昨天一位同事吐槽老公, 给我们笑惨了, 她说只要在家里, 问她2岁的儿子“爸爸呢?” 儿子就会第一时间跑去卫生间找…… 哈哈哈 真是同一个世界,同一种老公。 咱也不知道为什么, 男人结了婚有了娃, 就变成了“马桶上的思想家”, 每天沉迷于上厕所,无法自拔。 除此之外, 他们还有很多共同的头衔: “聋”的传人 国家一级抬杠运动员 夫妻辩论大赛冠军 手机的贴身保镖 今天,我们就来一探究竟。 (本文源于编辑部妈妈的真实心声) 马桶上的思想家 男人当爹之后, 学会的第一个技能是什么? 屎遁! 这种技能的厉害之处在于, 能帮男人打破人体生理的极限, 通常在让他做家务或者陪娃时被触发, 真正做到: 随事随时、想拉就拉, 一旦开始、很难停止。 每天不是在拉屎, 就是在去拉屎的路上。 早上醒来第一件事就是拉屎, 刷牙洗脸之后,还要接着拉, 带娃出门之前,要等他先拉屎, 哄娃睡觉到一半,跑去拉个屎; 就连吵架也要中场暂停去拉屎...... 上辈子,大概是个屎壳郎, 这辈子,对马桶这么着迷。 他的人生字典里,彷佛只剩下拉屎和睡觉。 厕所对男人总有一种格外的魔力, 大号小号算一起,每天10趟打底。 每次蹲坑,至少半小时起步。 如果有一天,你发现老公蹲坑少于3次, 一次时间短于30分钟, 那他一定是病了, 病到下不来床的那种。 无论有没有屎意, 只要厕所门一关, 屁股往下一坐, 他就变成了“聋”的传人。 一人一手机,他能在厕所里待到天荒地老。 很多时候,我都以为他让水给冲走了。 连孩子都经常说: “爸爸是不是掉进马桶出不来了, 我们要不要去救他?” 孩子要是不小心进去了, 就会被炮轰: “还让不让人上厕所了,怎么没人管这孩子?” 总之,男人的厕所自由,容不得半点侵犯。 国家一级抬杠运动员 随着结婚时间越来越长, 男人的口才也越来越棒。 不管你说啥, 他都能跟你杠, 是个名副其实的 国家一级抬杠运动员 你告诉他,抽烟对身体不好; 他对你说,张学良也抽烟,都活到了100岁。 你说,电视剧里的欧巴太浪漫太感人了, 他说,那都是假的,专骗你们中年妇女。 你感叹,吊带碎花裙真漂亮, 他反驳,白T牛仔裤最美丽。 不管你说什么,他都能跟你怼。 有时候懒得跟他吵,告诉他: 他还要来一句,两口子争什么输赢啊。 切菜不小心切到手指, 他:“都说了让你小心你不听,这下好了吧!” 明明是关心你的话, 他偏偏也像在抬杠。 心理学家说,这叫防御型倾听, 是因为平时得到的认可少, 总会认为别人在攻击自己, 所以才想反击回去战胜你, 解决的办法就是用关心代替回怼。 我试了试, “抽烟对身体不好。” “你看张学良也抽烟,还活到了100岁。” “老公,我想让你活到120岁。” “你可拉倒吧,那我不成老妖精了!” 我…… 手里的衣架已经蠢蠢欲动了。 要不是看在他每次吵完都主动服软的份上, 真想把他丢到大街上。 夫妻辩论大赛冠军 男人的脑回路,你永远猜不透, 就算没理也能狡辩七分, 总能让你哑口无言, 从一级抬杠运动员晋升为: 夫妻辩论大赛冠军 男人干活,永远都是只做一半。 少说一句,都能让你七窍生烟。 你让他晾衣服, 从洗衣机里拿出来什么样子, 挂上去就是什么样子,袖子总是窝在里面, 最后衣服都干了,袖子馊了…… 你忍不住埋怨:“就不能抖展了晾?” 他还振振有词:“反正能晒干就行了嘛!” 你让他洗碗, 他就真的只洗碗, 锅和灶台全都不管。 你质问他: “为什么不刷锅,不擦灶台?” 他还喊冤: “你只让我洗碗,没说让我刷锅、擦灶台。” 反正责任不在他,都怪你没说清楚。 就算你交待清楚,有一条还要谨记: 交代他做的事情一定不能超过三件, 否则绝对会有一两件忘得一干二净。 下班让他买水果,拿快递,带个外卖, 他就只记得第一件和最后一件。 回来不反省自己, 反而责怪你事情太多,他怎么能记得住。 有时候,不得不承认: 男人真是个妥妥的逻辑鬼才。 男人,就是这么一个神奇的存在, 他是马桶上的思想家, 是“聋”的传人, 是国家一级抬杠运动员, 更是夫妻辩论大赛冠军…… 当我这么跟人介绍他的时候, 老公表示不满了, 他说,我也要跟大家介绍一下我的老婆: 世界散打冠军, 瞬间翻脸世界保持者, 国际十级路痴…… |
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