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1.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。 2. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！ 3. 前女友突然打电话给我，张嘴就是：“把你照片发几张过来！”靠，这都多少年了，没想到还惦记着我，激动地问她：“想我了？”她怒：“少废话，这几天减肥失败，弄几张照片饿的时候看下，记得以前看到你就饱了！” 4. 在市场门口，有一辆奔驰被一辆三轮车撞了。大爷立刻道歉：“小伙子，我赔偿你吧，一把葱行吗？”奔驰车主：“不用了，下次您慢点骑。”最后，大爷还是从副驾车窗扔进来一袋葱。心疼车主啊，这下连内饰也得整理了。 5. 过年的时候，我和老婆熬夜用手机抢票，我们竟然很幸运地抢到了两张坐票，兴奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早地就起床去火车站等车，在车间，我感慨地说：这全世界所有的香水品牌，都特会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑地看着我：怎么突然说这个？我：不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负人！ 6. 七十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！！！！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？”梅姨说：“好吃！！！！”公公也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！！！！”小姑子在一旁直打“啧啧”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”公公跟梅姨互看一眼，不约而同的放下了筷子…… 7. 昨天到小卖部买哈德门，给了老板娘一张100的。老板娘笑道：帅哥，没有零钱了，要不让我女儿亲你一下吧。我赶忙拒绝：不行不行。老板娘：怎么了，要不我这就把我女儿叫出来。我：算了，这钱别找了，别让您女儿知道我藏私房钱啊！！！！老板娘：放心吧，只要你常来，我肯定不说！！！！ 8. 这两天感觉女友怪怪的，回到家以后直接坐在沙发上看起电视来。今天下班我实在是怀疑女友最近智商越来越低了，居然看得是喜羊羊。最过分的是她还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。 9. 昨天去老丈人家，小姨子不知道为什么，忽然开始反胃呕吐，最重要的吐出来的特别像是鲜血。老丈人当时以为小姨子得了重病，就带着去了医院急诊，医生一问，然后一化验，很淡定地给小姨子开了药。小姨子惊慌地问他：我吐血怎么办？医生：你昨天晚上到今天上午这段时间，都吃了什么东西？小姨子：肘子，烧鸡，还有草莓和樱桃。医生：这就对了，你吐的不是血，是樱桃汁！ 10. 我养了一只二哈，养了两年了，虽然他经常拆家，不过毕竟有感情了。那天我牵着它散步，迎面也走来了一个溜二哈的美女。当我与他擦肩而过的时候，我家二哈突然赖地上不走了，还不停的做抽搐状。美女被吓一跳，赶忙问我：狗狗怎么了？？我也被吓了一跳，急忙扶着二哈，那一瞬间我突然发现我家二哈不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了，我的好二哈，没白养你！！今晚加鸡腿！！ 11. 这两天感觉女友怪怪的，回到家以后直接坐在沙发上看起电视来。今天下班我实在是怀疑女友最近智商越来越低了，居然看得是喜羊羊。最过分的是她还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。 12. 一女同学在学校门口撞见了自己爸爸，她很诧异：“爸爸，你怎么来了？？？”爸爸把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！！！你说，你对得起你妈吗？？？”女同学：“爸爸，我没有，你听谁说的？？？”爸爸：“还想瞒我！！！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！！！快告诉我孩子在哪？？？带我去瞧瞧！！！” #搞笑##搞笑段子# |
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