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【时光它忘记带我走了】 以前啊：你啥时候回来呀。 后来啊：你啥时候辞职啊。 如今啊：你啥时候辞职回来结婚生崽啊。 …… 这些年，我被诸如此类的言语问了一番又一番。 我想，时光它忘记带我走了。 姜妈说，妹子啊，你要三十岁了勒。我默默嘀咕，明明还差一点啊。早已习惯以“年”为时间单位，但当我的年龄四舍五入不是二十而是三十的时候，我就开始陷入一种尴尬的局面。我羡慕那些清晰的知道自己要走的路并为之坚定的人，而我不是，我不太清楚自己前方要走的路，即便明白自己不想要什么。正因为如此，才尴尬，不能坚定的走，也不能迷糊的被别人推着走。青黄不接，就好比学生时代那种介于优生和差生之间。这种感觉很不好。 同龄的人，或许大都轨迹早已被定下来了。结婚，有小孩，偶尔睡个懒觉，年底了，买点东西回家看看父母，这是所谓的长大嘛。 很多人都结婚了。F把她的婚纱照发给我，Y给我留言说要结婚了。我观望了太多人的生活，谁谁谁结婚了，谁谁谁生小孩了，谁谁谁买房了。偶尔，也会下意识的来对比下自己，但我深知，别人的经历其实对我毫无作用。自己的路只能自己走。 很多父母都会说别人家的孩子，庆幸无论在学习还是工作上，姜妈都没提过别人家的孩子，唯一的是，你瞧XX，相亲，结婚，然后生孩子，你看多好……当我很沉重、很气馁的说：那怎么办啊，我总不能随便找个随便结了吧，真不知道她们结婚怎么就那么容易呢……这个时候，姜妈就会安慰，也没事，一下子也急不来。她担心把我叨叨烦了。但过段时间，她又会说：你也该放在心上了……如此周而复始。我也曾对姜妈说：一个萝卜一个坑，你不用操这么多心，你们自己舒舒服服健健康康的过好就好了。但是听到姜妈说：怎么能不操心呢。我就有点悲怆了，可怜天下父母心。 张爱玲说：“只有年轻人是自由的。年纪大了，便一寸一寸陷入习惯的泥沼里。不结婚，不生孩子，避免固定的生活，也不中用。孤独的人有他们自己的泥沼。”这句话，我认同前部分，对后部分感到恐慌。或许，各有各的日子，各有各的沼泽。 【如何留得住这时光】 以前，或许是比较悲观的，但现在不了，现在活得比较明白，明白自己的无力，明白自己对一眼望到底的生活充满了排斥，却也没有勇气或实力做出改变的这种现状。时间这么快，一晃新年就来了，然后似乎什么都没做，下一年又来了。 稻草前几天问我，我2016的年度汉字，我说是“虑”，他追问，看了这么多书还“虑”啥。 “虑”啥？多种“虑”吧。对这个年纪，对这种现状。 我会在心底默默给自己在每一个时间点安排好事情，排满。然后顶着拖延症，拖延，但也会完成一些。改不了拖延症，就给自己安排得越多，因为我总得完成些，好让自己不那么焦虑。甚至还厚颜无耻的硬生生的搬来，“取乎其上，得乎其中”，就这么堂而皇之的将对自己的蔑视，转化成了对自己的赞美。喏，一些时候，我挺能自娱自乐的。我还能变着法夸自己，不知道是不是合格的焦虑。 过去的一年里，也有思虑。我想啊，面对这时光，我们谁都留不住，我只觉的紧迫，觉得一切都要来不及了。对于生活，可能谁都逃不掉，可能我们都无法成为理想中的那个人。 思虑，我大概再也不会说出类似于，“也许会好的”，这种话来安慰自己了。这种侥幸心理哪能挨得住时间的迅疾。 有时候，也曾想，人怎么可以逃得掉这庸碌的生活，怎么留得住这逝去的时光。逃不掉，留不住，就得更加要断舍离，这样才能多做点想做的事，还有想捣鼓的手艺，还有想赚更多钱的心，还有想看的书，有想要去浪的地方……抓紧点吧，嗯，真的。 韩寒又有新电影要上映了，转眼两年，我一直记得《后会无期》里苏米说过的那句“我从小听过无数道理,却依旧过不好这一生。”可是，明白很多道理和过好这一生如果能够划等号，那就不叫人生了吧，想要过好人生，却总会有糟心的，这些，慢慢积累起来的经历，大概就成了人生。 过去的这一年。 有点茫然，但也绝没有到歇斯底里； 有点焦虑，但也绝不会焦到自杀； 有点单调，但也自得其乐； 有点进步，但还甚微。 【祝福三十岁】 以前总会说，年年十八，之类的。很多人也喜欢这样说。有人问我，十八有什么好的。我那时说，十八嫩啊。现在想想，十八除了嫩，其他真的什么也没有。 每年生日我都会写点什么给自己，或者纪念，或者祭奠。我写了六年了，2016是第七年，我没写，不是忘了，是有那么一瞬间觉得没什么可说的。生日，有人还记得，也有人忘了，但又有什么关系。那一天和与往常的每一天天没有什么本质区别，与朋友吃吃饭，买点想买的东西纪念或者啥。而这些，在每一天都可以发生。我有与朋友约饭的时间，我的经济暂时也承担的起我的欲望，当然，这只在于我对一个人生活的要求不是很高，我是个比较满足的人。 发生了很多事，每一天都会发生，但其实也没什么事。 毛老师说：我特别关注30岁的女人都会有什么样的故事。也有点好奇自己的三十岁会有何种故事，但我理想中的三十岁是这种模样，不为那一地鸡毛劳心费神，即便苦难来了，雄赳赳上马提枪，信念坚定。 可是，在前一会，我还和我电脑较劲了好一会。它真的太卡了！！！我愣生生打了它好几下，打得手疼（冬天，人的疼痛会加大，真的，随便磕碰一下，就嗷嗷叫），然后还使劲按着鼠标硬戳。一会，停住斗争，我摊在床上，三分钟过去，嘀咕自己一声，神经病啊。跟自己较劲，其乐无穷。等到了三十岁，我可不要这么莫名其妙才好，我应该再有信心一点的。 结婚、生子，这是人生的两个大事； 读书、溜达，这是生活的两个大事。 三十岁，还隔着一段时光。 三十岁，你来吧，不管其他，我努力不把生活那两个事弄丢。 三十岁，半期待半惶恐，但你们祝福一下吧，就像复制粘贴群发过年祝福信息那样便好。 17.01.15晚 |
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