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2021-07-15 06:34:16 1. 猜猜看这是什么？你一定想不到！  A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！ B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。 2. 好在有监控拍到了，不然就说不清了！  儿子七岁，一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头，一本正经道：“爸，去我们学校对面那家吧！”我说：“咋？”儿子大拇指往肩上一抗：“那家的儿子是我多年的兄弟！” 3. 老婆别误会，我的反应延迟了！  刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了。” 4. 这是最新的智能倒视镜吗？  老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。” 老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。 为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。 回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？” 5. 谁说理发师不可以自己给自己剪头发的？自己剪的也是一种美啊！  大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院…… 6. 谁也不能动我的水饺，瞅一下还在不在！  晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！ 7. 谁在施法，来害朕？  晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。 我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。 8. 这才是高手！  今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我。。。 9. 一曲肝肠断，天涯何处觅知音！  老婆：“我一夜一天没合眼为了什么？还不是为了这个家。还不是为了多赚点钱补贴家用吗？” 我。。。这TM就是你打一天一夜的麻将的理由？ 10. 我要说我只是上来充电的，不知道你们会不会信！  小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”  |
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