  大家好，我是写真实故事的猪小浅。 跟着我，一起来看今天的故事 01 从小我就有个印象，我爸要把我送走。 模模糊糊的，只记得家里吵了一天。 天色渐晚，我爸黑着脸，一言不发。 我妈忙东忙西的不说话。奶奶坐在厨房里，一边哭，一边打饭粑。 她对我说，奶奶做了给你路上吃。 而我也就三四岁的样子，梳着羊角辫，傻兮兮地站在她身边，不知道发生了什么。 许多年后，这个画面依然牢牢地留在我的脑海里。 时刻提醒着自己，我是抱养来的孩子，可有可无。 就算今天手里攥紧了幸福，明天也可能变成一团透明的空气，溜掉了。 02 是的，我是家里抱养来的。 看别人的故事，父母会小心保护这个秘密，不告诉孩子，可我们家从来没有。 因为我是个替补。 当年，我妈生了一对龙凤胎，可是小一点的女孩没能活下来。 所以，我爸经算命的指点，抱养了一个同龄的女儿回来。 也就是我。 小时候，我只爱奶奶。因为我是奶奶抚养大的。 妈妈生完孩子，身体不好，带一个已经很勉强了。爸爸工作忙，又是大男子主义，根本不可能照顾我。 所以，他们把我交给奶奶。 可是，小孩子不可能永远和奶奶在一起。 我要长大，她会变老。 当然，还有一个非要拆散我和奶奶的爸爸。 03 应该是我七岁那年，我爸升职了。 我们家从老房子搬到了镇上。虽然离奶奶家不算太远，但不能天天见到她。 突然而来的分离，让我变得更加不安与偏激。我想奶奶，见不到就会发脾气。 我妈我哥还会让着我，可我爸就不行了。 他是个暴脾气，没什么耐心，三句不对就上手。 我变成了一只刺猬，处处和他针锋相对。有一次，因为早餐不想吃鸡蛋这么点的小事，被他一顿暴打。 而我爸越是凶，我越是想念奶奶。 终于有一天晚上，我偷偷跑了。 正是天不怕地不怕的年纪，那么小，摸着黑跑回了奶奶家，完全不知潜在的危险。 大人都要急疯了。 我爸猜到我去找奶奶了，一路开车找过来。可我也猜到他会来，专门躲在树后面，等他走了才露面。 那时候天都全黑了。奶奶见到我，又气又怜。一边给我爸打电话，一边抱着我掉眼泪。 我爸开着车，骂骂咧咧地来了。 04 我这辈子都记得那一天。 我爸气坏了，揪起我往车里塞。而我拼了命地往外爬。 我爸急了，轮起巴掌就打。而我变得更倔了，死也不上他的车。奶奶和邻居都来拉我爸也拉不住。 其实，我也没什么过分的要求，就是和我奶奶睡一个晚上。 但我爸和我杠上了。 后来，我爸看没办法把我弄到车上，干脆攥着我的手，直接往家拖。 那天走到半路，他走不动了，躺在路边对我说，姑娘，爸爸脚疼，走不动了。坐车回去吧。 生气的小孩子是没有慈悲心的。 何况他还骂我，打我。我没偷笑就算善良。 我说，不！让我和奶奶睡一个晚上怎么了？ 大人说话你得听！我爸倔了吧唧地爬起来，说，咱走回去！ 其实，我爸脚疼，不是因为累的。而是几个月前，他脚底意外烫伤了，还没好利索。 回了家，我妈说他，你和女儿犯什么倔，她小你也小啊？ 我爸再横，也拿我妈没辙。 他一边敷脚，一边瞪我。 我装作没看见，在心里幸灾乐祸。 05 有时候觉得，我哥性子像我妈，又温柔，又懂事，一路优秀。 而我呢，完全复刻了我爸，脾气又臭又硬。 特别是到了青春期，干什么都要反着来。 也可能是因为，世界上最爱我的亲人，走了。 那是2010年。奶奶突发脑溢血，很突然地离开了。 我不能接受，也无法接受。我知道人不能长命百岁，但我没想这一天来得这么快。 而我是被领养的这个事实，从小就扎在我心里，随着奶奶的离世，终于发酵成一块溃烂的伤。 我不认为，我爸妈会真的爱我。 因为小时候要被送走的片段，一直藏在心底，永远隐隐作痛。 在这个家，我终究是个外人。 而这个世界上，唯一为我掉眼泪的人，却永远不在了。 那时候，我住校，假装爱上一个男生，然后扮演失恋。现在想，我有点对不起那个男孩。其实我只是给自己一个理由作。 我喝酒，坐在阳台上，哭着想要跳下去。 我是真的想死啊。但不是为了什么所谓的恋情，而是想我这么一跃，是不是就可以见到奶奶了，像童话里一样，被奶奶接去天堂。 06 那一次，学校的老师都吓坏了。打电话给我妈，把我接回家。 我以为，我爸会狠狠打我一顿。 但是没有。 他甚至都没有骂我。