【原】孩子，你怎么才能相信爸妈是发自内心的爱你？||渡过

亲子对话栏目征集到一个家长的问题： “家长要怎样做才能让孩子相信家长是完全接纳他了？才能让孩子相信家长是发自内心的爱他们” 无独有偶，渡过社群内很多爸爸妈妈发出了这样的疑问： 为什么我这么爱孩子，孩子却看不到？ 为什么孩子会觉得我们的关爱是虚假的？ 事实上，“爱”这个话题很深奥，很值得探讨，关于爱的讨论在心理学上层出不穷。 人本主义哲学家和精神分析心理学，弗洛姆在《爱的艺术》一书中，以直戳人心的文字探讨了爱。 在阅读今天的文章之前，请你试着判断以下说法你是否认同： 1、爱，需要学习 2、爱就是如何惹人爱，如何被爱 3、爱的本质是简单的，困难的是寻找正确爱的对象 4、爱主要是“给予”，而不是“接受” 5、爱是主动的，被爱是被动的   关于爱的误解 在家庭中，爱是流动的。 但是在抑郁症孩子的家庭中，爱的流动往往是受阻的状态。 这样的受阻，源于，爱与被爱的关系受阻 多数家庭成员宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。 对他们来说，爱就是如何被爱、如何惹人爱。爱就是需要有人接受自己的爱。 爸爸：我每天辛苦在外面上班赚钱还不是为了你？没时间陪伴你可我也给了你其他弥补，为什么你还仇视我？ ——我爱你，为什么你不懂？ 妈妈：我为你付出了这么多，舍弃了工作打乱了人生规划，为你这么痛苦，你为什么看不见？ ——我爱你，为什么你不来爱我？ 孩子：我一直在努力完成你们的心愿，你们对我的控制我真的受够了，你们没有尊重过我的感受，你们根本不懂我不关心我！ ——我爱你，但我现在更需要被爱！ 图源：unsplash 其实家庭中每个人都很渴望爱与被爱，但是能量流动是不平衡的。 每个人都在表达自己的爱，和表达对被爱的需求。但是每个人的需求没有被听懂被看到。 所以，学习爱的语言很重要 爱，是需要学习的。   爱是给予？ 用最通俗的方式可以把爱的积极性表述为：爱主要是“给予”，而不是“接受”。 何谓“给予”？ 无论用什么语言解释“给予”，都难以精准的表达出背后复杂的含义。 大家最普遍的误会是设想“给予”就是“放弃”某物，是丧失、牺牲。   在家庭中最常出现的爱的表达就是“牺牲”——这样的牺牲是双向的。 一方面，家长认为自己为了孩子牺牲了自己的时间，自己的空间，自己的未来规划，孩子生病后牺牲了自己更多的能量 另一方面，孩子认为自己一直在迎合父母的期待，牺牲了自己的独立思想，曾经压抑了自己的情绪表达 当双方都感到爱是“牺牲”的体验时，家庭变成了硝烟弥漫的战场，每个人都为了捍卫自己光荣的牺牲，希望得到家庭成员的认可。 有些人在牺牲意义上将“给予”视为一种美德。 他们感到，正因为“给予”是痛苦的，他们才应该“给予”。 在他们看来，“给予”的美德正在于这种接受牺牲的行为。 对他们来说，“给予”比接受好。这一准则意味着承受剥夺之苦比享受欢乐好。   在家庭中还会出现的爱的表达叫“强制接受” 它以接受为交换条件；没有接受的“给予”是欺骗。 “孩子，我这是为你好呀，不然这么辛苦吃力不讨好干什么？” 图源：unsplash   在家庭中有时候会出现“凭什么？”的声音 爸爸：我工作为家庭付出已经很多了，凭什么要求我多付出情感的关爱和时间？ 妈妈：我照顾孩子付出的心血已经很多了，凭什么孩子生病后就开始指责我，让我承担主要责任？ 孩子：我自己受到了很多伤害，爸妈凭什么觉得我不懂事，让我理解他们？ 相信每一个家庭成员都实实在在的为家庭付出了很多，所以当被要求再次给予时，家庭成员感到“给予”是贫乏的，拒绝“给予”。凭什么是我主动呢？凭什么我要多付出一点呢？ 难道就因为我爱你，我就要卑微一些吗？ 相信这样的疑问普遍的存在于家庭沟通之中，似乎很多影视作品与小说也在渲染一个观点：那就是更爱的那个人比较卑微。 但这就是对爱的误解，对给予的误解。 其实真正的“给予”比“接受”更令人快乐，这并不是因为“给予”是丧失、舍弃，而是因为自己存在的价值正在于给予的行为。 在“给予”行为中，家庭成员可以体会到自己的强大、富有、能干。这种增强的生命力和潜力的体验使自己倍感快乐，感到自己精力充沛、勇于奉献、充满活力，因此也欢欣愉悦。 在物质领域内“给予”意味着富有。 在精神领域内“给予”意味着他把自身有活力的东西给予他人，他给他人以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感——把他自身的一切充满活力的东西表现出来并具体化。