 本文字数5889，预计阅读时间15分钟。 阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。点击【阅读原文】获取高清思维导图。 今天分享的书籍是《取悦症》。 哈丽雅特·布莱克，临床心理医生，具有多年的丰富从业经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，如《取悦症：不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。 “取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人。但与人为善的结果可能会让别人利用你。为了始终保持好人形象，你尽力不表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当，而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫作“冲突避免”，你会把对抗和愤怒看作危险的情感体验。 作者认为，取悦症主要可分为三种类型：认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。这三种类型分别对应着不同的心理机制。不论哪种类型和心理机制，都会给我们的工作和生活带来高昂成本，也会影响人格独立和自我进步。我们可以尝试从三个方面调整心态：一、多强调自我意愿和需求；二、懂得并学会拒绝；三、内化自己的成就感。 作者结合自己多年的心理诊疗经验，在书中针对“取悦症”心理进行了深入分析。详细介绍了取悦症的产生心理机制、表现类型、对生活工作带来的影响等。为了破解这种心理误区给我们带来的困扰，作者还介绍了“21天改善方法”，帮你彻底摆脱无谓“老好人”形象。 认知型取悦症，驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。而这类人的心理障碍，是由一些错误的观念引起的。 1、认为对别人好应该有回报 他们会认为只要我当个好人，我对别人好，那么别人就应该对我好，如果别人对我不好，那么就是我自己的不对。他们不管遇到什么问题，都觉得是自己的错，先从自己身上找原因。喜欢取悦别人的人往往很难相处。因为这种心态，会让自己陷入一个很复杂的逻辑陷阱里。这些有取悦倾向的人的词典中，有很多绝对性的词，比如说应该、必须、一定，他们经常会把这些词挂到嘴边，不允许自己偏离这个标准，他们默认这个世界是公平的，好人就应该得到别人的认可，因此他们极力地做一个好人。那怎么样做一个好人呢？ 首先就是对自己有很高的要求，他们觉得自己应该满足所有人的期望，应该照顾好身边的每一个人，应该不伤害任何人的感情，应该不让任何人失望，应该始终保持愉快和乐观，应该尽量地不去麻烦别人。他们觉得，只要自己完全遵守这些纪律，就会变成一个让每个人都喜欢的人。 其次，他们对别人应该做的事，也有很大的期望。他们觉得，如果我为别人做了很多事，那么别人就应该感激我。我努力地讨好别人，那么别人就应该喜欢我。我满足了别人的要求，那么别人就应该离不开我才对。这些对别人的高期望还是隐藏起来的，他们往往不说，就是我希望你感激我，我希望你有某种表现，但是我不告诉你，让你自己猜。他们从来不把自己的需求说出来，因为他们觉得这样也是在麻烦别人。当别人没有办法满足他们时，他们的期望就往往会落空，他们就会感觉到失望、难受、沮丧，甚至还有点生气。当感受到这些情绪的时候，他们不允许自己表达愤怒，他们要时刻地保持愉悦，时刻地保持乐观。这个时候这种失望、愤怒就会变成情绪内化进来，作用到自己身上，他们就开始觉得这应该是我自己的错，是我自己做得不够好才没有得到相应的回报，是我自己的能力不够才没有满足别人，别人才没有报答我。 他们从对自己的失望中感觉到内疚，然后又相信别人也对自己失望，然后又会产生愧疚感，于是，开始自我惩罚，对自己持续地进行情感虐待。为了弥补这个错误，他们就开始对自己设立更高的要求，然后又对别人产生更高的期望。就这样，一个悲惨的逻辑陷阱就这么形成了。