他就是一个劲的抽烟，像一节快要退役的绿皮火车，藏在昏暗的浓雾里。 第二天，我才知道，他做了一个决定。 后来，还是我妈和我说的。 她问我，如果你觉得在家里过得不好，要不……回亲生父母那边住一段时间，换换环境？ 我一下怔住了。 终于，还是要把我送回去了吗？我的心，忽然裂开一条深痕，发出只有自己才知道的疼。 可我依然嘴硬地说，好啊，我早想去那边看看了。 其实，我们家和那边一直有联系的。毕竟抱养的事从没瞒过我。 那时候，我的亲大姐开了家美发店。他们让我过去，到她店里帮忙。 我就这样见到了我亲姐姐。 07 说起我的亲生父母，家里也在农村。 90年代，生儿子是每个家庭必须完成的大事。可他们一连生了三个女儿。 我的出生，是个灾难。落地的当天就被送走了。直到96年，他们才生下儿子。 说实话，我内心对他们是抗拒的。毕竟是抛弃我的家庭。 可是，一个要了又要送走我的家庭，我更不想回。 回去之后，我只在大姐店里帮忙洗头，不愿去他们家。 各个亲戚都跑来店里看我，让我叫这个叫那个，我都不肯叫。 面对亲爸亲妈，我更是叫不出口。 后来大姐劝我，不要记恨。那个年代，家家都这样，谁不想要儿子呀。 她说，你以为你现在的爸妈要你是喜欢女儿吗？不是的，那是因为算命的说，他们生了双胞胎死了一个，必须找个女孩伴养到三岁，要不然儿子养不大。你小时候可能不记得。过了三岁，他们就要把你送回来呢。 哦。 我淡淡地应了一声，心里那块旧伤，被她戳得更大。 小时候，那个令我不安而心痛的片段，终于找到了答案。 谁会平白无故要多养个女儿呢？替补才合理。 08 亲生家庭对我特别热情，可我却莫名的感到冷，没有归宿的冷。 这世上，对亲人的失望最伤人。 一边为了儿子送走女儿，一边伴养3年再把我送回去。 我生来大概就是件工具。 现在成人了，能工作赚钱了，家家都露出了慈爱的笑脸。 谢谢了，我不用。 我在亲生父母这边没住多久就离开了。他们除了迫不及待地让我开口叫声爸妈，没有一丝亲人的温度。 我去找了小姑。 那个小时候，帮奶奶一起照顾我的小姑。如果这世上，还有人让我感到一点亲情，只有她。 小姑嫁到了外地，知道我要来找她，欣然答应。我就在她那边上了班。 我发现，抛开一切家庭的烦恼，不去想被谁爱过，被谁嫌弃过，内心平静了许多。 因此我不想回家，整整四个春节，我都没有回去过。 小姑知道我的脾气，没有过分地劝解我。她怕把我劝烦了，她这里我也呆不下去。 直到有一天，我爸突然打来电话。 他说，姑娘，回来一趟，你妈晕倒了。 09 那是2015年，我像箭一样飞回了老家。 我妈胃出血导致休克。我回去的时候，她已经醒了，躺在医院的病床上，脸色纸白。 我开口喊了一声妈，眼泪就哗哗地掉下来。 说真的，我以为奶奶走了，这个世界不会再有我在乎的人。 但是我错了。看着我妈虚弱的躺在我面前，我那些所谓的不在乎都碎成了粉末。 我妈看见我，气得转过头，可是眼泪止不住地往外流。她说，你还记得我是你妈啊。 口气里的埋怨与委屈，让我第一次觉得，妈妈也是需要我哄的人了。 就这么几年，我们便换了位置。 那天我爸也在。我和他生疏地打了招呼。 他说，你来的正好，我单位正好还有会，先走了。 他到底还是讨厌我。 当初没把我送走，一定是很后悔吧。 10 那几天，我一直尽心照顾我妈。 怎么说呢，可能是长大了，上了班，多少能分辨出人的真心与假意。见识过我亲生家庭的虚伪，自然便懂得了我妈对我的真意。 即便我不是她亲生的，这些年，她没少我吃，没少我穿，那种默默的关心我体会得到。 不像我爸，永远一副冷面孔，见到我就躲。 不过，当妈的最会和稀泥了。她看我们父女两个一句话不说，拼命撮合。 她说，我不在家的这几年，我爸其实很想我。 每年春节等不到我的拜年电话就会发脾气。 可我打电话，他又不接，然后再问我妈怎么样。 我终于忍不住了，问了心里迈不过去的槛。 我说，我都知道了，我来这个家，是因为我哥需要个女孩陪三年。我三岁的时候，我爸不是还想把我送回去，不要我吗？ 我妈一听，愣了一下说，你这是听谁告诉你的啊。你这样讲，可是对不起你爸。 我说，谁告诉我的不重要，要送我的那天，我到现在都记得。 