如何养育安全依恋的孩子系列之二 ---------适度共情

有一个被经常提到的心理学名词叫“共情”，指一个人站在另一个人的角度去感受他的情绪，理解他的遭遇，所谓的“感同身受”，并及时做出反应，以此建立人际联系，维系亲密关系。在所有的人际交往中，这个方法都被频频使用，尤其是夫妻、亲子关系里，被认为拉近关系最有用的“法宝”。

“共情”是怎样发生的呢？

我们的身体里，有一个神经镜像系统，这个系统和大脑的情绪中枢和痛苦中枢链接，所以，如果一个孩子受伤了，父母看到了孩子的伤情，父母的情绪和痛苦也就被激发了，甚至会感觉到自己的身体也很痛，也像受伤的孩子一样，难受得脸都扭曲起来，嘴里发出呻吟，当父母和孩子完成了这个情绪和痛苦的链接，“共情”的感觉也就完成了。如果父母能在感受痛苦之后以成人的角度稍稍缩减痛苦，再反馈给孩子，那在孩子的感觉里，即觉得自己的痛被理解了，也觉得爸爸妈妈是稳定的，能给自己支持的，就能随之稳定下来，不那么痛苦了。

可是在不同的父母那里，感受到的情绪是不一样的，也许有的父母曾经受过很重的伤，看到孩子摔伤一个小口子也会勾起自己过去受伤时的痛苦来，大惊失色抱着孩子跑医院，这是共情过度的表现；还有的父母在自己的成长过程里长期被父母忽视，所以看到自己的孩子受伤，他们可能也没有办法产生相应的感觉，表达“共情”，这是共情不足的表现。

共情过度能让孩子感觉到被理解，却不能被安慰，甚至会加剧孩子的恐惧情绪，有可能养育出焦虑型依恋的孩子；共情不足会让孩子觉得既不被理解，也不被安慰，有可能养育出回避型依恋的孩子。所以，“适度的共情”对建立安全依恋是最有帮助的。

怎样才是适度的共情？

美国著名心理学家艾瑞克森讲过和自己孩子的这样一段互动：我三岁的儿子从楼梯上摔了下来，嘴唇破了，一颗上面的牙齿也摔掉了，鲜血源源不断的从他嘴里流出来，地面到处是血点，他痛苦又恐惧的大声尖叫，我和他妈妈赶了过去，我心疼的对他说“你这下伤得真惨，罗伯特，这可太痛了”，罗伯特停止了尖叫抽泣着看着我，我说“伤口很痛，真希望不要再痛、不要再出血了，大概过一二分钟，也许它会好一点，不出这么多血了”，罗伯特的情绪更平静了一点，我接着说“地上有很大的一滩血，颜色真鲜、真红啊，妈妈你也来看看，罗伯特，或许我们可以去浴室洗脸池看看你的血被水冲洗后是什么颜色，还是这么红吗？”，罗伯特已经不哭了，这时疼痛和恐惧已经不是最重要的，他关注的是血的颜色并且一点也不害怕清洗伤口。

艾瑞克森示范了一个适度共情的过程，先是客观真实的表达了自己的情绪和对孩子的同情，让孩子感到，爸爸看到我、理解我了，随后以成人的智慧支持孩子，冷静的指出过一二分钟出血就会减少，事情会越来越好，让孩子情绪稳定，最后让孩子实事求是的看到血液并产生兴趣，孩子对整件事的情绪由极度害怕和痛苦变成兴致勃勃的探索。

艾瑞克森说：“整个过程我没有对他说一句假话，也没有以他不能理解的方式强行保证伤口会好的这样的话，我只是构建了和他相互理解的平台，充分考虑他当时的感受和兴趣，然后满足他的兴趣，并给他赞同以获得他的接纳。”

在充分考虑了孩子当时的感受和兴趣以后，有的时候共情甚至不那么必要，慢一点，采取等待和观望的方法是比较适宜的，比如孩子们在一起玩耍时，你的孩子在跑步时摔倒了，并没有摔伤，她也没有哭，你可以等待她自己爬起来继续玩，如果她看向你，你也可以只是说：“哦，宝宝摔倒了，会没事的。”让孩子试着学会自我调节情绪，培养复原力。

保持稳定，理解孩子，看到他们真正的需要的是什么？并在事情发生的当下给出你认为他们需要的回应，“适度的共情”便自然发生了。在和孩子的相处中搭起了这座桥，安全依恋也会慢慢滋长起来。