我是故事君。 胡言乱语 个人原因剃了光头，被同事朋友嬉笑了好多天。昨天回老家，心想着奶奶93，眼花看不到，心里偷着舒服了几分钟。奶奶：你怎么剃光头了？我：你不是眼花看不到么？奶奶：太阳这么大，反光啊，真当我瞎？ 
有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢， 老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心， 突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声，，小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗…？？我。。。从记事起我的身上就有多处肉都是皱巴巴的，我问过我妈，她说这是胎记。我也一直以为这是胎记，直到前几天…老妈和老爸吵架才说出了实情。原来在我一岁的时候，我妈给我洗澡因为疏忽误把我放入开水盆里烫的。 一同事泡妞，跟女神说：“淘宝账号给我。”她看到购物车内的所有物品都被购买后，感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到数十个包裹，都是货到付款……某地银行系统要招聘一批公关小姐。面试当天，主考官问了应聘者们一个问题：“假如一位先生光顾我们银行，他进来以后我们应该怎样迎接？”由于紧张的关系，半天没有人回答。突然，一位小姐壮了壮胆，大声答道：“先生，请问您是去大厅，还是进包房？” 
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”一个中年男子上前对他说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告可以吗？”男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”男：“我真的很有诚意的。”女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不但没死反而越来越肥了。”“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。最终，他们相互同意谈出自己的缺点来。最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拨弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友们赶快知道。”
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