我不喜欢你,我只是很在乎你。 我不喜欢你,我只是很在乎你。 我不喜欢你,原来,只是不甘心。 你,一个在高中三年不停追逐我影子的男孩,一个随时随地都在回应我呼唤的男孩,一个无论经历什么都不会放弃我的男孩,一个被我伤害多次还是不放手的男孩…… 可是,你也是。 一个在高中三年中能够转身跟别人在一起的男孩,一个即便有了女朋友也放心不下我的男孩,一个在被我在那年最后一次伤害无奈的男孩,一个最后终于离开我的世界放弃我的男孩…… 我知道自己很在乎你。 可我,不知道自己到底对你是什么感情? 我记得,那个帅气脸蛋上常常挂着温暖的笑容的你,那个总是用着深邃的眼睛认真凝视着我的你,那个无时无刻都对我笑得傻兮兮的你…… 我记得,那时候高一的我,有一个不太好男朋友,让我受尽了委屈与满过。 是你总是在我伤心的时候,给我安慰。 是你选择在我遭遇不好事情后留下阴影害怕时,每天主动送我回家。 那时候,我们高一我心里没你,你只是朋友。一个我很重要很喜欢的朋友。 后来,我选择逃离那个深渊。 却始终没有与你在一起。 高二的时候,我们分班到同一个班级,我很开心是真的很开心。 有你的高中生活,是我最怀念的,是现在的我最心疼的回忆与无奈。 你的一次次告白与努力,都被我一次次给泯灭。 在我选择跟你在一起时,你却失望得转身了,与另外一个她在一起了… 我有男朋友时,是我们第一次擦肩而过。 你有女朋友时,是我们第二次擦肩而过。 接下来的很多次… 不是错过,却是我主动放弃…你的逃避。 可是,我却逼着你逃避放手…… 后来,好像你也分手了… 你有跟我说过,你是喜欢她的… 可是,你的眼神骗不了人… 明明你的眼神根本不是这样…为什么你还用那样深邃的眼神看我,为什么你还总是偷偷盯着我发呆,为什么… 那时候我讨厌你,讨厌那个口口声声说我是最特别的你,说我是对于你而言最重要的人的你,说我是你最喜欢的人的你。 …… 可是,我为什么总会在人群中寻找你的背影…那个曾经在拥挤的公交车上,用身体保护我的那个温暖而宽厚的肩膀…… 后来, 你分手了,在我的意料之中,因为我知道。 可是我们还是没在一起… 可能互相伤害太多,不知道有什么理由在一起吧。 也是我不愿意,我总是考虑在一起在一起在一起不在一起不在一起…越长越冷静越长越冷静,最后我还是不选择你。 我宁愿孤身一人也不愿意。 可是我不让你走,借以朋友的名义那样相处。不让你离开,因为我很自私的知道,你离不开我。 到后来,不知道为什么突然原本关系变好的我们,又突然不好了… 记得毕业时,最后一堂课上,你在讲台考虑很久很久后,终于踏出走向我的脚步,伸出手,没有一丝犹豫的将我揽入怀中… 再后来,上大学了。 我们又是很久没有联系…我真的很想很想想你。 我忘了是我主动找的你还是你主动找的我。 我答应跟你在一起了… 可是后来我觉得烦了后悔了,却残忍的逼你放手…抢走了那个渐渐对我死心的你的希望… 你问我,为什么不努力尝试就只想放弃… 我说,我努力了,可是我做不到… 你无话可说,那时候你真的无话可说了… 而我,知道你离开我后一定会有一定会有更好的更适合你的女生…毕竟你在学校里那么受欢迎那么帅那么好… 可我总在嫌弃你不够成熟…不够…不够… 那是我们最后一次说话… 就再也没有联系… 如果我没有拒绝你们的聚会,我们会不会就不会是现在这样? 我不知道…也真的不可能。 现在的你,有了一个你那么爱的,那么爱你的她。 我也真的也把你删掉,移除朋友列表,删除有关你的一切。 因为,我不想看到你跟她的幸福。 我很自私我很坏。 可是, 我就是这样,要么拥有,要么灭绝。 …… 我不喜欢你,我只是很在乎很在乎你。 我不喜欢你,我只是不甘心转身离开。 可是, 却是我在挥霍嫌弃你的在乎。 也是, 我在残忍得逼着放弃你的感情。 …… 现在,你跟她在一起,很幸福很好。 现在,我孤身一人,很好特别的好, 因为,很自由,很舒心, 只是,偶尔会想起你罢了。 错过,有缘无份的你。 还心存一丝侥幸的我,我只会装作不知道。 …… 不过自欺欺人呵, 再见了,再也不见。 后会无期, 也是 后悔无期。 不甘心,又如何, 没关系,过去了便放弃吧。
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