听了一路周深的《亲爱的旅人》,搭上了地铁,坐在了座位上时,才慢悠悠地把网易云音乐打开,再一字一句的反复看歌词。在网易云音乐听歌时,我开始慢慢养成了个习惯:翻评论。“现在凌晨一点,我在批改孩子们的语文作业,题目要求写出一个ABAC型的成语,大多数孩子写的是一模一样,只有一个孩子歪歪扭扭的写着千与千寻。”和我想的一样,都在说这是个很温柔的小孩呢,很可爱。还有个回复说:我嘴上说不想当老师,但我很想很想和小朋友一起玩一起笑。以后如果要藏起来,我会找他们一起玩或藏进自然里去。我和那个嘴上说不想当老师的人一样,也很想很想和小朋友一起玩一起笑。曾有过一段时间,又或者说有很长一段时间,我都有想要去当老师的想法。虽然一直自诩说,我不是个怎么很负责任的人,不喜欢麻烦,但当看到,听到,或是看到那些很可爱的小朋友,还有那些很温柔的老师;我就会在想,我要是成为了一名老师,一定也会,一定也要,像他们一样温柔。不会区别对待他们,不会把他们分为坏孩子或乖孩子,不会因为他们学习成绩不好而不喜欢他们,不会让他们觉得我是偏向于谁。我会,我想,让他们知道,他们每个人都是最特别的存在,每个人来到这个世界,都有自己的意义。兴许是从记事起,对于大多数老师的印象都是偏心,还有不讲理,所以每每在电视剧中,或者是看到电影中的那些好老师,都会鼻子一酸,热泪盈眶。末了,会在心里默默地说:要是我的青春里也有这样好的老师,那我肯定不会是今天这副模样吧。也许会有人说,你没有变成你想象中的样子,根本就不能赖老师,根本就是你不学好,谁也不能怪。能说出这样话的人,应该是没有被老师真正区别对待过的吧。因此,除了我以外,我的同桌以及其他学习成绩不怎么好的同学,都被老师叫去办公室,让我们去念技校。因为大家都不愿意去的样子,当然都是想要留下来继续好好念书,最后再拼搏一把,去理想的高中,和最好的朋友不分开;所以老师开始逼我们,问我们为什么不愿意去,这么好的机会,反正也考不上高中,留下来也是浪费时间。在老师和其他人说这种话的时候,我也只是在一旁安静的听着,心里想的是,关我屁事,我就是不去,你凭什么说我考不上高中。等轮到老师和我谈话时,我才开始懊恼,怎么在心里怎么想的那些话,一开口,全变成了卑微。老师说,像我这个成绩,这是多好的机会,都不用中考了,就有学校念。我好想生气的说,别以为我不知道你打的什么主意,不就是多去一个人就多拿一份提成吗?虽然那个时候不懂什么是提成,但大概知道那就是有钱拿的意思。我想调班,于是去找了老师,老师却当着全办公室老师的面说:是不是我不答应你调班,你的照片就要挂墙上啊?我听懂了她的意思,加上那时脸皮薄,一走出办公室就哭了出来。无论是做课间操,升国旗,还是上她的课,她都有意无意的针对我,尽管我什么也没做,成绩也还过的去,尤其她任课的那门,是我各科成绩里最好的一科。其实,除了我以外,班级上大多数同学都希望能换掉她。整整两年,包括家长会期间,我从来没有和我爸妈说过她的不好。因为我知道,哪怕我说了是她故意针对我,我妈也只会说:那她干嘛不针对其他同学,只针对你,肯定是你没做好。我妈永远都是说,那别人干嘛只打你,不打别人,肯定是你不对。为此,从小学时起,我就从来没有和我爸妈说过任何我在学校里的事。但我总吵架吵不赢别人,不过打架还行,能把别的小朋友揍哭,自己却是多疼都忍住不哭。兴许是早就意识到长大了我会有想要当老师的倾向,所以才会在很小的时候就下意识的想要保护身边的人。住在我家后面的邻居,他时常在学校里被欺负,我就经常和他一起放下学,在有人欺负他的时候,就替他欺负回去。只是有一次,我没有和他一起回家吃午饭,他就再也没有回来了。有一段时间她总是很难过,书包里的文具盒,也总是被破坏。被我得知是他们班的一个小男孩欺负她时,我那天中午二话不说的跑到他们班级里,教育了那个小男孩一番。弟弟也有被欺负过的经历,但他从来不说,是我发现,然后帮他把欺负他的人教训了一顿。话又说回来,要是我真的当了老师的话,肯定是不能教他们用暴力解决问题。而是在他们遇到了此类问题时,我要像《我才不要和你做朋友》的吴迪宝那样,用智力解决,充分发挥自己的聪明才智。要是我也像网易云评论里的那位老师,遇到了一位写千与千寻的小朋友,我肯定不会呵斥他,也不会直接就告诉他,说这才不是标准答案,而是会很温柔的向他解释,为什么千与千寻不行吧。要是遇到了调皮捣蛋的学生,一定也不会轻易放弃他们,更不会像我以前的那些老师说,你这样长大以后就是没出息,绝对不会对他说,捡破烂都没你份。我会把他们当做朋友那样相处,而不是站在讲台上蛮不讲理的指着台下的学生一顿乱骂。以前明明很讨厌小孩,看到调皮捣蛋的小朋友会觉得简直是不可理喻。但慢慢的和小舅妈的女儿,琪琪接触以后,发现小朋友真的好可爱啊,就算是调皮捣蛋,还有生气也可爱到爆炸。近几年也看了很多很不错的青春题材,越发的觉得,一个人青春成长的好坏,和有没有遇到一个好老师,也很有关系。
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