讨好型的人，什么也得不到

你想要一个听话的乖孩子吗？

我不想。

我们家两娃。三岁的酒酒经常不听话，他有自己的逻（歪）辑（理），并能据理力争（结合大哭大闹），常常得到自己想要的结果。虽然跟三岁的孩子讲道理，很麻烦很费时，但是心底也会感到某种安心：这娃特别能维护自己的权益，在外面不会吃亏。

而妞妞，每当我强硬起来，妞妞就不情愿地答应，“好吧！”；和朋友一起玩的时候，她也总是“小跟班”，和小伙伴意见不一致的时候，主动回避冲突，“那好吧，今天玩你的游戏，下次再玩我的吧。”

作为家长，反倒有些担心她。担心我们会不会什么地方做得不好，让她压抑自我，成为迎合父母的乖孩子——“讨好型人格”。

当爹妈好难，希望孩子们会为他人考虑、会妥协，又希望他们会正视和尊重自己的感受，能为自己勇敢发声。

不愿孩子做“听话的乖孩子”，更不愿孩子变成“讨好型人格。”

前几天和朋友聊起“讨好型人格”，朋友说：“这种人是如何困扰到Ta自己的我并不清楚，但是这种人真的很困扰我！我和'讨好型人格’的人相处，是真的心累！你要有什么情绪你能不能直说，每次欲言又止地表达一些不满，明明心里不情愿但面上态度又特别好，这么拧巴还以为别人看不出来，真的很拱火。”

你看，“讨好型人格”很容易被人误认为是不真诚，不仅会因为“压抑”严重困扰到自己，而且如果想要靠“讨好”换来的人情上的亲近，往往会比“做自己”的人更累，更难。

关于“讨好”这个略显沉重的话题，我想和大家分享一本柔软轻松的寓言小书，叫《蛤蟆先生去看心理医生》。准确来说，它并不是一本育儿书，而是一本心理咨询的入门书。

这本书借助了《柳林风声》童话的外壳，把蛤蟆先生（就是那位喜欢吹牛、追求时髦，还坐过牢的蛤蟆！）陷入心理冰点时，去做10次心理咨询的经历，变得特别好读，有理有据地解释了“讨好”心理的由来。

在阅读的很多瞬间，我都把自己内化成了“蛤蟆先生”，被深深地共情。无法表达愤怒、内疚式教育、自我审判、难以拒绝强者等每个人或多或少都经历过的场景，都能书里找到对应的心理学成因，我也得到了不少育儿启示。

如果成长是一场“寻找自我”的战斗，愿作为父母的你我，能成为一座尽量不给孩子添乱的灯塔吧。

#01

小时候讨好父母，

长大后讨好所有人。

蛤蟆先生是家族显赫的富三代，酿酒庄园的独子，学校校董。他住豪宅开豪车，可以随时出门旅游，买最贵的帆船，穿着讲究又浮夸，“活脱脱是一只非凡的蛤蟆”。

然而华丽的蛤蟆少爷，内心身处却是极度缺爱的。他感受不到自己的价值感，觉得自己一无是处，不被外界认可。在一次意外发生后，他的情绪陷入了前所未有的冰点，像小太阳一样的他甚至想到了自杀。

他向咨询师苍鹭哭诉：“我这一辈子都干了些啥？我又干成过什么事呢？”哭得像个无助的孩子。

当苍鹭坐在蛤蟆先生的对面，认真倾听蛤蟆的童年时，他感到了巨大的孤独和悲伤。

蛤蟆先生有个严厉忙碌的、永远对自己不满意的父亲。印象里，父亲从没抱过他，也没夸奖过他。而相对温柔的妈妈，也遵循着丈夫专制的育儿观。所以即使蛤蟆庄园人来人往，充满了新奇的事物，快乐也始终是别人的，蛤蟆一直渴望父母的爱，希望他们“看到”自己，或者说“别抛弃”自己。

面对父亲每天冰冷的责备，慢慢地蛤蟆开始认为，父亲永远是对的，而自己永远是错的。“似乎这样想的话，他对我的训斥就变得合理了。”

这也是“内疚式教育”的内核。前段时间一位妈妈说，有次陪女儿小桃背书，到了快凌晨一点，小桃还是没背熟。她瞬间被点燃了，女儿背错一次，她就抽自己一巴掌。

然后女儿的表情瞬间变得很惊恐。

在蛤蟆先生和小桃眼里，父母的“不满”，都可以用“自己行为的对错”来解释——妈妈/爸爸生气，打我骂我，是因为我做错了事。那我努力把事做好，她是不是就会停止打骂，变开心起来呢？

这种童年时期这种“有条件的爱”，就是讨好心理的源点。

这本书里最精彩的理论，在于对儿童自我状态的归类，这是一种孩子保护自己的机制。

我们某些情感是与生俱来的，就像红黄蓝三原色，对所有婴儿来说都是类似的，例如快乐、愤怒、悲伤……所有情感加在一起，就构成了“自然型儿童”。

然而当我们作为个体开始发展时，我们的情绪和反应都会变得越来越个性化，就像几种原色混合在一起，就变出各式各样微妙的色调和色差来。

而其中最重要的影响因素，就是父母。

想象在一个很小的星球上只住着三个人，你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多，所有的事情你都得完全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。

