|
1. 穿高跟鞋的小姐姐，都这样下坡吗？  昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……”我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 2. 天冷了，老板请客吃火锅！  老师：“请大家说说你们的愿望。” 小明：“去山东蓝翔学挖掘机。” 老师：“给我个理由。” 小明：“刨你家祖坟。” 老师：“滚出去…………” 3. 条件有限，也只能这样了！  那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！ 4. 听～蛋碎的声音！  今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？老板答：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。瞬间觉得老板好机智，我竟无言以对。 5. 王之间的加塞抢道对抗，真是太刺激了。  前阵子同事她老公送了她一辆奔驰，我羡慕的不行。看着我自己的电动车，我就打算暗示一下老公。我试探性地对老公说：“亲爱的，我每天骑车上下班，都被晒成煤球了，坐公交车又太挤，我想买……” 老公立马接过话茬说：“想买就买啊，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。” 6. 为了取暖能有多努力！  火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪! 于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” “我是法医……”美女回道。 7. 我到家了，就在这下车吧。  媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！” 老公:“亲爱的，不买可不可以呀？” 媳妇:“能像个男人不？” 老公:“又要衣服，你丫找抽啊” 8. 我读书少，你不要骗我，这是西伯利亚狼吗？  一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。” 9. 这算炫富吗？  小夏和阿呆正在热恋中。 小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。” 晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。 但一个小时，也没见男友的踪影。 小夏对窗下叫道：“阿呆!” 阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!” 10. 这是个聪明的小哥！  老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。  |
|
|
