你赢得很透彻，赢在足够爱自己上面。
我只是常常自吹自擂而已，而你从未吹嘘过，却是真的。
我后来时常觉得奇妙，一个人，怎么能既带给我希望又毁灭它呢。
遇见你之前我不相信的事遇见你之后我坚信不疑，为此我尝试突破自己，做那些过去我不会做的决定。
后来，它们都变成了破碎的证明，对我的愚勇的证明，对你的胜利的证明。
所有的关于我，你是否都精心计算过。
我的每一个“装饰”，能给你带来多大的价值，你是否，都计算过。
你看我的时候，是否把我看成了一支“绩优股”。
涨势大好的时候就喜欢的紧，眼看要衰败时就加油打气试图把我扯成那个你理想中的折线，等觉得无法挽救无法成为“绩优股”的时候，就理所应当不假思索的抛。
这还不是最讽刺的。
我觉得最讽刺的是什么，你知道吗。
是我。
是我以为，我爱上的是“真心”。
我以为我们是真心换真心，却不知在你眼里这不过是一场利益的衡量，不知你是在用“你的装饰”换“我的装饰”。
我从什么时候开始看见的，你知道吗。
是从你，认为我从来看重的，也都是你的“装饰”而已。哪怕我解释了，你依旧坚信如此的时候。
那个时候我知道了，原来在你眼里自始至终只有“装饰”而已。
一个无法相信这个世界上存在真心的人，怎么会有真心给旁人呢。
是不是。
我一开始觉得很生气，后来又觉得很可悲。
可悲在我的真心原来从来没被看见，也可悲在你看不见任何人的真心。
于我，错的只是人和，于你，错的却是整个人生。
不过这只是我的角度，换成中立的角度，我们只是有着不同的眼睛而已。
我曾为你看不见我的也看不见其他人的而感到焦虑，因为在我眼里，那样的你是不会快乐的。我总归还是，希望你能过的好，是不是和我都没关系。
但我后来又想，或许你就是那样才能得到快乐的。
错的是我，是我误认了能给你带来快乐的东西。
或者说，我根本从来没了解过真正的你。我只是以为我是了解的。
这样我就从一开始对你的愤怒，变成了对我的不解上面。
我又觉得，我怎么能。
我们付出的目的，现在想想不过大同小异罢了。
我想要的真心，和你想要的装饰。有什么区别呢，都是欲望而已。
于我，是发觉得不到真心而选择放手，于你，是发觉得不到想要的“装饰”而选择放手。
我和你，两个各自有所图谋的人，又有什么差别呢。
如果只是这样，我也觉得算了，我可以全盘接受我们不过是半斤八两俗人两个。
但你没有停下。
你怀揣着太过明显的目的，想要寻求对自己利益最大化的时机。
你在等。
你在衡量。
你怕你抛售的太早，错失了我的良机，你又怕我只是一时低迷，走势终会好转。
什么是最好的时机呢。
是找到下一只行情更优的“绩优股”时候。这样一切都很稳妥了，对吗。
你看，我和你的心有灵犀，不光体现在那些“怡情小事”上。
这是让我愤怒的地方。
当然。
还有你亲手刻下的“真爱至上”和你说的无数次肯定的你爱我上，以及你坚定地否认我说的“你根本不爱我”上。
这么长时间的相处，我们却好像是彼此最陌生的人。你看。
我不懂你，你不懂我。
你甚至觉得我的离开很突然很荒谬。因为你具备所有令人喜爱的“装饰”，我怎么会不喜欢呢。
而我觉得你觉得的东西更加荒谬。
我和你，简直可以写一出冗长的，却每一分钟都充满讽刺的讽刺剧了。
我从一开始就试图以我的方式，温和的不伤害你的方式改变你，这是多漫长多努力多隐忍的尝试啊。
我一直心存希望。直到发现我们根本从一开始就生活在两个世界。
我后来想呢，总是我在跟你说我心里真实的想法的。你几乎不曾问我。而也是我总在追问，你的内心最深处。
而所有你跟我描绘的未来的图景，无一没有那些你向来看重的“装饰”。
从来都不是只有我们两个人就够了，对吗，原来。
我也想起那些你跟别人描绘的我，它们带着骄傲炫耀，很漂亮也很引人艳羡，但却是那些我生活的旁观者会用的描述。
你一直，都是我生活的旁观者。对吗。
我却一直把你当做真正看见我的人。唯一一个。
我曾很想问你为什么。
可是我太伤心了。
我都无法形容这种心情。无助到只能用这平平无奇的字眼儿。
就连我发现不光对我，连你自己也是自己生活的旁观者这个事实的时候，都不能缓解。
你是画地为牢，监禁了自己，也要监禁身边的人。
你的爱与付出全部都有条件。
我离开的时候，你还无法看清自己。不知道现在何如。
你做你认为正确的事了吗。我现在只想再问问这个。
我做我认为正确的事了。
我认为爱是无条件爱是无保留，是利益冲突时的让步，是翻山越岭的勇气与辛苦。
我做了我认为正确的事。
我到今天依旧认为它们是正确的。
我在这份感情里，牺牲的很英勇。所以希望你也死的明白。
我分手前给你写的1.5W字小论文你看懂了吗，那里面有我全部的抱歉温柔，以及我能做到的给这四年最最体面的祷文。
很抱歉曾伤害你，虽然我觉得你才是最应当说抱歉的那一个。
但我还是一如既往地，如果我们总要有人先踏出那一步。
我可以做那个人。
而且，我也不想听你的抱歉了。
你曾说过不愿我将你写在文字里，所以后来我再没写过。今天，就当最后一次吧。
以补偿过去所有我为着你的心情而顾虑的，没说的话。
我知道你现在处境应该不怎么样，也许带点后悔带点迷茫。但你千万要向着你的“装饰”前进啊，要向着你的“真心”。
千万千万千万不要回头，像之前的每次一样。
因为我这里，自始至终没有你要的东西。你也没有我要的。
我们对彼此来说，是赤贫一样的存在。
你能了解吗。
你不是能带给我快乐的人，你不是能跟我共度一生的人，你不是我要的人。
我过去时常念及你，把你当做句子的主语和中心，因为我觉得应当这样。
可你看，我才应当是我句子的主语和中心。每一句。
或许你是我必经的课题，只是我不够聪明以致太晚毕业。
这是6月，是我的月份。我要新的开始，我要新的人生。
没去成北京或许是命中注定，因为那不是我的城市，而是你的。或许这是提醒我该毕业了的太过明显的标志。
我要收回那句“我会永远爱你”。那是真心，可它不对。
我要向着和你相反的，正确的人生，我的人生前进。
我会永远最爱我自己。
我是尽力了。
我是尽了现在想来都不知道我是怎么能使出这样多力气来的力了。
我始终顾念爱的初衷。
我也得到了我的理想结局——我们是有始有终，我们是两不相欠。
祝你好。
祝你安康。
祝你一切顺利。
祝你有个光明而灿烂的未来。
祝你万事胜意。
祝你快乐。
祝你。
