今天是八月五号，还是不知道能不能回家的一天，我发觉自己像个铜墙铁壁似的，好像什么也不能打扰我的心情。
中午想到你的时候哭了一会儿，一下觉得你是这个世界上我最讨厌的人，一下又觉得你在就好了。
你会想要问我问题吗。
答案是我给你的杯子一直都是满的，干净的唯一的，里面的水从来没有缺席过。
如果不能回家的话，我好像要被迫倒掉这个杯子了，变成空的倒置的杯子。我好像也没办法再将它给别人了，它将被小心擦拭后束之高阁，成为一只干燥的杯子。
那时我做了我认为最理性的决定，你也是的。我没有跟着心走而是头脑，因为我不想在可能会伤害你这件事上还娇纵任性。
我其实一直为我们的各退一步感到开心，因为它看起来是一个那样理性，周到，完美的决定。
可是怎么好像我每天都在心碎。
我的心碎像迟到一样，每天都有比我预想中迟了更久的一些过来敲门。我的心碎好像一直在络绎不绝的迟到。迟到。
迟到。
我经常觉得或许时间再久一点儿就好了，或许我该开始新的生活，试着接受别人的杯子。
可你是长在我心里的蘑菇，一个我本可以，但舍不得摘除的小菌子。
我有时觉得这是惩罚吗，是我说了太多我字的惩罚，或是我同你一起时永远像个不谙世事的小孩的惩罚。
其实不管是分开的理由，还是现在这个样子我都已经接受了。没有结果，不会再见，我也都接受了。
但可能我只是很想念你。
所以心碎就好似我考了状元一样，像登门的贺喜贺礼络绎不绝。即使这事已结束好久了，偶尔也还要上上大字报，让人只望一眼就触目惊心。
即使我们不会再见，你也期待我回家吗。如果顺利的话是七夕节，于我们很有意义的一天。
我后来想这或许是你第一次确定爱我的那天。
罢了。不说这些让人伤心的话了。我知道你希望我一切都好。
虽然我写的好像很辛苦，但其实这么久我也都习惯了。总之，不要为我担心，我总会照顾好自己的。
希望你一切都好。