献出活力的过程，使他充实了另一个人，他通过增强自己的活力感而提高了他人的活力感。 而这些东西又反过来影响他。 图源：unsplash 爱的冲突 这里必须提到另一种常见的错误，即以为爱必定意味着没有冲突。 正如人们通常认为在任何情况下都应该避免痛苦和悲伤一样，他们也相信爱情意味着没有矛盾。 他们用下面的事实为此观点找到恰当的理由： 周围人的争斗未给有关各方带来任何好处，仅是一种破坏性的交换。 但是，出现这种情况的原因是：多数人的“冲突”实际上是试图避免真正的冲突。 这些冲突是在本来就不易澄清和解决的小事和表面事情上的争执。 两个人之间的真正冲突——不是为了掩盖或投射，是内心真实的坦率表露——是没有破坏性的。它可导致澄清事实，可产生精神净化，二人会从中汲取更多知识和力量。   爱的四种基本要素 如何爱？爱的表现形式是怎么样的？ 弗洛姆在《爱的艺术》这本书中提到爱的四种基本要素： 爱的主动特性明显地表现在这样的事实中，即所有形式的爱常常包含着共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。 爱蕴含着关心，这在母亲对孩子的爱中最为明显。 婴儿明白吃东西时妈妈会微笑，哭泣时妈妈会把他搂在怀里，甚至大便时妈妈也会表扬他。 所有这些感受可以概括为一条：我被爱。 我之所以被爱，因为我是母亲的孩子，因为我无以自助，因为我惹人喜欢，因为母亲需要我。 归纳成一个更一般的公式便是：我因我的样子被爱。 或者也可以更为准确地说：我是我，所以被爱。 这种被母亲所爱的感受是被动的。 我不必为了被人爱而做任何事——母爱是无条件的。要我做的只是存在——是她的孩子。 母爱是极乐，是安宁，它无须索取，不必报偿。 但母爱的无条件性也有一方面被忽视了：它不仅无须报偿，也无法索取、制造和控制。如果它出现，便像是恩赐；如果它不存在，似乎像是一切美好事物都消失了——谁也无法创造它。   弗洛姆认为，与母爱相比父爱是有条件的爱。 父爱的原则是：“我爱你，因为你实现了我的愿望，因为你尽了职责，因为你像我。” 在有条件的父爱中，我们发现与无条件的母爱一样，有消极的一面，也有积极的一面。 消极的一面就是父爱必须有报答，如果你不按他所希望的去做便会失去他的爱。 父爱的本质在于：服从成为主要的美德，不服从乃是主要的罪孽——以收回父爱作为惩罚。 积极方面同样重要。既然父爱是有条件的，我们就可以想办法获得它，并为此而努力；他的爱不像母爱那样不为我们所控制。 爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。哪里缺少这种积极关心，哪里就根本没有爱。 图源：unsplash 关注和关心包含了爱的另一方面，同时也是责任感的表现。 当今的责任常指职责，从外部加于人身上的某些事。但从真正的意义上讲，责任完全是一种自愿的行为，是我对另一个人表达或没有表达的需要的反应。 假如没有爱的第三种要素——尊重，那么责任有可能蜕变成支配和占有。尊重不是害怕和畏惧，而是了解一个人真实的情况并且愿意尊重他。 不了解一个人就不能尊重他，爱的责任若没有了解作为向导便是盲目的。了解若无关心为动力，便是一句空话。了解有多种层次，作为爱的一个方面的了解没有停留在表面上，而是深入到本质。只有当我能够超越对自己的关心而按其本来面目发现另一个人时，这种了解才有可能完成。 比如即使孩子并未明显流露出自己的情绪，父母就知道孩子应该是生气了。 再进一步，父母便知道他忧虑重重，他感到孤独，感到内疚。 然后，父母知道他生气不过是由更深一层的某种原因引起的，他是个遭受痛苦的孩子，他忧心忡忡，茫然不知所措。 在这里不得不提到，心理咨询的重要因素，很多研究者费劲心思想要知道心理咨询为何能产生效果，研究各个流派，各个大师。结果发现起到显著作用的就是“共情”这个基础技术。 当咨询师可以理解来访者为什么愤怒，为什么做出过激行为，为什么感到痛苦时，来访者感受到被理解，被支持的力量。 这样的力量是在弥补来访者过往生命中的孤独体验。 图源：unsplash 弗洛姆在《爱的艺术》这本书中最后总结了一段话： 童稚的爱遵循这一原则：“我因被爱而爱。” 成熟的爱遵循“我因爱而被爱”这一原则。 不成熟的爱宣称：“我爱你，因为我需要你。” 成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。” ———————————— 发现爱，表达爱! 人在焦虑、抑郁的时候，往往能量耗竭，难以感受到身边的爱意和关怀； 而感受爱与表达爱，都是康复的重要一环 为了让爱能流动起来