一,规划问题:儿有女有不如自己有,→自己无经济压力。 二,现实矛盾问题:子女有子女事,→照顾好自己胜于照顾好子女。既可帮助子女,又可解决自己问题。 三,解决方案问题:留箱子,有圈子,找乐子,做傻子。 有人说:“时间不一定能造就一位伟人,一定会造就一位老人!” 衰老是谁也改变不了的自然规律,也是每个人不得不面对的人生问题。 每个老人都想“晚年幸福”,但晚年能否幸福,取决于多种因素。 除了身体健康外,与孩子的关系处理得是否妥当也是至关重要的因素。 人老了,一定要记住这三种活法,才不会被儿女嫌弃。 《婚姻与家庭》上曾经刊登过一篇叫三秋树的退休母亲写的文章。 我是一个妈妈,今年57岁,退休2年,我的儿子今年31岁。 在我退休那年儿子刚好结婚,一直以来我都非常宠儿子,他结婚了,我自然也承担起照顾他和儿媳妇的责任,这在我看来是理所应当的。 每天早上我会去儿子家帮忙做早饭、打扫卫生,晚上做完晚饭、等他们洗漱准备睡觉才回到自己家。 一天,我像往常一样,拎着从早市上淘来的新鲜蔬菜,满怀喜悦地朝儿子家走去。 可是却没能打开家门,不是我钥匙拿错了,而是儿媳换了门锁。 她说:“最近小区偷盗案特别多,所以……” 那天,我像往常一样,给他们一家三口做了早餐,打扫了房间,将脏衣服都洗了。 然而,他们没有给我新锁的钥匙。也许他们忘了吧。 晚上,儿子来我家,将一把钥匙交到我手上,我本来提着的心就此放下,但他说了一句: “别让我媳妇知道。” 我知道事情不简单。 第二天,也没多想,照常去儿子家,可刚走到他们家门口,就听到了里面的争执。 只听见儿媳不断在说: “你一定把新钥匙给你妈了。” “谁没有拖延症,洗完澡,内衣扔在脏衣篮里,第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩,我没有被帮忙的快乐,只有隐私被窥视的尴尬。” “你看看你被你妈惯的,每天回家就躺沙发上,什么都不干,东西不收、垃圾不倒,就差没把饭喂你嘴里了,你就像个没断奶的小孩。” “她就不能像别的大妈那样,跳跳广场舞,走走模特步,别像个摄像头似的盯着咱们。” 没想到,我这个堪称“二十四孝”婆婆的付出,换来的却是这般声讨。 最让我心塞的是,儿子从头到尾就一句话: “她是我妈,你让我怎么办?” 她失落,伤心,绝望。 生活中,类似三秋树这样的老人并不在少数。 子女长大成人,成家立业,父母的任务已经完成。 之后,他们自己的路要自己走。 做父母的,不要过度干涉子女的生活。 你眼中的无私奉献,子女不一定领情。 回到家,三秋树流着泪向老伴儿诉说自己的委屈: “他是我唯一的儿子,我最大的想法就是把他们照顾好,就差把心掏给他们了,居然落下这么多的差评。” 哭诉完之后。老伴儿劝她和自己出去旅游。 老夫老妻正在气头上,连招呼都没和孩子打,说走就走。 直奔了大草原。 旅行途中,老伴儿不放过任何机会给她做思想工作,其中引用这样一段话: 不愿意与成年子女分离的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给他们带来成就感和强大感,让他们对自己满意…… 看到这段话,三秋树如坠深渊,又如醍醐灌顶。 她简直不敢面对自己就是这样父母的事实。 旅行途中,她还发现老伴儿早就会用微信、支付宝等时髦的软件,而自己还用着一来电话就如雷鸣的老人机。 她想起自己曾经是那么要强,那么时尚,但为了子女,硬生生把自己活成了一个奴仆,现在还可能要成怨妇。 