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1.糗事宝宝搞笑笑话，中午烧饭，发现家里没有馒头了。然后就叫三岁的宝贝:“宝宝，去帮妈妈到小店里买馒头好不好？”宝贝高兴滴拿着十元钱走了。就在快开饭的时候，宝贝拿着找回的硬币和一包旺仔小馒头回来了。
3.女神经典搞笑笑话，女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。我说:什么问题？然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。友们，这是什么意思？她问我她身材好吗？ 4.女：“你喜欢什么样的女生？”男：“我喜欢长得坏坏的女生。”女：“那你看我怎么样？”男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！” 5.女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样? “丑女：“他单膝跪下了！” 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……”丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。” 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!”....... 6.有一天，他的朋友到他家做客，他的朋友问他：“电视谁买的啊？”他说：“我老婆。”朋友又问：“那电脑呢？”他回答：“我老婆。”朋友还问：“窗帘很漂亮，谁买的？”他不假思索的回答：“我老婆。”朋友忍无可忍，大喊道：“到底什么是你的？？”他不急不慢的说回答他：“我老婆。” 7.我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~ 8.一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。” 那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？” 9.我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备” 10.初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！” |
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