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本次《神经症》课开在2018年上班的最后一天，开课的头一天我还在纠结，要不要去上课，因为元旦调休上班，当学习顾问询问我是否去上课的时候，我回复“十堂课去（因为放假），弟子班也去吧。”我给自己植入了要去上课的程序，就会朝着这个结果去努力，结果证明不虚此行！值得！ 8月份好父母的课堂上，我还在咨询郝老师，为什么我们姊妹仨都有想不开的时候，我自己曾抑郁过两次，哥哥弟弟各闹离婚两次，二叔精神不好已经多年，并且堂妹孩子出生时发现有脑瘫，前几年也抑郁过，我想找找原因，为什么我们家人都存在这个情况，是不是基因里有啥问题！郝老师说，我把自己给囚起来了，不要问那么多为什么，只问自己想要什么！慢慢的，特别是10月底以来规划了家庭教育生涯导航仪，体验了十多次个案后，我慢慢通透了起来，知道了自己想要的是什么，更明白了我只能做好自己的事，他人的事、老天的事，我都管不了，慢慢的自己释放了很多，越来越轻松、自如了！ 直到这次课，一开始就是讲抑郁症，我觉得自己曾经抑郁过，应该明白是什么原因导致的，是各种压力，是两地分居，没有一个可以诉说心里话的人。经过教授的慢慢指引，我明白了还是童年，早期印刻，缺童年。而我最终没有走上绝路，我刚开始一直认为是不忍心剥夺孩子出生的权力，我们住的小区是老公单位的家属院，我不愿老公丢脸，其实背后真正的原因却是我虽然缺少童年，但不缺少爱，小时候不缺爱，长大了也不缺爱。 在我抑郁期间，爸爸、老公体谅着我，一直没有放弃我，给我满满的爱，而我慢慢也体谅了哥哥弟弟，为什么会那么的倔强，是因为另一半在他痛苦的时候没有关爱他，父母没有认可他，没人同理到他，同样的，他们的另一半痛苦的时候也没有人关爱他们，认可他们，同理他们。人都是好人，为什么婚姻都会走到这一步，缺童年呀！小时候爸爸忙着赚钱 ，在奶奶家看不到妈妈，孩子的各种情绪无处表达。所以哥哥小时候那么的瘦小，弟弟小时候被我用各种方式欺负，没有人去保护他，所以胆子一直那么的小，而我小时候和哥哥斗，和弟弟斗的原因是什么？就是渴望父母能看到，虽然姥姥姥爷对我很好，但我更想得到父母的陪伴，父母的爱。 到现在我都清楚的记得，有天傍晚，我想爸爸妈妈了，自己一个人偷偷从姥姥家跑回家。一出姥姥家大门，就听到同村一个婶婶叫我，她戴着白帽子，从红薯窖那边走来，那个红薯窖旁边的老房子都没有住人。我哇哇大哭起来，我害怕，傍晚那么一个戴着白帽子从没人住的红薯窖旁走出来的人，还叫着我的名字，我怕。 小时候，我多想晚上能和爸爸妈妈一起睡觉，但我不能。我从小就会对哥哥说：“哥哥，我们不吃，让生病的姥姥吃，我们吃的还在后头。”我也听到旁边幼儿园老师说“她爸爸娶了她妈妈也挺好的，至少这个闺女还不错的。”我不知道原因，后来只言片语了解到当时家里成分不好，所以又帅又聪明又能干的爸爸一直找不到媳妇。直到妈妈可怜爸爸，但当时妈妈是被退婚的（因为爸爸退婚的，但估计妈妈一直没有说），姥姥是寡妇，带着妈妈和舅舅俩人，奶奶看不上妈妈，觉得一个被退婚的女人配不上爸爸，所以一直逼着爸爸和妈妈分开，直到我出生之前。 我记得很清楚，感觉那天凭空从天上掉下来一个爷爷奶奶。我从小是跟着姥姥姥爷长大的，我也不清楚，姥姥姥爷是什么时候在一起的，只知道妈妈和舅舅不同姓，舅舅跟的姥爷的姓，也听小伙伴说过姥爷不是亲姥爷，但我当时就想，那又有什么关系，姥爷待我亲就好。姥爷的脾气不好，容易发脾气，摔东西，但就是宠着我。姥爷肚子上有个长肉瘊，记得很清，每年夏天姥爷光着膀子，我都会摸着姥爷的瘊子睡觉，所以，亲不亲有啥关系，人与人的相处，靠的是心，不是血缘。 说起血缘，可能就是我们也不能不管爷爷奶奶吧，因为自从爷爷奶奶出现后，对我们虽然不那么亲，但也没有那么坏，听到爷爷奶奶去世的消息时，心里还是很不舒服的，这就是血缘关系！ 我一直感觉和妈妈的关系没有那么的亲密，但我可以心平气和地和妈妈聊天，可以给妈妈剪手指甲、脚趾甲，可以很自然和妈妈抱抱。但我目前还做不到和婆婆的亲密，这就是血缘的关系！我可以和爸爸心平气和聊哥哥弟弟的问题，告诉爸爸我在学习心理学，我目前还做不到和公公的交心，甚至，老公也不会和我交谈心理学的问题，但我的心态已经放平了，因为我能做到的只有做好自己。 之前自己的公益小群有人退出，我就会很难受，但现在我很坦然，我知道了，是否退出，是否有人回应是他人的事，做与不做是我的事。我会坚持，因为我看到了这个小群对我的帮助，使我成长。 世界第一大驱动是爱，万恶之源是缺钱、缺爱，每个人都渴望被看到、被接纳、被认可，但每个人也只能管好自己，左右不了他人，所以尽人事，听天命，做好自己的事。新的一年，希望我们都能事业成功、身体健康、家庭幸福！ |
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