我发现在感情里,对伴侣太好的人,最后都没有什么好结果。 在两个人的关系里,只要一个人卑微地讨好、无底线付出,那另一个人就会不由自主地放肆,变本加厉。 因为卑微讨好、无底线付出的那一方,往往是讨好型人格,或者说,是讨好型沟通风格,他们往往不敢提出自己的需求,没有自己的棱角。 但我想告诉你,你的低眉顺眼,或许能让你在关系里获得短暂的稳定,但绝不可能带给你长久的幸福。 这是人性的弱点决定的。 你想想,如果你在和别人相处时,时时刻刻都低三下四,把自己放到很低的位置,那别人的潜意识就是:
读者雪梅就是这样一个例子。 雪梅和老公结婚3年了,在外人眼里,他们是恩爱的夫妻。可在这段婚姻里,雪梅流的眼泪,比笑容多了不知道几百倍。 恋爱之初,雪梅逼自己去吃辣的,只为了能和老公吃到一起,为此还得过急性肠胃炎; 他说喜欢她穿高跟鞋的样子,她就每次都穿高跟鞋,尽管脚都磨破了皮; 生孩子前后,他说工作要赶项目,她就苦笑着说没关系,有妈妈陪就可以了; 看到他和别人有说有笑,极度暧昧,她也不敢生气,只说心还在这个家就可以了。 吵架,也每次都是她先低头,和婆婆有矛盾,她也大气不敢出,生怕惹老公不开心。 在这段感情里,雪梅习惯性讨好老公,她不敢拒绝老公的无理要求,习惯性迎合对方,她害怕失去老公,害怕失去婚姻的保护。 可是,雪梅如果不改变“卑微讨好”这一行为习惯,她的婚姻是注定不会幸福的。 婚姻是两个人的,不能单单靠一个人维持。 乖巧懂事的背后,藏着没有说出口的期待。 雪梅的内心是不甘的,是压抑的,是不平衡的,也是愤怒的。她会想:
表面上风平浪静,内心早已波涛汹涌。 人内心压抑到一个临界点时,是会触底反弹的。在爆发的那一刻,伤人伤己,会很痛,痛到足以毁掉自己,毁掉关系。 对于雪梅来说,牺牲意味着不公,意味着不平衡,意味着“想要得到同等的回报”。 如果老公没有达到她的期待值,没有给到她足够的爱,她就会委屈,会不满,会为自己的牺牲感到不值得。 对于老公来说,刚开始他确实很享受这样舒适的生活,会感恩,会疼惜老婆。可时间长了呢?他这种满足感会逐渐减弱,他不再感恩,而是习以为常,甚至忍受不了来自老婆的压力,去逃避家庭的责任。 慢慢的,一个好男人变成了一个甩手掌柜。为了减轻他自己的愧疚感,他会给自己找个理所当然的理由:
过度牺牲,是婚姻不幸的隐患 很多女人错误地认为:
可事实恰恰相反。 越是懂得爱自己的女人,才更容易获得美满的婚姻,也更容易拥有一个爱自己的伴侣。 反而那些为了家庭,为了老公,为了孩子,牺牲自己一切的女人,得到了更多的指责和贬低,在婚姻里没有话语权,生活上也举步维艰。 讨好型人格,习惯勉强自己,迁就别人 讨好型人格的人,害怕和别人起冲突,做事特别不自信,害怕被别人否定。为了不让别人讨厌自己,总是刻意去迎合别人,希望能获得别人的认可和赞美。 因为太在意别人的看法了,太希望别人能喜欢自己,慢慢的,就变成了一个“谄媚”的人。 比如电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子,因为常年得不到父亲的爱,偶然间她发现,自己扮鬼脸,可以让父亲笑。 于是她意识到,只要天天扮鬼脸,就能看到父亲的笑容。这也直接导致了松子讨好型人格的形成。 此后,松子的一生,都和讨好型人格分不开。她做的每一个选择,走的每一条路,都和讨好型人格有着脱不开的关系。 松子一生都在渴望爱,并且舍弃了自己的尊严去寻找爱。 她卑微地去讨好别人,努力去爱别人,她付出了很多,以为会有善终,可最后却连自己的命都搭了进去。 她渴望得到爱,希望她讨好的对象,能够对她的讨好,给予相应的回报。 可是,她一辈子都没有实现过。 她的一生,是荒诞的一生,是失败的一生,却也是不放弃希望的一生,是认真活过的一生。 也是被嫌弃的一生。 拼命讨好,却换来了嫌弃。 讨好者对外人的认同和赞美有着超乎寻常的依赖,对自己也有高准则的道德要求。他们活得小心翼翼,生怕别人否定自己。 当别人否定自己,讨好者就会认为自己失去了价值。讨好者还有一个隐藏的目的: 我对你这么好,你能不能也对我好啊? 他们的讨好,在暗中标了价格。 越是在意对方,越是通过自己的改变获得对方的认可,对方也会把你的刻意讨好当成理所当然。 你得不到你想要的,你越来越不开心,但又害怕不继续讨好,对方会更冷漠。 陷入这样一个怪圈,活得痛苦。 在成年人的世界里,不会有人因为你的低眉顺眼而感激你,相反,你无底线的无原则的行为,会自降身价,让别人更加轻视你。 所以,亲爱的姑娘们,当你的付出得不到应有的回报时,请停止付出,不要再讨好没必要讨好的人了。 你的讨好和迎合,不过是在自欺欺人罢了。 在感情里,健康的关系是双向的。 你不需要讨好任何人,当对方触及到你的底线,让你不舒服的时候,请勇敢说不。 END |
|