他们通常都对你很好，你也用爱❤️来回应他们。但有的时候，他们会对你生气，虽然心里不快，但他们是那么高大强壮呀，所以你感到很无助又不安。

如果上面提到的孩子是你，你会怎么做？

站在孩子的视角，成长注定是场战斗，父母是“仁慈的独裁者”。孩子必须学会把三原色的色调调暗，使它们变得柔和，以利于生存，去适应父母的锋芒，同时也借此保护个体的完整性。

这时，孩子就会发展出另一面自我，成为“适应性儿童”。

面对强权的父母，蛤蟆先生的适应性行为是：

✔  顺从父母的意愿，同意他们的想法；

✔  取悦父母，让他们对自己感到满意和骄傲；

✔  为安抚父母，学会事前低头道歉。

总结为一个词，就是“讨好”，放弃抵抗，战术性投降。通过讨好父母，来获得暂时的安全感。

虽然蛤蟆早已成年，但想起父母时，任何不满的情绪都会让他感到内疚。父母的辛勤工作，换来了自己衣食无忧的生活，所以即使他的童年没留下什么快乐的回忆，他也从不怪罪父母，自己有什么资格责怪他们呢？

童年的印记，比想象中更深远。长大后的蛤蟆先生，无意识地重复着童年的行为模式。

/ 他很在意朋友的看法。

在朋友生气时，他会低声下气地苦苦哀求原谅，即使错不在他。没关系，只要朋友不再生气就好。

 / 他需要别人的认同。

他在朋友之间扮演着开心果的角色，默默苦练自己擅长的技能，因为他希望听到：“看看蛤蟆，多棒啊！”

/ 他软弱、没主见。

在被夺去心爱的校董职位时，即使心乱如麻，快气炸了，他还是没说一句反对的话。

他习惯委屈自己，取悦别人，本能地惧怕争吵，脆弱又敏感，蛤蟆依然是个燃烧自己的低自尊者。

英国浪漫主义诗人华兹华斯写过这样一句诗：孩子是成年人的父亲。

我们童年体验到的最强烈的情绪，无论好坏，都不可避免地会延续到成年，变成长大后我们经常有的感受。

不管是蛤蟆下意识地讨好，还是我们对于牙医的惧怕，一看书就犯困，或是焦虑时就想吃点甜的，都是那些场景/词语而触发的童年感受，我们表现得和小时候如出一辙，这与年龄无关。

就像松子每次紧张激动时，就会马上做鬼脸一样。

我们没有办法选择原生家庭，但可以试着去改变思维方式，理解我们的“软肋”，抱抱不完美的自己。再往前迈一步，让我们的孩子，拥有一个健康快乐、自信的童年。

我很认同苍鹭的一句鸡汤是：“每个人都有让自己变得更好的能力”，对孩子和父母来说都是这样。

蛤蟆没有在童年里学到“被讨厌的勇气”，但从现在开始学习自私的艺术，接纳自己，也不晚。

#02

引导孩子

做情绪的主人

在和苍鹭面对面时，苍鹭先问了蛤蟆一个问题，“今天你感觉怎么样？”。即使当时处于极度黑暗的心理状态，他还是下意识地告诉苍鹭：

“挺好的，谢谢你”。

蛤蟆不是故作矜持，而是真的不知道怎么回答。很少有人问过蛤蟆，和作为成年人的我这个问题，我的情绪状态是怎么样的？

情绪状态，或者“感受”这个词，对于含蓄的，需要隐藏自我的我们来说，是一件陌生的，新鲜的，小题大做的事。就像那句毒鸡汤说的，成年人的世界，连崩溃都是无声的。

蛤蟆说，父亲从不允许自己哭，他一哭就会受到冰冷的惩罚，所以蛤蟆一直认为，哭代表软弱无能，是一种不合理的情绪。

关于情绪，我很喜欢书中这段咨询室里的对话：

可我不喜欢像刚才那样嚎啕大哭！

你肯定不喜欢，可如果你要更好地理解自己，就需要和自己的情绪做联结，并理解这些情绪。

如果你否认它们，无论是用无视还是压抑的方式，结果都像做了截肢，就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上，就成了一个残缺的人。

任何情绪都是合理的，难过、愤怒、开心、深情……不用为“幼稚的自己”感到羞愧，不要给情绪做截肢，关键的是觉察并接纳自己的情绪。

那么当孩子讨好父母时，他们的情绪是如何变化的？

父母发怒 ▶ 自然型儿童感到愤怒 ▶ 适应性儿童怄气 ▶ 怕父母生气，也对结果无能为力，只能改正错误 ▶ 孩子讨好父母。

讨好型儿童和普通孩子发怒方式不同的点在于，因为害怕被“星球上的巨人”抛弃，他们不能表达真实的自己，自然型儿童的一面，这意味着孩子需要学会处理父母的愤怒，去适应他们每一次的喜怒无常，以及处理更重要的部分，自己的愤怒。

