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先来做个选择题：当孩子没有按照你的意志去执行任务，或者犯了错误，你做过以下哪些行为？ 吼叫 嘲笑 讽刺挖苦 打骂 忽视 唠叨 说教 打断 羞辱 停留在过去 批评 引发内疚 刺激挑衅 撒谎 跟别的父母说闲言碎语 威胁 贬低 扔东西 否定感受 没有耐心 不切实际的期望 以上选项，来自杰弗里.伯恩斯坦的《叛逆不是孩子的错》，我在家长讲座上和一对一的育儿咨询中，多次引用过，超过10个选项的大有人在。 有人会问我，这些行为，很多家长都有啊，不也看着他们的孩子很正常吗？ 所谓“正常的孩子”，指的是有健康的品格，不需要特殊介入和辅导，能独立成长的孩子。 但是大多数孩子或多或少都需要介入和辅导，有的是自己的父母自我觉察后进行的介入辅导，有的长久处在放飞状态，长大之后，自我心智成熟，依靠自我的能力去调节，不能调节的，就出现一些人格缺陷。 而大多数的人格缺陷是不会外露的，只有在特殊的情景下才会被诱发，这时才会有人去追溯他的原生家庭，探求他的品格养成根源。 这也是近几年亲子沟通教育蓬勃发展的根本原因，越来越多家长意识到原生家庭对孩子的影响，开始重视起和孩子的沟通方法来。 今天很巧的是接的三个咨询都是关于三岁孩子叛逆期的问题的。 01孩子刚刚三岁半，逆反很严重，叫他吃饭，必须说：“宝宝，吃饭时间到了。你不要吃饭哦！”他马上就来吃了，什么都反着来，为什么呢？ 02每天都鸡飞狗跳，三岁的娃，总是不听指挥，为什么就不能安静会儿呢？ 03还差两个月就到三岁了，感觉宝宝进入了第一个叛逆期，好好说根本没有办法控制他，吼他还吼回来，还打人，怎么办？ 其实所谓的“叛逆期”，大多数是因为孩子和家长的权利之争，当他在家长那儿没有获得价值感和归属感，他必须要制造些什么出来引起你的注意，让你做出反应，以满足他的寻求。 有话你没有好好说，非要吼孩子，又或者跟孩子说：“你要是再这样不听话我就不要你了……”又或者孩子打碎了一个水杯，被惩罚约好的电子时间消失了。 明明知道自己是无条件爱孩子，却还是会口是心非说只有听话才爱他；水杯碎了，一起认识错误并找到改正的办法就好了，跟电子时间有什么关系呢？ 有条件的爱只会让孩子要不就抗争，要不就撒谎，反正就是不要顺着你，因为他觉得如果达不到你的条件你就不爱他。 其实不是不够爱孩子，只是用错了方法，想要做出一些努力，却又适得其反，于是更多的父母觉得束手无策。 有家长说，看了很多育儿书，却怎么都教不好自己的孩子。 看了书，有多少方法记住了并用起来了呢？ 日本作家岸见一郎在《不管教的勇气》中说到：“孩子并不是为了满足父母的期待而活。” 然后又多少父母能忍住自己的期待，不是带着自己的意志去管教孩子的呢？ 你总是觉得，为什么孩子总是不听话，你却没有去认真探求不听话背后的原因，其实更多的，是你没有勇气放手给孩子成长，你怕孩子脱离了你的控制。 我们用大人的要求和意志，期待孩子能达到大人的标准，阻碍着孩子的自然成长。 爱是真爱，不愿意改变自己也是真实存在，因为我们总是害怕被孩子挑战权威，总是希望赢了孩子而不是赢得孩子。 拿出勇气，改变自己，和孩子平等对话，其实是更多父母可以做到并应该做到的。 做成长型父母，真正行动起来，也许你会发现有不一样的改变。 记得留言和点赞哟！
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