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心理咨询 乐乐 乐乐 自由职业 我今年29岁 现在在新加坡已经十年了 目前我遇到了困扰 这可能需要从我小时候说起 从小我是奶奶带大的 也可以说是生活在恐惧中 我父母经常打架和吵架 我的记忆中 我妈妈 会打我 我小时候有时候在学校犯错了 小学的时候 我记忆里 我妈妈就在马路上说不要我了 我在后面一直追 他就一直说不要我了 我就哭着追 这应该是我小学一年级 爸爸妈妈一吵架 妈妈就会迁怒于我 我很怕和他们一起生活 从小在自己家里也是非常拘束 连同学去我家 都感觉说我在自己家好像什么都不敢 小时候 心里非常依赖奶奶 很怕奶奶就消失了 很怕我妈把我从奶奶家接走 很怕奶奶就消失了 很怕我妈把我从奶奶家接走 我妈有一段时间把舅舅的女儿接来家里 对她很好 然后不停地对比我和她 让她在厨房帮忙 把我关在外面骂我那时候我爸妈已经分居了 我心里非常想念奶奶 姑姑她们 我就萌生了逃跑的念头 可是我找不到机会 我不敢 这都是我大概八岁 九岁的时候 之后我吗带我搬家了 足了另外一个地方 他的那种压抑感 和强势 还有对我的苛刻 还有一生气就拿我撒气 终于有一次 我借着下楼买橡皮的理由 我跑了 不停的跑 跑去爸爸的工作的地方 告诉他 我要跟着他 之后我就没见过我吗了 童年的时候 还有一次是我妈生气打我 我说我想回奶奶家 他就把我的衣服都脱了 说那些都是她买的 还有洗澡的时候 我身体都是一块一块的淤青 我妈问我 这是怎么了 我都不敢说这是她打得 当我再见我我妈的时候我已经15岁 我已经懂事了 感觉什么都懂了 但我没有变坏 只是我宾得异常的董事 和乖 什么也不敢 依然不敢说自己的要求 依然不敢直接表达自己的意愿 至于我爸那边 他确实有别的女人 还有孩子 我也没有归属感 我爸对我属于不太理的类型 没钱就给钱 晚上不回家他都不会发现我不再 我小时候从家里跑过两次 甚至最后被他锁在房间 后来 我慢慢跟我妈有生活在一起 我选择去理解她 可是我发现 自己长大后 变成一个非常脆弱的人 我很容易恋爱 别人追我我就恋爱了 不知道什么是爱 是真的爱 感觉我的恋爱不是因为爱 我很无助 大学之后 我出国了 我变成了一个非常孝顺和懂事的孩子 大家都这么说 我会给我吗寄钱 我从来不用她的钱 我也没办法跟她感情交流 随着年龄的长大 我能理解我妈当时那我撒气 但是对我造成的伤害也是挥之不去 在我出国之前 我妈一次次的骂我 发脾气 说很重的话 我伤心的哭 边跑边哭 她又来追我 补偿我 对我我妈 我现在更多的是理解 可我觉得她不理解我 现在我在新加坡了 我也靠自己的努力在这边变成了永久居民 我对自己说 我妈不容易 可是我自己也不容易 那些伤痕 又有谁懂 有时候真的想摆脱所有道德的枷锁 自私一次 为自己而活 两年前 我结婚了 但婚后却不是很幸福 很平静 我以为我能这么过一辈子 直到我最近爱上了另一个男人 他大我九岁 跟他在一起是我从没感受到的归属感和安全感 这让我非常害怕 我开始会想跟我老公的所有 当时是自己先喜欢老公 因为是因为暧昧开始的 我也很容易跟别人暧昧 后来 妈妈逼我恋爱 结婚 后来我们就结婚了 现在想想 婚后我没有享受过性爱 甚至我没有需求 我讨厌他吻我 越想越怕 我觉得 我每次恋爱 都是带着压力 我现在的老公 我结婚时的条件就是 他要接受我妈 我得照顾我妈 似乎把自己是否幸福放在一旁而结的婚 我现在非常苦恼 认识了这个男人 爱上他 像是把我自己彻底刨析了一次 像是自己一直生活在自己给自己编织的谎言里 为了我妈 为了我妈 精神上的这种枷锁 现在的老公 对我很好 我知道我要伤害他了 可是我真的很想自私一次 为自己而活 我不知道该怎么办了 真的不知道 发布于 2016-10-23 |
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