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01 如果婚姻只剩下一份责任感在撑着，那么这也将是一种不幸，因为那意味着伴侣只是生活上的需要，而无法满足彼此情感上的需求。 这是人的本能需求，也是人对生活充满期待和向往的原动力。 靠为难和勉强自己生活，终究是坚持不了太久的，最怕婚姻成了只是过日子的事儿，会把人变得面目全非，失去美好且积极的人生信念，然后在本来就够平凡的生活中，显得更加难熬了。 所以为什么说人一定要和自己喜欢的人结婚？ 因为和自己喜欢的人结婚，后来那份爱可能会归于平淡，但两个人之间的那份情却始终浓烈。包括彼此之间的吸引力，生理上的吸引力，也都还在。 特别是生理上的吸引力，我觉得这一点是非常重要的，往往也是爱情的火苗。 比如说对方的相貌特征，就是你不喜欢的，接受不了的，那么你也一定勉强不了自己的情感，更无法产生热烈的感情。但反过来就不一样了，生理上的吸引力存在，总会让你有一种强烈接近对方的心理欲望。 最重要的是，彼此的内心都不会排斥与抗拒一切亲密行为。 人都有两样东西是不受自己控制的，思想与情感，实际上人也都无法勉强自己的情感，而改变会有的某种行为。 王尔德说过： “即使是爱情，也纯粹是个生理学上的问题，与我们的个人意志无关。” 在没有生理上的吸引力的情况下，人的精神需求也会发生巨大的变化，好像会变得极为挑剔、苛刻和排斥。 我们每个人都需要温暖，以至于很多人都会用对一个人好的方式，给对方送去温暖，期望来打动一个原本不喜欢自己的人，能接受自己。 然而真相就是，我们是需要温暖，但我们所需要的是自己喜欢的人送来的温暖。 在面对一个自己不喜欢的人时，精神上的需求往往会变为零，以至于他对自己的好，送来的温暖，打动不了自己不说，还会觉得那是一种打扰，是一种负担。 夫妻之间也是一样，不以喜欢（吸引力）为基础的好，其效果总要大打折扣，甚至更糟。 02 听一个女性朋友聊过她的心里话，因为听了父母的话，而嫁给了一个条件好，但自己不喜欢的人。 其实那个时候她经常安慰自己，现在不喜欢没有关系，感情是可以培养出来的。另外还会安慰自己，等结婚三五年后，和谁结婚都一样，反正最后都是奔着过日子去的，但很快她就发现了全然不是那回事儿。 爱这个东西，一开始有就有了，没有也就不会再有了，后来能培养出来的只是习惯。 所以等结完婚后，她也逐渐习惯了丈夫的陪伴，但对丈夫始终都生不出来那种热烈的感情，像极了纯粹的合作关系，哪怕她很勉强自己，刻意去放大丈夫的优点，想他也还不错，可还是没用。 于是每当面对丈夫的时候，算不上是冷漠吧，就是没有任何感情上的波动，不喜欢也不讨厌、不欢喜也不悲伤，过于恬淡的表情。 然后对丈夫好像也没有多大的耐心，不听他说几句话就不想听了，只不过呢，她的表现不是厌烦，而是毫无兴致。 尽管很多时候她也想像那些幸福恩爱的夫妻一样，晚饭过后能心平气和地坐在沙发上谈天说地，以及对未来的规划，或者一起去公园散步，有心情和兴致把话题进行下去，还有把对方当成精神支柱。 除此以外，还有在亲密行为上的冷淡，开始就是没有什么热情的感觉，以至于朋友在这件事上慢慢变得非常淡漠，甚至是抗拒。 包括她自己也感觉这样的婚姻非常悲哀，无法通过生理上的吸引让感觉有波动。 是的，有一种悲哀：和不爱的人结婚，连生理上的吸引力都没有。 所以久而久之，朋友就非常遗憾自己的人生，生活落在旁人眼里是幸福的，可在情感上没有太大波动的她，总觉得这一生太亏欠自己了，因为有些遗憾已经来不及了。 03 虽然说结婚以后的日子都是平淡的，但伴侣之间若是存在吸引力，特别是生理上的吸引力，还是能制造出许许多多的小浪漫，那是感觉上的一种浪漫与满足。 包括还决定了人对婚姻的付出程度、经营程度。 夫妻之间最关键是什么？是改变，我能为了感情的需要而去改变自己，能为了婚姻的需要而去改变自己。 而这种改变自己的动力和勇气，往往直接来源于爱。 一旦失去了爱，那么一个人将会变得很被动，以至于在后来只是听任与接受对方的改变。那么她就会变成不可妥协的、不愿容忍的，更无法去接受那些让自己讨厌的部分，甚至眼里只有让自己讨厌的部分。 大抵是一种什么感觉？我就是这样了，也就会这样了，从而对婚姻抱着顺其自然的态度。 可如果要是和自己喜欢的人结婚了，就会有一种特别的信念，自己是想好的，然后能为了好的终点做出对应的付出与牺牲。 所以真的，一辈子很长，一定要找一个自己爱的人结婚，至少你们之间是能互相欣赏的，于是在无数个关键时刻让你觉得值得，且一遍遍说出“我愿意”。找一个不爱的人结婚，好像只是给自己找了个合作伙伴，也许挑不出来日子有哪里不好，却总是在三五年过后，会显得特别难熬。 --END-- |
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