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我产后十天他就出差了，一走就是四十多天，最后还是因为孩子生病才把他叫了回来，现在孩子才四个月，老公就已经对我冷暴力两个多月。平时老公就忙工作，和我没有任何交流，晚上孩子睡在中间，我俩和陌生人没有什么区别，我感觉这样的日子好煎熬。我提过离婚，老公不同意，我主动和他交流过很多次，老公说不愿改变，但也不愿放弃。为了孩子我也不想放弃这段婚姻，可是我该如何坚持下去？这样的三无婚姻要靠什么维系？当你面临一段丧失大部分功能性的婚姻，与其问“靠什么维系”，不如问“为什么维系”。如果你能梳理清楚你是基于哪些收益留在这段婚姻中，你就算是找到了这段婚姻的价值，知道为什么维系，你自然就会知道靠什么维系。很多女性朋友会说，“我是为了孩子”，但你要知道，为了孩子属于你做的牺牲，这不是你的收益。你为了让孩子能够成长在所谓完整的家庭中，你不仅要为一个不爱你的男人做没有回报的付出，你还得受着罪。比如拿你的情况来说，你得时而承受老公的冷暴力、你得一辈子禁欲、你得忍受望不到尽头的孤独，更不要提大大小小的日常委屈。孩子不检查父母的结婚证离婚证，而是根据父母的相处互动状态和家庭氛围去感受。在父母相亲相爱的家庭中成长起来的孩子，会发展出比较完善的爱与被爱的能力、平和开朗的性情，能以积极的方式应对生活中和社交中出现的问题，长大后更懂得如何去经营充满爱与尊重的婚恋关系。那些完整但不健全的婚姻家庭，只会让孩子在成长中形成不利于身心健康的认知，甚至影响人格发展、阻碍性格塑造、也无法树立起健康的婚恋观，最终成为父母的恶化感情的传递者，还会对未来的生活社交造成深远的负面影响。所以说，“为了孩子”这种说法不成立，它不仅不能给你带来收益，还是一种额外的牺牲，而且这种牺牲也没有换来对孩子的好处。那么，你在这段婚姻中的收益究竟是什么？无爱无性无话可说，而且你老公也不愿为改变婚姻现状做努力，还剩下什么呢？假设你老公能为家庭提供非常丰厚的物质条件，你愿意为了这份收益维系婚姻，那靠什么维系，答案就出来了——靠寻求心理平衡和物质补偿来维系。比如你可以用这些钱雇保姆、雇家政，让他们替你完成机械劳动，尽量用老公赚的钱抵消掉你需要为家庭做的付出；另外，平时的日常用品挑选高品质的，尽量让自己生活得舒适些。当你明确知道你的收益是什么，你才能衡量你将付出的代价值得不值得。只有你认为值，你才能找到维系的动能和方法，正所谓“食得咸鱼抵得渴”。人无法坚持去做一件对自己毫无好处只有折磨的事，况且一做就是一辈子。如果你真的找不出你在这段婚姻中能有什么收益，或者你认为这些收益抵不上你需要付出的代价，那就不要做没有价值的维系。最后我想再补充一句，无论是选择放弃，还是选择消极维系，你最好要想想你的这段婚姻是选择性错误的结果，还是经营性错误的结果。如果夫妻之前有一定感情基础，对方人品性格都还可以，是因为经营上出现问题导致感情破裂，你要确保自己曾以正确的方式修复过感情。因为在我处理过的个案中，很多婚姻走到破裂的边缘，不是因为这段感情本来就没救了，而是夫妻双方谁也没掌握挽救婚姻的正确方法，甚至以错误的挽救方式给彼此造成了二次伤害。所以，面对自己的婚姻，永远是积极维系优先于消极维系或离婚，希望你在做决定之前，优先考虑积极维系的可能性，能争取幸福，就别凑合。
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