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六月的天，炎热的夏风中夹杂着一丝凉意，像父亲的背那样舒适但又温暖。又到父亲节，我的心始终无法平静。我知道，在天堂的父亲的爱并未走远。 每年的这个日子里，耳边都会单曲循环播放着筷子兄弟的《父亲》，“我多想像从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身边……”这首歌的描写像极了我和爸爸，但他早已不在我的身边，只好托清风捎去我那些思念的话。 我轻轻地推开尘封已久的房门，房间里依旧是熟悉的画面。泛着黄的照片，堆满了尘的相簿，房间里格外的安静，像是一座无人问津的博物馆。  二零一三年十二月十八日的早晨，你拉着姨妈的手，你的嘴角在微微颤抖，支支吾吾地卡在喉咙里的话语，成为你今生最后的留言。 你饱含热泪看着姨妈，像是在交代什么。过了半天，你依旧没有说出半个字来。姨妈只是以为你肚子饿了，还特地给你熬了小米粥，你却没有吃进去一口。你只是深情望着门外，期盼我放学回家，想要看我最后一眼。 可是最终也没有等到我，带着遗憾，你在八点半去往天国。原本还俯在桌上写着数学题的我，接到你逝世的消息，我的脑海里一片空白，什么公式也再想不起来，我不敢相信这是事实。 直到姨父匆匆忙忙地把我接回家里，我看到你冰冷地躺在木板上，我才意识到，这并不是一个玩笑。我拼尽所有力气，在你身旁摇拽着你，但依旧没有丝毫动静。我哭干所有泪水，你仍然没有理睬我。 在那几周里，我没有心情，没有食欲，我的心像一艘在外漂泊的船，却找不到港湾停泊，只是无意识的在大海上漫无边际地漂着。 办理完你的后事之后，我继续回到课堂上，好像一场梦。一切都让我措手不及。我站着也哭，坐着也哭，看见舍友的爸爸在下班后骑着单车给她送降暑的绿豆汤来学校的时候，我更是哭成了泪人。我无数次想从悲痛中挣扎出来，可是我无法抑制自己悲痛的情绪。  我和爸爸分享我的喜怒哀乐，他就像心理咨询师一样不断开导我；自他走后，我变得沉默寡言，不再让任何人进入我的内心世界。 放学回家时，爸爸总会在屋门前喊一句，“女儿，放学了！”这种被等待的感觉，使我每每看到堂屋里那一张空荡的轮椅时，都觉悲从中来。多少次从梦中挣扎着醒来，我都以为爸爸还活着。梦里爸爸肚子饿了，当我做好饭准备拿去喂给爸爸吃时，却找也找不到。我跟自己急了起来，可是当缓过神来的那一刻，我意识到原来这只是一场梦。我失落失望的情绪，找不到心灵的慰藉。 爸爸，你在天堂过得好吗？那里应该没有病魔缠身，你又是否想念调皮捣蛋的女儿？  都说女儿是父亲上辈子的情人，你陪伴在我身边的十六年里，对我关怀备至。爸爸，我时常回忆里我照顾你的那段日子，就像儿时你喂我饭吃，教我学说话那样。我渴望回到从前跟你在一个屋檐下欢喜地说着话。 那时候我和同龄人相比，却是让人更怜惜。我喜欢像个理发师一样笨手笨脚地帮你洗头，刮胡子。我皮得跟猴子似的一不小心把你的脸划了一下，看着红红的鲜血流出来，我满是心疼，不停地在爸爸的耳边道歉。爸爸艰难地抬起手来摸摸我的小脑袋瓜说：“傻姑娘，爸爸怎么会怪你，你是我的掌上明珠，只是这些年你照顾我，比同龄人的快乐和爱要少些。该道歉的人是爸爸。”爸爸，我好想穿过时光的隧道，永远驻足在那些日子里，至少那段岁月有你陪伴着我成长。  时隔五年，我却发现我依旧是个不争气的孩子。你的离开，并没有让我真正从忧伤的日子里走出来。我还是无法控制自己无处安放的情绪，总会在想念你的日子偷偷地落泪。任时光悄然流逝，你永远隽刻在我的心里。你忍受了太多病痛的折磨，直到你快到离世的前两周，你深情地目光注视着我，拉住我的小手对我说道：“闺女，爸爸跟你玩一次捉迷藏好不好？要是爸爸哪天悄悄地躲起来，你不要哭泣。你要一直坚强，更要努力考上大学，为自己的前程负责，这就是送给爸爸最好的礼物。”爸爸的话语还没结束，我的眼泪润湿了眼眶。 我生气地朝爸爸吼道：“干嘛说这种不负责任的话。等我以后有工作，我赚钱给你治病。爸爸，你答应我一定要陪着我。”  爸爸也控制不住自己的情绪，眼泪“哗哗”往下滑。但其实，我心里比谁都清楚，爸爸病情一天一天在加重。但他也很无奈，他不愿意割舍最真挚的亲情，不愿意不负责任扔下自己的孩子，不愿意看着孤儿寡母被人排挤，但爸爸更不愿意拖累整个家庭，他宁愿放弃自己的生命，省下昂贵的治疗费用，宁愿给自己的儿女留下唯一的遗产，也不肯变卖房子。 爸爸走了的两千多个日子里，我考上了大学，只是拿到红色录取通书那一刻的欣喜，我再也无法和他分享，那些奖状，也再没有人为我挂墙上。爸爸，你的女儿已经褪去稚气变成成熟的女孩子。你不必牵挂，我和妈妈都安好。 爸爸，今天是你的节日，节日快乐！我会一如既往坚强走下去，总有一天，我会成为你真正的骄傲！  弘原作者 | 筱暖心 云南·红河 |
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