这个奇怪的思维模式是怎么样发生的呢？它是一种原始的自我保护模式。 2、必须把别人摆在第一位 他们认为别人的需求永远是第一位的，而自己的需求却可以被忽略。你必须记住的一个最重要的教训是，牺牲自己不是交朋友的办法。事实上，大多数人都很难喜欢他们中间自封的、自以为是的“圣人”。作为一个好人，你可能会觉得给予远比获取的人际关系更可靠。你可能还认同这样的错误观念：即便是在朋友和家人中间，给予也总是远远胜过获取。慈善和无私是值得肯定和赞美的，但问题在于，你不该把自我牺牲和无私奉献用于你的个人关系中。 当你一直向朋友和家人付出，却不允许他们给你回报时，你实际上是在拒绝他们，不管你是有意还是无意。你固执地坚守给予者的姿态，拒绝接受任何回报，这就等于不让别人享受给你回报的愉悦和快感，而那原本是他们应有的权利。如果你一味付出，始终不愿接受任何回报，那么你的动机就会变得可疑。尽管你的本意可能是想跟别人分享你的财富，但你可能会让接受者感到无法以同样的方式回报，因而在无意中贬低了对方。或者，你的好意可能会被误解为“收买”友谊的企图，在这种情况下，给予者和接受者都被贬低了。 过分无私或谦让的好人，可能会在无意中让别人觉得尴尬、不安甚至受到了蔑视。当你总是把别人的需求摆在第一位，以至于你的自我否定变得显而易见时，你的做法就有可能加倍让别人感到内疚。别人可能会说你是一个“真正的奉献者”，但他们可能也会希望你到别处去奉献。 最终，当你给别人帮忙但又不让别人给你回报时，你就会在无意中让别人觉得他们欠了你的。尽管你可能完全是出于好心，但接受者可能会对你感到怨恨和愤怒，因为是你操纵了他们，让他们处于了尴尬和不安的境地。所以，没有人喜欢无私奉献的人，也没有人喜欢过分的给予者。在适当的时候，允许别人报答你的好意，给别人机会来报答你的付出，这会让别人更加喜欢你。 3、为了满足别人，我可以牺牲自己的需求
这是为啥呢？因为她没有自己的看法或见解，所以米兰达无法真正在思想层面上跟对方互动，只能像面镜子一样照出对方的想法。由于每换一个男友她的兴趣和活动都会跟着改变，所以她从未真正地培养出长久的爱好或才华，甚至除了想当男友的“另一半”之外，她都不知道自己还有别的什么需求。即便是这个“另一半”，也不是独立、互补的另一半，而只是对方的摹本或复制品，只不过外表是女性。 因此，她没有多少东西能帮男友丰富人生经历或扩大知识面。取悦于人最终让米兰达成了令对方讨厌的负担。她相信，她愿意把男人摆在第一位，愿意满足他的任何要求和愿望。但事实上，有一样东西是健康的男人最想要也最需要的，而她却无法给予，那就是在自知和自重的基础上与对方分享真我的能力。这就是牺牲自己，迎合别人所付出的一个代价。 “习惯”这个字眼是描述强迫行为循环的委婉说法。更确切地说，习惯型取悦症已经达到了上瘾的程度。取悦成瘾的“刺激”或奖赏是双重的。首先，你之所以会对取悦于人上瘾，是为了赢得他人的认可。其次，你之所以上瘾，还因为你已经“学会”相信你的取悦行为能帮你避免他人的反对。事实上，取悦行为能从强迫习惯发展成真正的瘾，更大的动力是为了避免反对，而不是为了赢得认可。如果习惯行为的驱动力更多地是为了避免痛苦或消极的东西，而不是为了赢得有益或积极的东西，强迫习惯就会成瘾。 从行为的角度来说，取悦症必然会让你承担过多的责任，把你有限的资源摊得很薄，因为你很少说“不”，而且不能有效地分派任务。这些习惯的一个结果是，你试图取悦或避免得罪的那些人所形成的圈子会变得越来越大，直到你因压力过大而难以承受。你的认可刺激表现为多种形式，比如欣赏、赞美、认同或喜爱。你试图避免的反对也表现为多种形式，比如拒绝、抛弃、批评或漠视。而且他们的心理账户里，好像存不下已经做过的事情，存不下任何的成就，就是不管以前取得啥荣誉，啥成就，睡一觉起来之后，全部都忘光。只要每次出现新需求的时候，他们的价值又会接受一次考验，好像每天一睁开眼睛就觉得自己一文不名，一无是处。这背后的原因是，他们上瘾了。 得到别人的认可对我们一般人来说是一件很高兴的事，就好像如果别人夸赞自己了，奖赏自己了，自己很高兴呀。