我昨天一时兴起就把头发染了，又变成了和去年这个时候一样的小黄毛。
时间好像一个循环的圈，把我一遍遍的绕回起点与终点。
我昨天感到疲惫是因为，人总有想要放纵自己失控的时候。可当你成为情绪稳定的人以后会发现放纵开始变得很难。
我还会生气，但这生气会在膨胀到足以令我失控之前就迅速消减下去。
甚至在我细细思量后觉得我真的应该很生气很生气，可现实情况是愤怒在迅速消减后就直接湮灭。
变成算了，没关系，都会过去的，都过去了。
我因此觉得人生少了很多趣味。
我会被情绪击中但不会再被击垮，而且击中的瞬间变得过分短暂以至于我都快忽略自己其实产生了某种很浓烈的情绪。
人生开始归于平静了。
在我完全没有预料到的一天。
在我还不到二十六岁的某天。
想起有天看着朋友哭的那样伤心，我心里觉着我的伤心不比她少，可是我已经没办法哭的那样伤心了。
我的悲伤好像被拉长了。
被平均分配在每个我不忙碌的空隙里。
好像身体是特意这样去做似的，为的是让我不至于被悲伤吞噬，为的是让我好好专心生活。
我当然也知道这是很好很好的哇，这是一个别人会夸赞羡慕的形态。
可我还是为着这一点“体面”而感到伤心。
我也想偶尔失控那么一回的。在我大脑已经失控的时候，为什么我的身体和行为还能表现得无可挑剔呢。
它们不应该是这个冠冕堂皇的样子。
我应该心口如一的。
就好像这感情走到后来，我只想体味爱的种种形态。我想你毁灭我吞噬我击碎我，可谁知最后却还是完整了我自己。
爱人没爱到，我却又成长了不少。
你说，这事儿是不是挺无趣的。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
