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我觉得我还是怂，就算我一直以为的自己很勇敢。
我曾经一度以为等到了该独立的年纪，我会逃得远远
的，远离家人的烦扰，琐事太多，能够没有束缚是最好不过的生活。然而我并做不到和想象中的那般坚强勇敢。最后拖着行李箱堪堪报了离家不过二百公里的首府。
我现在不知道我该庆幸离家近，难过了还有港湾转身回家。还是该唾弃自己怂到只懂得躲回家偷偷的哭。
当初所有的幻想和现实差距好大，一点都没有都找不到相似的地方，哪怕牵强的重叠。
没有理想，只有被窝，没有友情，只有孤独。
开班会的时候，班任说永远不要把主动权放在别人手里，永远不要做被选择的人。但是，现在的我，这幅衰样，拿什么去选择别人？
大一一年，我一直试图找到一条自己明确的路，能够一条路走到头的，能够让我这般胸无大志的人能够过的安稳，不用不停的在找自己应该走的路。但是我发现在这个萎靡的环境里，坚持很难。
大学里，没有理想，没有友情，没有泡沫爱情。我感觉到自己的悲哀，就算有不是所有人的青春都是轰轰烈烈，就算所有人的大学常态都是孤独，就算所有人的脸上都挂着微笑而拒人千里的面具…这样真的正常么？
我曾经不止一次的问过自己如果能够重新选择还会在该拼该努力的岁月里浑浑噩噩，而让现在的自己沦为一个无理想无回忆无情绪的如行尸走肉一样的三无人员么？答案当然是不会，一定会让自己比现在过的更好。但是却对现在的生活找不到努力的动力。如此循环，又回到得过且过的起点。
我悲哀的发现我竟希望时光能够更快一点，因为没有对现在这种生活的留恋，一丝丝的眷恋都找不到，因为我只知道，再这样下去，我多半就是个废人了。所以每天对自我的谴责，与孤独，与吃喝拉撒，这样的三点一线，看似潇洒，实则堕落，说实话，这样的奢侈生活，荒唐潇洒岁月，我堕落不起。
所以度日如年。
所以，越来越冷漠。
我找不到让我相信的人，也找不到可以让我依赖的生活。更没有让我珍惜努力的借口。其实是我一直不愿承认的是我在变，小心翼翼与矫情。
对所有人的不坦诚，所以他们进不了我的世界，而我也会有时常自己在门外的错觉。
总是让自己把自己整的可怜兮兮，难过也疲惫。
说实话，我挺讨厌这座城市的，因为它让我感受到的难过太多，而我并不是很埋怨我的学校，毕竟我感觉现在的自己虽然孤独，但更洒脱。
虽然我逃不开在利益面前的斤斤计较，与抱怨别人处处隐瞒的小肚鸡肠。但是，我要感谢她们吧，因为这样我才知道有一种关系不是靠附和可以改善的，有些关系可能天生没有珍惜的必要，可能彼此都不是良人。
无关岁月或者风雨。
可能看不穿别人的喜怒哀乐，真的是我天生缺陷，却还是克制不住自己难过周遭的相处玩笑没有人走心。
我不知道这究竟是常态还是我一个人的悲哀，我只知道，我在努力，让自己更快的成长，少些喜怒哀乐。
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