我妈叹了口气说，你呀，胡猜，有些事不和你说，是因为你小。 原来那一年计划生育的政策突然空前紧张。 政府来人到我们家，要求有两个孩子的家庭必须去结扎。 我奶奶，我爸，我舅公，我妈，我大姨，轮番去我生父那边说，暂时把我送过去，避避风头。 等这波检查过去了，再接回来。我们这边可以给生活费。 但生父不肯。他说的清楚，我不是他的孩子。 那时候，摆在我爸面前的，只有两条路，一是把我送走，二是去结扎。 我爸琢磨了一夜，谁都没告诉，一个人去了医院。 九十年代，男人去结扎在村里可是个大新闻。可想而知，他受了多少闲言碎语。 许多人问他，为了一个抱来的女儿，值得吗？ 可这个答案，没人能回答。 除了我。 11 我妈和我说这些的时候，我看起来很平静，但我的内心，却无比震撼。 震撼到我不得不重新审视我爸，审视我和他的父女之情。 我妈说，我们这一代人，不太会教育孩子。特别是你爸，不会表达。他对你好不好，不要看他是不是骂了你，打了你，要看他对你和你哥，是不是公平，是不是一样。你哥那么听话，是少挨他打了？还是少挨他骂了？他教育的方式是不对，但他手里的这碗水，可是端平了。 我妈的一句戳中了我。我一遍一遍地问自己，是不是傻。 总是看我爸对我的不好，却没想过，和我哥做一个比较。 这些年，他为我哥攒一分彩礼，就为我攒一分嫁妆。他为我哥买了房子，也给我买了一套。 他对儿子女儿没有区别，对亲生抱养没有区别，那我不就是他的孩子吗，我还在怀疑些什么呢？ 我突然感觉自己好愚蠢。 他是用再不生育，换回我永远留在他身边。可我却执拗地，远离了他。 12 晚上，我给我爸打了电话。 可是接通的一刻，我不知道说什么。 我们真是互相冷漠的太久了，不懂如何温柔的表达。 我妈说，看看你俩的脾气，说不是亲生的，我还不信呢。 我忽然就想起小时候，我爸拉着我从奶奶家回来。 我们两个人真的是一模一样的倔，谁也不服软。不过现在想起来，我似乎又多少能理解他非拉我回家背后的想法。 也许，不只是置气呢？他知道我对奶奶太过依恋，拉我走，也是想我学会一点独立，少一点依赖吧。 后来的日子，我开始去学着理解我爸。 会去从他的一些细微末节表现中，体会他内心真实的想法。 比如说，他接我回家，明明耽误了开会，可嘴上却说顺路。比如，我给他买的包，明明天天拿着，嘴上却说，太年轻了，不适合他…… 我发现，我不必要特别地去分析他。 因为只要想想自己，就能明白他的口是心非。 虽然他没把基因传给我，但他把自己坚硬的性格，给了我。 13 我哥考上大学的那年，我决定回老家了。 那时候，我已经做到店长，事业也算小成。 可是，我哥要去天津上学。 爸妈身边，就没有孩子了。 我妈挺意外的，说从没想过，我会变得这么柔和。 我想，是因为我心里的伤，悄悄治愈了吧。 我是个被抛弃的孩子，这根刺，从我出生起，就扎在了我身上。 是我爸我妈，用极大的包容与爱，才慢慢拨去这根利芒，治愈了我的伤。 如果不是他们，我可能一辈子会像只刺猬一样去生活，刺伤别人，孤立自己。 其实，我爸这两年，也变了好多。 可能是年纪大了，也可能是我变乖了。再没人和他对着杠了。 14 2020年，我爸生日。他是个没什么仪式感的人，一切随意。 但那天，我送了他给一束花。 他接过去的时候，特别不好意思，甚至有一点尴尬。 他那张扫兴的嘴巴又来了。他说，我不喜欢搞这些东西的。 可我不能惯着他，就像小时候，他强迫我独立一样，我要强迫他接受儿女的爱。 我回敬他说，以前你是小伙子，不用注意这些东西。现在是老人家了，要开始慢慢适应孩子们对你好了。 一瞬间，我在他倔强了一辈子的眼睛里，看到了星光。 那天晚上，我陪他喝了许多酒。 大概是上头了吧，我又去揭了揭了心里已经愈合的疤。 我说，当年算命的，到底怎么说的啊？你大老远的，非要把我抱回来。 我爸也喝多了，皱纹都在红晕里，舒展开了。 他的目光，向着夜空，探得好远，仿佛看了25年前的某一天。 他说，算命的告诉我，我这辈子注定要有个女儿，我当时想，可能就是你了。 |
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