但是这些夸赞和奖赏对有取悦倾向的人来说会产生极大的快感，而且这种快感又不是时时刻刻有规律地发生的，是偶尔才会发生。所以，他们会扩大取悦的范围，就是对所有人都特别好，想让所有人都满意。我们知道，一个人的精力是有限的，当他扩大取悦的范围的时候，往往就会忽视周边的人，这是必然会发生的一个现象。所以有取悦倾向的人往往是对周围的人特别冷漠，对陌生人却特别好。取悦在这时已经不是一种当好人当过头的问题了，它是一种根深蒂固的惯性，是带有某种强迫性的上瘾的行为。如果一直在这么一个状态中，会对自己的生活和人际关系产生非常不健康的影响。 对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。也就是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧。在你能真正战胜取悦症之前，你需要先学会建设性地处理冲突，恰当、有效地控制和表达愤怒，从而克服这些强烈的恐惧。怎么理解呢？
换成取悦也是一样，逃避型的取悦型好人，因为以前受到过某种伤害，在受到伤害的时候，他们发现，可以通过取悦别人，让别人高兴来避免自己受到伤害，这就是他们用来保护自己的一种手段。这种负强化的作用更加根深蒂固，通常都是过度地放大坏情绪的危害，把冲突的严重性放得特别大，就是从来不让自己陷入冲突当中。每当觉得别人快要生气的时候，他们会立马示弱，首先讨好，让别人压根儿就没有发飙的理由。这样造成了一个结果就是，他们永远不会处理和别人的冲突。 你可能会说，避免和别人发生冲突，这是好事吧，难不成这还错了？实际上我们在日常生活和工作当中，完全和别人避免冲突是不可能的，我们每个人的价值观都不一样，在一些事情上产生不一样的观点，产生冲突，这太正常了。想时时刻刻让每个人都喜欢你，让每个人都认可你，可以说永远都没有这个可能。所以最重要的不是尽力地避免冲突，而是当冲突来了之后怎么有效地化解它。害怕问题，然后躲避问题和勇敢地面对问题、解决问题，是两种完全不一样的思想概念。 作者列出了一个21天的改善计划，非常地详细，一步一步怎么做怎么想，都列得清清楚楚的。为了节省时间，我把它浓缩成为三个主要的方法，我们来看一看。 1、去掉脑子中的那些应该 取悦型好人满脑子都是应该，这些应该是从哪里来的呢？这肯定不是天生的，这其实不是他们自己的声音，是周围老师、父母的声音。以至于他们总是听不到自己内心的声音。那怎么办呢？那就是有意识地把这些应该替换掉，替换成能把握的句式。
首先，这些表达中加入了时间和偏好的条件——如果我愿意，这就是在强调自己的意愿。其次，这个表述中还加入了选择，强调这个控制权是在自己的手中。最后，提醒这并不是要满足所有人，只满足最重要的人的愿望就可以了，而且这只是一个选择，并不是必须的义务。 2、学会拒绝 取悦型好人最大的问题，就是不会拒绝别人。因为每答应一次别人的请求，就是多一次获得别人认可的机会，最后别人就会发现，这个人挺好使的，有什么事情都过来找他，最后肯定会把他给累趴下。对取悦型好人来说，一拒绝别人，或是一被别人拒绝他们就会产生内疚、自责，觉得自己是一个自私的坏人。那怎么办呢？ 作者给出的方法是，用拖延的方法。当别人向你提出请求，你又不想答应的时候。像平时你可能不想答应也答应了，但是现在你就可以拖着，拖一段时间之后对方就明白你的意思了，这样你就可以不被别人的要求所控制。 3、对自己产生自我认可 取悦型好人，他们所有对自己的评价都是来自于别人，拒绝了别人，自己会内疚，别人拒绝了自己，他们还是会内疚。这是因为他们一直都用完美主义的高标准在要求自己，从来没有对自己满意过。 那为什么就是感觉不到对自己的满意呢？因为他们只惩罚自己，从来不奖赏自己。不管取得多大的成绩，不管取得多大的荣誉，他们都觉得这就是应该的。他们对自己特别地苛刻。要怎么办呢？就是想办法让自己的成就积累下来，及时地给自己奖励。那如果没有这些高标准，自己会不会变成一个很平庸的人，会不会没有动力？其实不会。很多没有取悦倾向的人也非常的优秀。 |
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