 望子成龙、望女成凤是天下父母亘古不变的期盼。可有时，这种期盼，如果变成了控制，就可能“害了”孩子。 很多人小时候，都有被父母逼着补课的经历。 从与考试挂钩的语数英到提升品位的琴棋书画，总之父母觉得需要补的都得补。 因为在许多父母眼中：补课=学习=成功。 《战国策》名篇《触龙说赵太后》里有一句话： 父母之爱子，则为之计长远。 这份“长远”绝不是将“我认为”强行等于“孩子认为”，而是真正关心孩子的内心。 这并不是说，不要追求成功，而是不要让成功被功利所裹挟。 很多人眼中的成功就是取得世俗成就，可这哪是人人都能得到的？优质资源是有限的，有人得到就必然存在有人得不到。 那得不到成功的这些人怎么办？功名利禄可求而不可强求，否则岂不是让人往死胡同里钻？ 孩子与父母就这一世的缘分，让孩子活得痛快才是不负这段缘，切莫因过度追求成功而毁了孩子的人生幸福。 纪伯伦的诗歌《你的儿女其实不是你的》中有几句话：
的确，孩子不是父母的私产，没有义务完成父母的愿望，请尊重他们而不是要求他们。 我们总对孩子强调成功，却很少关注他们是否快乐。  “我都是为了你好” 是很多父母喜欢说的一句话 我为了你好，所以你必须听话； 我为了你好，所以你一定要懂事； 我为了你好，我做的一切都是对的； …… 这句话，让一些孩子看起来很懂事、孝顺，因为他们懂得感恩父母，希望自己成为一家人的骄傲。 但同时，他们的内心好像被什么束缚着，很容易陷入负罪感，无法真正感受到快乐和轻松。 还有一些孩子和父母的关系变得很紧张，因为他们觉得自己被父母“以爱的名义”控制着，想要逃离。 一方面，父母全心全意地付出，另一方面，他们又希望孩子能按照自己所设定好的一切去生活，还想当然地认为这是在为孩子好。 这种以“爱”之名的控制，才是将孩子越推越远的罪魁祸首。 很多时候，父母越是握紧拳头，想要抓紧，孩子就越会用尽力气，想要逃离。 正是这样非常“用力”的爱，让本该温馨的亲子关系渐行渐远，也使父母和子女各自活成了一座孤岛。 说到底，这句话给孩子带来的是一种伤害。 应对父母的“我都是为了你好” 需要把父母的要求和自己的需求分离 习惯听从父母安排的孩子，会成为听话的好孩子，因为他们希望自己能够满足父母的要求。 但是，他们有时不能确定什么东西是自己想要的，包括父母也会时常告诫他们，要成为一个有主见的人，而这些让他们陷入了痛苦当中。 这里的痛苦涉及到两个问题：一是父母的要求，二是自己的需求，他们都没办法满足。 比如，妈妈告诉我们要好好学习（这是父母的要求），我们就好好学习； 妈妈又说你不要我叫你学习你才学习，你要自觉自发的学习，这时，我们就不知道怎么办了。 因为这两个要求是矛盾的。 也就是说，我们没办法在满足父母的要求时，做到自主、自发，即按照自己的需求做事。 这时，我们能做的就是把这两个要求分离，既可以摆脱父母“我都是为了你好”的控制，又可以让自己拥有自主权。 这就是阿德勒提出的“课题分离”，即想要解决人际关系的烦恼，要区分什么是你的课题，什么是我的课题。 我只为我的课题负责，不去干涉别人的课题，同时，我也不接受别人干涉自己的课题。 如果我们能够做到这样的分离，就不会痛苦地生活着。 父母要做的是，成为孩子自由奔跑的助力器，而不是减速板；是在他身边温暖陪伴，而不是强行规划，这才是父母之爱的最高境界。 把父母的要求和自己的需求分离 以重获自己的自主权 如何做到课题分离？我们可以换个角度去考虑。 重新看一下在自己做的每一件事情里，有多少自发的、主动的内源的动机。 自己有没有在享受自己做的这件事，或者自己是否觉得做的这件事情和自己息息相关，把别人的想法暂时放到一边，别人是让自己做这件事了，但是自己做的这么爽，或者做的这么不爽，这里的困难、挑战、乐趣，它都是自己的经验。 归根到底一句话，那就是在遇到父母强迫自己做事时，多问问自己： 我做这件事到底是为了谁？ 是为了我自己，还是因为我父母要求我这么做？ 答案最好是“为了自己”，因为这样我们就不会纠结，也不会因为父母的控制而感到烦躁。 更为重要的是，“为了自己”，让我们重获生活的掌控感和自主权。 作为父母，尽量少说“我都是为了你好”这句话，因为这句话很可能毁掉孩子做事的全部热情。 如果想让孩子自发为自己做事儿，就要保护他们的内在动力，从心底里相信他们可以为自己负责。 作为孩子，尽力做到不和父母较劲，哪怕他们喜欢指挥、下命令，甚至不信任自己。 因为我们到底能不能为自己负责，有没有为自己负责，我们自己是知道的，更为重要的是，只要我们能够保持住自己的主见，父母就会慢慢减少对我们生活的干预。 如果你还是个孩子，那么请相信，人生可以没有成功但不能没有快乐，没有人的意愿能凌驾于你自己之上，你的幸福快乐永远最重要。 如果你已为人父母，那么请铭记，你的孩子有独立的人格和思考，不要让他被你的期待所困扰，他才是自己人生的主导。 |
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