如果把愤怒的情绪比作煤气罐快要爆炸了，大人习惯于把阀门开到最大，让气体以最大强度喷射出来，即打骂吼叫，怼天怼地怼空气；而讨好型小孩学到的，是用缓和的方式，让气体慢慢释放出来，也就是“不带攻击性地发火。”

听上去是不是很心酸？如果我们总是冲孩子大吼大叫，他们将很难学会健康的发泄愤怒和正常沟通的方式，甚至会把这种鸵鸟的行为模式延续到成年，把话都憋在心里。

怄气、撒泼、郁闷、拖延、厌烦都是愤怒的表现方式，就像你和队友冷战，看谁先服软一样。而对于那位女儿背不出书，就扇自己巴掌的妈妈，也是一个道理，只是她的“无力感”的表达比较特别罢了。

孩子的情绪问题，既是他们成长所必须经历的坎坷，也取决于我们大人如何做出示范，帮他们成为情绪稳定、身心健康的人。而这一切的基础是，父母情绪稳定。

非暴力沟通的作者举了一个让人哭笑不得的例子，他说女儿以前是个有礼貌的小女孩，习惯委屈自己来迎合别人，当他注意到这一个现象后，他想鼓励女儿说出心里话。

“真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真倾听，但不用责备自己。”

第二天，他接到了学校校长的电话，对于学校不能穿牛仔裤的规定，女儿回答“见鬼去吧你！” 🤦‍♀️

例子的结果不算成功，但让孩子说出心里话，再学会尊重被人的需要，这只是时间问题，只是我们很多人颠倒了先后顺序。

再来说说孩子生气时我们的做法，可以概括为：先共情，再复盘，找解决办法。

不用批评，用语言描述刚才的经过，帮孩子说出她的感受，和她共情，等待她平静下来。

比如我家的争玩具大战：

“妈妈知道弟弟有时会让你心烦，因为他总是想玩你的玩具。妈妈只是想让你知道，保护好自己的宝贝是应该的，你不喜欢别人玩你的玩具也没错，但对弟弟大喊大叫或打他绝对不可以！

要不我们一起为你的玩具找个弟弟找不到的地方放起来？就算你生弟弟的气，除了对他大喊大叫，想想你还可以怎么做呢？”

不过很多时候，共情的方法在一两岁的孩子身上往往会感觉效用不大，即便当时孩子答应的好好的，下次照犯不误。

别灰心，这和孩子大脑的发育阶段有关，耐心地引导和坚持，随着年龄的增长，孩子慢慢就会明白其中的逻辑了。

#03

什么是对孩子

真正的爱？

除了儿童自我状态，这套书还把人的内心状态分为了：父母自我状态，以及成人自我状态，这两种状态也重要。

当处于“父母自我状态”时，我们表现得像自己的父母一样。

父母状态包含了我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，以及对生活的评判标准，让我们借此来判断生活中的对错。

父母状态有好有坏，它可以挑剔的，严厉的，也可以是温柔的。

很不可思议的是，孩子也会有“父母自我状态”，特别是对于讨好型儿童来说。

我们可以把“挑剔型父母状态”想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，揭短，然后顺理成章地惩罚他们。而讨好型人格，拥有一个无敌强大的“父母状态”，它无时无刻都在审判自己，给自己判无期徒刑。

因为没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。

举个例子，当听到“咱家的钱只够你一个人吃汉堡，没关系的，妈妈看着你吃，你要好好吃完哦！”、“妈妈的生活只有你，你要争气呀！”这类的话时，孩子一定会感到深深的内疚感，陷入自我审视——父母为了我，牺牲了太多太多。

这种内疚感，会在孩子未来面对类似场景时一定会瞬间上头。这就是讨好型人格偏执地为他人着想，被别人喜欢，却很难获得幸福和安全感的原因，因为ta始终觉得，我不配得到爱。

△被嫌弃的松子的一生

而作为父母，我们的终极目标是，养成健康的父母状态，并引导孩子进入“成人状态”，成长为一个真正的大人。

在成人状态下，我们用理性而不是情绪化的方式来行事。我们不会受到脑子里父母的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困，我们会客观地思考当下的状况，基于事实来决定怎么做。

同时只有在成人状态下，我们才能学到新东西。

苍鹭先生说：“所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。”

我认为摊开来说，一个健康的人格，是能正视自己的情绪，辨识别人的感受，善于“管理情绪”的。

这句话并不是教小孩子如何做，而是说，我们应该先管理好自己的情绪（管理做不到，至少做到正视），再给孩子爱；孩子接不住大人失控的情绪中附赠的爱，这对于Ta的人生来说，太沉重。

而这个部分，可能是现下我认为做父母最难的部分了，与大家一起共勉~