今天突然就26岁了，我过去从来没想过这个年纪的我是什么样的。
也不对，应该说是想过，但实在想不出。
我这几年经历了好些起落，然后对人生要往哪里去这件事还是感到分外的陌生。
虽然我没有走上那些想象中所谓的“既定“轨道，但我却意外的成为了自己觉得应该要成为的那种人。
我之为今我，走的是一条曲折且奇妙的道路。
是有些辛苦与不如意。但总体来说，还是开心更多。
这好像是我第一个，没有太多感触的生日。
我没有害怕长大恐惧衰老，也没有缅怀或后悔过去。我好像只是平静的感受着时间带给我的变化。而已。
如果非要对自己的26岁有个评价的话，那我想我已经是个成人，一个可以保护我内心小女孩的成人。
过去我把希望寄托在别人与环境身上，我试图躲进某个怀抱以及试图躲开那些背面。
我觉得人身上美好的东西大都脆弱，所以要小心收藏。但后来我遇见某个人，发现事情其实不必非得这样。
原来这个世界上也有人看见了很多的背面，也愿意继续看见背面，然后依然保持着自我的纯真与善良。
我爱上这样一个人，觉得他比我勇敢。他打动我，在开始的第一次和结束的最后一次。
他让我也想成为这样的人。
爱让我变成更好的人，不管是爱自己还是爱别人。
今年我遭受了最多的起落，但好像比过去的每一年都更要平静一些。虽然流了好些眼泪，但我很开心的是在这一年里，那些去年对自我的要求我都有做到。
有时候也会觉得好难喔，但我还是都做到了。
今年我放下了那些不必要的控制欲，虽然也还是很害怕，但我都放手让它们去接受考验了。
不管是我，还是我生活中的其他。
可能过程要曲折一些，我要辛苦一些，但我觉得总归是好事情。
我有时想呢，其实我并不感谢遇到的那些曲折，它们让我吃了很多我觉得没有必要吃的苦头，但它们又的的确确让我成为更好的人了。所以我为着这一点而感谢它们。
不是感谢它们出现，而是感谢它们让我成为了更好的人的这个结果。
我树立起那些界限，自我也不能践踏的界限。我做了我认为正确的，而不是让我舒服或剥削他人的事情。我在不被理解的时候没有过多地辩白，更没有因此更改我的决定。
今年的我已经很少对自己产生动摇。除了偶尔的几个瞬间算作再正常不过的情绪发泄。
我愈发完整的，成为我自己。
许生日愿望的时候我本来都想好了要许“永远都穿漂亮衣服”，但真到许愿的时候我只想着希望明年像今年一样坚强、勇敢、善良。
希望明年还是可以一直做自己认为正确的事情，还是一如既往地喜欢自己。
我觉得今年的自己已经做的很好很好啦，明年还能做的更好的话我简直要惊呼，所以就希望明年的自己和今年一样聪明漂亮。
今年呢。
依然是什么都没达成的，但对自己很满意的一年。
生日快乐。希望明年也是这样。
可以什么都不达成，但不能对自己不满意哇。