她感觉到这才是真的不值。 旅游回来后,她第一时间扔了老人机,买了最新潮的iPhone。 她和老伴儿去找儿子儿媳妇,和他们分享自己的旅行。 她说自己以后要好好过属于自己的生活,开玩笑找孩子们要赞助费。 儿媳妇耐心地教她怎么用支付宝,并第一时间给她转了3000块钱。 从此以后,她和老伴儿的脚步遍及了祖国各地。 当她们在丽江时,将旅行的照片分享给儿子。几分钟后看到了儿媳妇把照片发到朋友圈并附文:这将是我晚年时的楷模,我至亲的公公婆婆。 现在,中国人的平均寿命已经延长。60岁,退休后的时光,将是人生除了青少年又一黄金时间。 没有工作和生存的压力,有大把的时间,有足够的智力和身体条件。 这时候的父母,要自私些,去过属于自己的生活,而不是将自己捆绑在孩子的生活中。 至于孩子的生活,让他们自己去折腾吧。 父母学会享受生活,和子女保持一段距离,这其实也会让孩子更开心和快乐。 赵朴初先生说过: “父母的家永远是孩子的家,子女的家从来不是父母的家。生孩子是任务,养孩子是义务,靠孩子是错误。” 这话虽然扎心,却很现实,指出了老年幸福的保障问题。 “养儿防老”是中国流传几千年的传统观念,话虽没错,但谁能保证你将孩子抚养成人,孩子就一定会帮你养老送终呢? 白岩松谈养老问题的时候,曾经说道: “想要养儿防老几乎不可能,不是儿子不孝顺,而是一对小年轻上面四个,上面这四个顶上还剩两三个呢,请问他养得起吗?” 白岩松点出了问题的一个方面: 有的父母不指望孩子养老,是父母心疼孩子,不想给孩子太多的压力。 问题的另一方面是,相对于养儿防老,靠自己养老才更靠谱,才能活得更自由,更有尊严。 我们小区有位赵阿姨,在这方面就很清醒,很明智。 今年五一小长假,儿子一家三口从济南回来了,临走前,儿子儿媳提出一个要求: 让她老两口把房子卖了,把积蓄交给他们来管理,老两口去济南帮忙带孙子,今后他们负责给父母养老。 赵阿姨很干脆地拒绝了,因为养老的事她早就谋划好了。 赵阿姨和老伴早就商量好,他们一辈子都在忙工作,忙家庭,退休后该过自己想要的日子了。 趁着身体还好,两人有退休金,打算到全国各地走一走,享受一下晚年的美好。 赵阿姨很清楚,老人与孩子的思想观念、生活习惯、教育孩子的方式等,都不尽相同; 如果长时间生活在一起,难保不会产生摩擦,难得婆媳一场,结果却变成仇人一般,这是谁都不想遇到的事。 赵阿姨告诉儿子儿媳,你们还没到连孩子也难以养育的地步,就算真忙,可以请个保姆;如果请保姆缺钱,他们愿意赞助一部分。 无论如何,他们都不想牺牲来日无多的清静生活。 虽然儿子儿媳很孝顺,但是他们也不想向他们讨生活,看他们的脸色行事。 赵阿姨的做法在外人看来有点无情,其实是给自己留退路、留体面的聪明之举。 有一次,莫言接受记者采访说,要想拥有一个快乐舒适的晚年,一定要给自己留个“箱子”,有个“圈子”,找了“乐子”,做个“傻子”。 这里的“箱子”,指的是钱箱子。 意思是,人到晚年,手中一定要有点积蓄,别想着现在把钱都给子女,以后让子女养老,常言道:“儿有女有不如自己有。” 把老本捏在手里,起码对自己是最后一重保障,不是一毛不拔,不是爱财如命,给予儿女帮助,但也要留有余地。 #老了你最担心什么?# 留言区内抽2人送腾讯会员月卡。 上期头条留言中奖粉丝 太阳也会失眠 蛋蛋超人 【领奖规则】 |
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